好的親子關係,不焦慮、不內卷、不內耗。
父母和孩子互相尊重、互相成長、不越界、不控制,如此方能養出真正健康快樂的孩子!
前幾天,我看了一段戴建業老師的採訪視頻。
他在視頻里眼含淚水田說道:
「如果我再有一個孩子,我肯定不這樣教育。
現在全社會的家長都焦慮緊張的要死,孩子補這個課,補那個課,我現在回過頭來看,統統都不對。」
看著戴建業老師後悔不已的樣子,我突然想到我的兒子不也正在經歷著這樣的教育嗎?
一想到這,我突然有些難過。
記得中國教育學會的名譽會長顧明遠先生曾經說過:
「學習不能講競爭。
我們現在過度的競爭,失去了對教育的初心。
考試是為了更好的學習,是為了掌握知識,而不是為了最後的學習成績。」
確實。
雞娃的隱患已經漸漸顯露。
如今的我們想要讓孩子在這個焦慮肆虐,內卷嚴重的環境中得到真正優秀且長足的發展,就一定要擁有這三種「反向」能力。
反焦慮:擁有一個平穩的心態
華人卡內基之父,慢養教育理念創始人黑幼龍先生曾經說過:
「中國家長90%的養育難題,大多是因為太急了。」
很多父母急於讓孩子贏過同齡人,不惜超前搶跑,瘋狂雞娃。
10歲男孩考了99.5分,被強勢的父親痛罵:
「怎麼才99.5分,還有0.5分被你吃了。」
瘋魔雞娃的媽媽緊接著給他布置了更多寫不完的練習題。
結果,孩子在超強的壓力和巨大的心理壓抑中被逼成了癔症。
7歲男孩在一個暑假裡,被媽媽逼著做了376張卷子;
結果,孩子變得自卑、膽怯且敏感。
山西男孩因為背不熟化學知識點,被媽媽狂扇巴掌。
985雙碩士父母被學渣兒子氣得常備速效救心丸。
仔細想想我們會發現:
無論是父母還是孩子,都在現實與期待的落差感中,成了「焦慮」的受害者。
父母的期待越高,失望越大。
孩子的壓力越大,內心卻越脆弱。
想起作家李向龍曾說過的一句話:
「一個總是充滿著恐懼,把所有時間都用來焦慮的人,很難有一個美好的明天。」
焦慮的教育亦是如此。
在中科院心理所做的國民健康心理調查中:中學生抑鬱症的檢出率為24.7%,四分之一的孩子有抑鬱症狀。
在國家衛健委做的流行病學調查中:17.5%的兒童青少年有心理和精神障礙。
在南京腦科醫院所做的研究中顯示:全國中小學生自殺性自我傷害的發生率高達27%。
這些殘酷的數據,無不是在警醒我們:焦慮,正在毀掉我們的孩子。
作家慶山有段話讓我深感贊同:
「人需要按照自己的天性走,變成自己真正的樣子。
就像種子一樣,按照內在的節奏和秩序,發芽生長。」
《了不起的媽媽》裡有一個叫做李琦的媽媽。
她和孩子的爸爸都是海歸精英,她的兒子小帥卻是個學渣。
但是,她一點兒也不焦慮,反而非常的鬆弛。
兒子的字寫得不太好,她不會批評,而是鼓勵兒子:
「不錯,越來越寫到格子裡去啦。」
看到兒子的解題思路是錯誤的,她不會直接說破,更不會因此去否定兒子。
她給兒子的電子設備里都做了設置,只要是在規定的時間裡玩,她都不會幹預。
兒子喜歡玩遊戲,編程,攢電腦,剪視頻,夢想做UP主或程式設計師等等跟學習無關的事情,她從沒有強迫禁止,反而儘可能地為兒子提供支持。
她一直堅信:
「孩子生下來就有他的使命,他有他的一條道。
父母要做的就是幫助孩子發揚長處,規避短板,最大限度地發揮孩子的潛能。」
在她鬆弛、冷靜、理智的教育下,兒子不僅成了學校里的商業小能手,還創辦了自己的出版社,成了一個在B站擁有800粉絲的UP主。
正如土耳其諺語所說的那樣:
「上帝為每一隻笨鳥都準備了一根矮樹枝。」
好的教育從來不是隨波逐流,而是因人而異的「私人定製」。
放棄無用的焦慮,讓自己擁有一個鬆弛、平穩心態,幫助孩子找到最適合的路才是父母給孩子最好的教育。
反內卷:用長遠的眼光陪伴孩子成長
新聞媒體裡曾報導過這麼一批特殊的家長。
他們在教育內卷越來越嚴重的今天,把孩子從長三角的各大城市轉移到農村的小學上學。
他們不在乎大城市更豐富的學習資源和更激烈的競爭,他們只想讓孩子在農村相對寬鬆的教育環境中順利成長。
一位叫曉璐的媽媽說到:
「我們希望孩子多一些體驗,而不是重複做題。」
一位叫羽希的媽媽說道:
「兒子以前在名小讀書,超前學、比著學、過度學的環境讓兒子原本活潑開朗的性格變得越來越不愛說話,對學習的興趣也越來越低。
