父母是一場修行，願我們一步一步走近正確愛孩子的方式，減少傷害孩子的行為，避免孩子的心離我們越來越遠。
認識一個媽媽，她說自己從沒打過孩子，言語間頗為驕傲。
在她看來，不打孩子，便很成功，可是我發現他的兒子，沉默寡言，不自信也很少笑。
熟識之後發現，這位媽媽不動手，但是嘴裡常常是傷害:
「啥都不行，沒法說你」
「你看看別人，再看看你」
我們總認為身體的暴力，使人痛苦，其實語言的傷害，傷人與無形，那份痛苦更深更長。
以下這4種傷害孩子行為，很多父母還在做。
拿孩子跟他人比較
「學學你哥哥」
說起傷害孩子的行為，很多孩子都樂意做「別人家的孩子」，因為父母眼裡別人家的孩子總是比自己更優秀。
「學學你哥哥」或者「學學你姐」等都是父母常和孩子說的話，被比較的孩子，內心苦不堪言。
《少年說》來過一個女孩，大聲訴說著，媽媽經常把自己跟表姐的痛苦。
表姐很優秀，成績好，去北京大學，參加作文比賽，還拿了第二名。
媽媽眼裡裝滿了表姐的優秀，忽略了起早貪黑努力學習的自己，也看不見她的優點，
「表姐晚上不敢自己去廁所，我可以可以，她不願意幫姑姑洗碗，我願意啊，你為什麼就不能誇誇我呢？」
心理學家阿德勒說：用「比較」來鞭策孩子，只會讓他喪失信心、內心受傷。要找到他的優點，讓孩子發現自己的優點，才是最重要的事。
愛比較的父母，容易養出自卑的孩子。好的父母懂得用心發掘孩子的優點，並且鼓勵孩子欣賞自己的優點。
每個孩子都是獨一無二的，不要拿自己家孩子跟別人作比較，太陽和月亮沒有可比性，他們都在各自的時間段里閃耀著光芒。
否認孩子的情緒
「你對這件事感到難過是很愚蠢的」
「否認孩子的負面情緒」也是很多父母習慣行為。
當孩子摔倒了，大哭，大人訓斥一句「不疼，別哭了」，對孩子的傷害比身體疼痛更嚴重；
當孩子被搶了玩具，哭著不停，你哄幾句沒用，不耐煩地說「一點小事，有必要哭嗎？」讓他更孤立無援；
我們都是從小孩長成大人，本該理解孩子的世界，可是似乎大人當久了，就忘了孩子的世界，也有自己的喜怒哀樂。
忘了孩子是獨立的個體，他有自己的情緒，需要被尊重或接納，即使是他的負面情緒。
之前，外國有位爸爸，教女兒處理情緒的視頻很火。
因為爸爸一個玩笑話，小女孩感到生氣委屈。
爸爸並沒有置之不理或不以為然，而是耐心教她認識情緒，要接受並且尊重，意識到自己生氣，才能更好地學會放下。
爸爸對女兒說：「你要說開，我才知道你的底線在哪裡，我會尊重你的底線，絕不越線。」
尊重孩子的情緒，也是父母表達愛的時刻。感受到愛的關懷，孩子也願意接受教育。
心理學家戈爾曼說：「家庭生活是我們學習情緒的第一個學校。教會孩子正確的情緒表達，提高孩子的情緒能力，是所有父母的必修課。」
情緒這門功課，父母首先要榜樣在先，控制好自己的情緒，尊重孩子的情緒，孩子才能控制自己的情緒，不隨意發脾氣，更不會走極端。
對孩子言而無信
「你說如果我考得好你會讓我玩」「我從來沒說過」
很多父母以為孩子還小，對其承諾可以言而無信，殊不知對孩子的傷害多大。
《少年派》中有一幕，張嘉譯答應女兒如果成績進步，就獎勵1000元。
當女兒成績真的有了提升，興高采烈地來領取獎金，媽媽卻說：「剛剛及格就給一千塊獎金，那要是不小心考上清華北大，我不得傾家蕩產啊？」
