養育孩子,最難過的是哪一關?
答案是:青春期。
青春期是埋在成長路上的一顆雷,稍有不慎,一觸即爆。
但同時,李玫瑾教授也指出:
「青春期是早期教育缺陷的補救期。」
青春期的孩子,如同一朵長在懸崖邊上的花,既有旺盛的生命力,也充滿了未知的風險。
孩子青春期能否健康成長,取決於父母是否懂得孩子的7種心聲。
1
請不要在朋友面前批評我,因為比起你的評價,我更在乎他們的看法。
明代學者呂坤曾提出,孩子犯錯有「七不責」,其中第一條,就是「對眾不責」。
青春期心理髮育的一個重要特徵,就是孩子對自我價值的認同來源,已經從父母、老師的肯定,慢慢轉變為同齡人的認同。
可以說,青春期的孩子,是依靠同伴的評價在成長的,他只有憑藉周圍的人,才能認識「自己是誰」。
躁動敏感、自尊心又極強的孩子,一旦在同伴面前失了「面子」,很可能會做出傷害自己或他人的極端行為。
還記得那個在學校走廊被母親當眾扇耳光後跳樓的14歲男孩嗎?
誰也不知道,在跳下欄杆之前,那沉默的2分鐘裡,他的內心經歷了怎樣的山崩地裂。
新聞底下的一條評論,道出了所有孩子的心聲:
「這位母親有沒有想過,孩子被你隨意打罵的時候,他的身邊有他的朋友,他的同學。
你踏碎了一個孩子的自尊心,還是被母親踏碎的。」
鄭淵潔說過:「要想毀掉自己的孩子,首先應該做的是摧毀孩子的自尊。」
孩子的面子,就是他們的「里子」。
維護孩子的自尊,是每一位青春期孩子的父母最該學會的功課。
2
請不要用命令的語氣和我說話,因為比起你說話的內容,我更在乎你說話的態度。
很多父母深有體會,和青春期的孩子溝通,只能軟著說,不能硬著來。
你越是命令他、控制他,他越是跟你對著幹;你越強硬,他越排斥、越叛逆。
好比彈簧,父母施加多少壓力,孩子就反彈多少對抗。
反之,父母給予多少溫柔,孩子就回饋多少良善。
電視劇《小歡喜》中,高中生方一凡對待父母的態度截然不同。
媽媽董文潔對他是「命令式教育」,凡事喜歡呼來喝去,他要麼假裝「失聰」,要麼陽奉陰違;
爸爸方圓則是把他當成大人,說話和風細雨,態度溫和,他不僅能聽進耳里,也能裝進心裡。
說話語氣不同,溝通的效果也就不同。
父母什麼語氣,就塑造什麼樣的孩子。
多用尊重的語氣,孩子就懂得尊重他人;
多用商量的語氣,孩子就學會平等溝通;
多用信任的語氣,孩子才擁有自信自強;
多用鼓勵的語氣,孩子將無懼面對挑戰;
多用讚賞的語氣,孩子便永遠向陽而生。
良言一句,勝抵千金。
你對孩子說話的態度,藏著孩子將來要走的路。
3
請不要拿我和別的孩子比較,這會讓我的內心很受傷。
幾乎每個孩子的成長過程,都少不了一個宿敵,那就是「別人家的孩子」。
父母的初衷,也許是為了激勵孩子,但在孩子的眼裡,傳達的卻是:
「你很糟糕」,「我對你不滿意」。
這樣的否定,很可能讓正在尋求和構建自我價值的青春期孩子,陷入無盡的自我懷疑甚至自暴自棄的深淵之中。
南京有一個13歲的男孩,因爸爸總是拿自己跟別人家成績好的孩子比較,負氣離家出走。
被民警找到時,男孩哭了:
「爸爸覺得我這不行那不行,還經常拿我和別人家孩子比,他不喜歡我。」
青春期孩子最大的痛苦,是父母從未認可自己。
一句「你看看別人家孩子」,就像一個枷鎖,讓多少孩子捆縛一生。
4
請把我當成大人一樣尊重。
李玫瑾說:
「當孩子進入青春期,我們要改變所有的教育模式,把孩子當成自己的同事一樣尊重對待。」
很多青春期孩子和父母關係的惡化,都是從不尊重開始的。
還記得那個寫了萬言控訴書,拉黑父母6年的北大才子王猛嗎?