來這裡後,兒子重拾了學習的信心,主動撿起了好久不練的鋼琴,人也變得開朗起來。」
一位叫佳盈的媽媽興奮的說:
「我曾偷偷跟以前同學的家長要過幾份城裡學校的卷子,能做七八十分,很滿足,不用跟以前一樣,一分一分去計較了。」
更令人驚喜的是,這些暫時從「內卷」中逃出來的孩子,回到城市裡上初中的時候,依然適應得很好。
想起美國教育家金·約翰·培根曾對所有父母發出的強烈建議:
「把孩子所需要的輕鬆環境還給他們,讓他們重新與他們真正的自我,屬於他們的世界聯繫在一起,把他們從我們成人充滿壓力與緊張的世界中解救出來。」
優秀的孩子從來不是逼出來的。
一切以忽視孩子自身的情緒、喜好,接受能力、心理狀況……的「雞娃」和「內卷」都很可能會變成一場徒勞。
復旦大學哲學院教授王德峰也曾對自己的兒子寄予厚望。
他也跟所有「雞娃」的父母一樣,為孩子規劃最好的人生,鋪墊最好的台階,期盼著兒子能跟他一樣考上復旦大學。
可是高考成績出來的那一天,他卻被告知:
兒子的成績,別說上復旦,差一點就上不了大學了。
王德峰內心冰冷失望,卻又不得不接受現實。
令人意外的是:
當王德峰不再執著兒子的成績,選擇順其自然時,兒子竟然愛上了學習,還考上了全球頂尖院校——倫敦商學院。
王德峰教授把這歸結為「命」,而我卻更加相信:
孩子的成長需要的是由內而外破殼而出的力量,而不是外力強壓下的「拔苗助長」。
正如凱文凱利在《失控》中所說得那樣:
「讓生命自由地去他想去的地方,不必擔心,他有自己的力量,會自己去適應。」
拒絕內卷,用長遠的眼光陪伴孩子成長,幫助孩子找到自己,見到自己,超越自己,才是真正厲害的教育。
反內耗:不要在小事上消耗孩子
一位網友曾特別痛苦的在網上講述自己的成長經歷:
「小時候一不小心把筷子碰到地上,吃飯把衣服弄髒,默寫錯了一個字,漏寫了一道題,考試扣了一分,就會被媽媽大聲責罵。
直到現在,我都特別害怕自己做錯事。
我總是覺得自己時時刻刻都在被人監督,從而變得膽小、敏感、極不自信。」
幸福心理學家周梵說過這麼一段話:
「罪惡感是最快扼殺力量感的東西。
越去評判或者譴責他人,事實上就剝奪了對方改變的力量。」
父母喋喋不休的批評、指責和否定,並不能改變孩子的行為,反而會削弱孩子內心的力量,讓孩子在羞恥、懊悔和自責的內耗中,變得敏感、自卑、焦慮不已。
作家大將軍郭在書中分享過自己治療路怒症的經歷:
為了治療自己的路怒症,她不斷地反思自己——我太期望一路暢通了,不接受任何車輛插隊。
於是,她重新給自己設定了期望標準:
從一路暢通到半路擁堵,從沒有車輛插隊到允許十輛車插隊。
結果,她驚奇地發現:
她可以將各種狀況容納在可預期的範圍內,心情也變得更加平靜。
同樣的道理。
父母揪著孩子的小錯不放,本質上是因為父母太焦慮,太過於追求完美。
如果我們降低對孩子的期望,允許孩子犯錯,允許孩子慢一點,我們就會少很多焦慮,孩子也會擁有更多的心理彈性和力量。
記得李雪琴曾在一次節目中講到,她的班主任堅信「小樹不修不直溜」。
因此,她經常被叫家長。
但是,她的爸爸非但沒有批評她,反而在老師面前替她說話:
「老師,我覺得小樹只要不長歪,有點枝丫沒有什麼問題。」
爸爸的寬容和鬆弛,給了她一個放鬆舒適的成長環境,也讓她成為了最好的自己。
所以,你看,真正厲害的父母,從不會在小事上消耗孩子。
與其揪著孩子的小錯不放,讓孩子活得小心翼翼,如履薄冰。
不如抓大放小,給孩子一個和善、鬆弛的環境,讓孩子在充足的安全感和幸福感中長成一棵枝繁葉茂,充滿生命力的大樹。
耶魯大學的教授威廉·德雷謝維奇在《優秀的綿羊》一書中寫道:
「我看到過我身邊不少朋友,為了成績和簡歷,不惜犧牲自己的健康、友情、愛情、個人探索、課餘活動等等,而這些犧牲恰恰又是構建一個人內心和靈魂的基石。」
我們現在的教育亦是如此。
拼命雞娃,瘋狂內卷,在數不清的小事上消耗孩子,讓孩子在成長的過程中失去了教育最重要的東西:
充足的自信、熱情和動力。
教育是一個優雅而緩慢的過程。
不焦慮,不內卷,不內耗,才能讓孩子輕鬆上陣,走好自己的人生路。