女兒質疑大人就是說話不算數，還喪氣道「那我下次再也不考好了」。
父母說話不算數，孩子就會大失所望。
日劇《四重奏》中有句話：「比悲傷更悲傷的，是空歡喜。」
父母應該是孩子最信任的人，父母總是言而無信，孩子會慢慢不再信任我們，沒有信任連接的親子關係，就像一盤散沙，很容易扯散。
《曾子殺豬》告訴我們對孩子一定要說到做到。
曾子的妻子到集市去，兒子一邊跟著一邊哭泣，妻子答應兒子，回來為他殺一頭豬。
妻子從集市上回來，曾子就要殺一頭豬，妻子制止：「我只不過是與小孩子開玩笑罷了」。
曾子認真地說：「現在你欺騙他，是在教他欺騙，母親欺騙兒子，兒子就不會相信自己的母親，這不是教育孩子該用的辦法。」
看著言而無信的父母，孩子很難做到言而有信。
《實驗兒童心理學》雜誌上有一項研究，通過對379名成年人的問卷調查，得出結論：
小時候被父母誆騙多次的孩子，長大後也傾向於對父母說謊，且有可能面臨社會心理調節問題。
父母言而無信，孩子失望多了，不再信任，父母誠實守信，孩子有樣學樣，自然不會讓你失望。
父母對孩子的每一次失信，都會讓你們的親子關係多裂一條縫，父母對孩子多一次信守承諾，我們的親子關係才會更親密和和諧。
有條件的愛孩子
「我愛你，但我希望你能更努力」
我愛你，但是我希望你成績好，變得優秀，懂事，聽話······如果你做不到，我就不想愛你。
對孩子有條件的愛，也是很多父母的通病，讓孩子備感心痛。
樊登老師講過一件事，一次他坐火車，旁邊是一個母親帶著一個八九歲的小男孩，一路上母子倆都沒個消停。
因為男孩不停地鬧，媽媽唯一的方法就是掐他，掐到孩子哭著求饒，母親生氣地說「不要你啦」，就把他扔到另外的車廂去。
火車上，母子倆這場戰爭沒有贏家，母親的一句氣話「不要你啦」，只會讓孩子明白，父母對自己並不是無條件的愛。
你們愛你的孩子有條件嗎？
很多父母都會回答：沒條件啊，當然沒條件，可是很多時候，我們表達出來的從來是「有條件」。
「你再這樣我不喜歡你了」
「媽媽不喜歡不乖的小孩」
「再不聽話就不要你了」
當你給愛附加那麼多條件的時候，他就會有意隱藏自己錯誤，不乖，缺點，因為擔心暴露之後，爸媽可能因此不愛他。
曾經看過一個問題：當家長的愛取決於孩子的行為時會產生哪些結果？
心理學家羅傑斯解釋道，作為這種「愛」的接受方，孩子會唾棄自己不受珍視的那部分，最終他們會認定自己只有以某種特定方式表現時才是有價值的，這從根本上說是導致神經機能病的途徑，或者更糟。
沒有父母不愛自己的孩子，但是孩子真正需要的是無條件的愛。
被有原則的愛和無條件的愛滋養的孩子，也許不一定優秀，但一定樂觀開朗，親子關係很和諧。
就像那個考倒數第一，還樂呵的手拿棒棒糖的女孩，問媽媽：「一個好消息，一個壞消息，要聽哪一個？」
因為有父母無條件的愛做後盾，孩子才願意無條件的敞開心扉。這樣的親子關係，親密，和諧，讓人羨慕。
從心理學上判定：語言虐待明確是一種暴力。
語言的傷害也許不會讓身體受傷，但是會直戳心窩，雖看不見流血，其內已傷痕累累。
為人父母是一場修行，願我們一步一步走近正確愛孩子的方式，減少傷害孩子的行為，避免孩子的心離我們越來越遠。