他從小被父母管控,哪怕上了高中,交朋友也必須父母過目;
想學奧數,父母不讓;想去外地讀書,父母拒絕;
就連自己衣服的顏色,也要由父母決定……
擁有不懂尊重的父母,對於青春期的孩子來說,是一場災難。
《極簡父母法則》的作者理察•泰勒普,曾在書中提到自己和青春期兒子相處的故事。
有一次,他叫兒子跟自己出門辦事,但兒子正在看電視,說什麼也不肯離開。
對此,他並沒有氣急敗壞,而是極為認真地詢問孩子原因。
了解到這個節目是兒子最喜歡的,而且他為此等了兩個星期後,泰勒普和孩子商量,把節目錄了下來,然後一起出門。
泰勒普說,之所以事情能夠順利解決,是因為孩子感受到了自己對他的尊重。
把孩子當大人一樣尊重,是和青春期孩子溝通最有力量的語言。
5
在你拒絕我之前,先耐心聽聽我的觀點
曾看過一段話:
「青春期孩子的悲劇,很大原因不是父母愛得不夠多,而是溝通的方式錯了。
比起嘮叨的說教,他們更需要真誠的聆聽。」
知乎上有一個問題:你從什麼時候起,不再想和父母溝通?
高贊回答說:
「當我滿心歡喜和他們分享一天的趣事,被潑了一次又一次冷水時;
當我所有的想法才剛剛說出口,就被他們全盤否定時;
當我初中第一次月考語文考了92分,他們轉身就把鍋鏟往我身上砸的時候……
從那時起,我學會了閉嘴。」
教育學家帕梅拉•德魯克說:
「即使孩子有不對的地方,父母也有責任傾聽並且領會他們的動機。」
坦誠和不加批判的傾聽,是和青春期孩子有效溝通的前提。
別顧著說教,試著把嘴巴閉上;
別急著否定,學會把耳朵打開。
父母的傾聽,是在向孩子傳遞一個信息:
你允許我表達自己的感受,你尊重並且接納我所有的情緒,你是愛我的,我是值得被愛的。
傾聽,是父母給青春期孩子最好的禮物。
6
當我叛逆的時候,其實只是想換來你們的理解
當我叛逆的時候,其實只是想換來你們的理解
有人說,青春期的孩子與父母之間,註定有一場戰爭——一方頻頻挑釁,一方拼命壓制。
青春期的叛逆,無異於父母眼中的洪水猛獸。
但其實很多時候,孩子叛逆的背後,是我們無法想像的脆弱。
他們像一隻刺蝟,渾身長滿尖刺,看似張牙舞爪,只是為了獲取關注和理解。
越是叛逆的孩子,越渴望擁抱的溫暖。
青少年問題專家喬西•西普在《解碼青春期》中寫道:
「在青春期,身體和心靈的突變就像一場劇烈的風暴。
每一個看上去叛逆、難以接近的孩子,都需要父母強有力的支持。」
「在青春期,身體和心靈的突變就像一場劇烈的風暴。
每一個看上去叛逆、難以接近的孩子,都需要父母強有力的支持。」
從小在孤兒院長大的喬西,也曾因過於叛逆,多次被領養後,又多次被寄養家庭退回。
後來他遇見了羅德尼——一個無論他怎麼闖禍、怎麼惹是生非,都一如既往地包容、接納他的養父。
在一次醉駕被捕後,養父對他說了一句話:
「你視自己是一個麻煩,但我們視你為一個機會。」
這句話,改變了喬西的一生。
青春期孩子的叛逆,是一個破繭成蝶的過程。
作為父母,要做的不是壓制,而是放下焦慮,接納他、理解他,讓他以自己的方式積蓄力量。
與此同時,我們還要接住他的試探和攻擊,讓他堅信——無論他有多麼糟糕,父母都愛他。
只有當確認了這一點,孩子才會從青春期的「陣痛」中走出來,獲得真正的成長。
7
我其實沒有那麼難搞定,耐心和信任足矣。
青春期的孩子就像一把鎖,耐心和信任就是開鎖的鑰匙。
有人說,其實青春期就是孩子爭取做自己的過程。
他們看似詭異多變,暴躁而又危險。
但其實,他們並不是那麼難以溝通,只要父母賦予耐心和信心,接納他,陪伴他,等待他,適應他。
被父母信任的孩子是最有力量的,因為有愛的托底,無論遭遇多大的挫折和風浪,都不會膽怯退縮。
做青春期孩子的父母,很難,因為很多時候,我們的努力似乎是徒勞的。
然而,我們雖不完美,卻能給孩子完整的愛:
尊重與自由,規則與底線,寬容與信任,讚美與認同。
就像麥家所說:
「青春期就是一個危險,可以上天也可以入地,可以是一把刀也可以是一朵鮮花。
我們作為長輩,只有一種選擇,幫助他變成一朵花,抹平堅韌的地方;幫助他度過最搖擺不定,定時炸彈的這個階段。」
青春期是一道坎,邁過去就是成長。
讓我們一起為孩子助力,也和孩子共同蛻變。
當孩子卸下尖銳的外殼,重新展現柔軟的那一刻,便是我們身為父母最為圓滿的時刻。