前段時間，我去參加一個兩性親密關係沙龍。
中間聊到一個話題：是什麼原因，讓你想跟眼前伴侶建立持久的親密？
大家紛紛分享自己的觀感體驗：性格匹配、背景相當、價值觀一致……
倒是玲子的回答令我眼前一亮。她說：「我們之間有聊不完的廢話。」
有一次她跟男友去影院看《旺卡》，電影展示了很多魔法巧克力。
回家路上，玲子半開玩笑：「我也想吃魔法巧克力，你來做吧。」
「好呀！」男友回答。
隨後，兩人開始你一言我一語地，認真探討了起來：
魔法巧克力要怎麼製作？
要用什麼材料製作？
要從哪裡搞到材料？
……
儘管探討了一個多小時，最終也沒得出一個切實可行的製作方案，但這個漫無邊際的討論，卻讓玲子感受到無窮無盡的滿足與樂趣：
「就是一種需求有人傾聽，願望有人相隨，快樂有人相伴的感覺。」
這是一種她從小到大未曾經歷過的「跟親近之人說廢話」的體驗。
小時候，玲子的父母非常重視效率——
從不跟她講廢話，也不陪她做「無用功」，更不允許她浪費時間。
每當玲子想探討一些話題，或想嘗試一些感興趣的事物，父母都會優先考慮「是否有利於學習」：
如果是，他們會非常配合地回應、支持玲子，但同時也會給玲子下達諸多任務要求；
但如果不是，他們就會非常不耐煩地呵斥並制止玲子——
「不要整天講這些沒用的，小孩子怎麼那麼多亂七八糟的想法？趕緊學習去！」
小學時期選報興趣班，玲子想報書法和繪畫。
當時父母判斷書法對學習有益，畫畫對學習無益，便只給玲子報了書法班，不報繪畫班。
與此同時，父母還給玲子購買了很多書法本，每天給玲子布置任務，監督著她練習書法。
結果這一頓操作下來，玲子逐漸喪失了學習書法的熱情和樂趣，甚至還對它產生了牴觸。
「我感覺父母就像一個嚴苛的監工，而我則是一台學習機器，我感到很壓抑，也很痛苦。」
聽完玲子的分享，我陷入了沉思。
過去長久以來，我們的教育都在盛行一種「功能式養育」。
即：對孩子所有的愛與關注，都圍繞著一個特定功能展開。
其中最常見的，就是學習功能，就像玲子的父母——
無論孩子說什麼話，做什麼事，都要求圍繞著學習去展開；倘若跟學習沒太多關聯，就毫不客氣地扼殺掉孩子的熱情。
這樣的教育方式，或許能讓孩子及早產生學習意識，把時間和精力集中在學習上。
但它給孩子成長帶來的局限和弊端，也是顯而易見的。
首先它會帶給孩子一個「直觀體驗」：
我是一個學習的工具，而不是一個完整的人。
玲子告訴我們，在成長中的很長一段時間，學習是她唯一的任務，也是她唯一的價值來源。
每當她想做一些學習以外的事情去放鬆一下自己時，內心都會冒出一個聲音不斷提醒、鞭笞她：
「趕緊學習，別浪費時間了，再不學習你就落後、被淘汰了……」
這個聲音時刻監督著她，令她一刻也不敢懈怠，一刻也不敢放鬆。
那時學習對她而言——
不是一種發自內心的熱愛與追求；
而是一種父母內化在她心裡的要求，一種習慣性的自我逼迫。
其次它會教給孩子一種「人際模式」：
用功利心去聯結他人，但很難真正收穫親密。
大學期間，有幾位男生同時追求玲子。
玲子選擇了學習能力最強的F，因為這個特質對她的學習最有幫助，然而戀愛期間，她卻感到很壓抑：
每當她想跟F探討一些問題時，F都會快速給她拋來標準答案；
如果她表示不理解，F就會很不耐煩，甚至還會嫌棄玲子笨。
後來F申請上國外名校的研究生，提出了分手，理由是玲子跟不上他的成長步伐，玲子深受打擊，一度陷入抑鬱頹廢、自我懷疑。
那段戀愛帶給她的——
不是一種溫暖的愛、聯結與親密；
而是一種功利式的審視與評價，一種習慣性的挑剔與貶低。
總的來說，無論是成長過程，還是大學戀愛，玲子感受到更多的是壓抑與痛苦，而不是快樂與滿足。
由上不難看出，功能式養育或許可以提高孩子成長的效率，
但卻會無形中扼殺了孩子的自我認同感和親密聯結的能力。
那麼，有沒有一種養育方式——
既能培養孩子的成長熱情，又能令孩子獲得自我認同感和親密聯結能力呢？
其實是有的。
那就是自體心理學家科胡特倡導的：「鏡映式養育」。
即：父母像一面鏡子般，照見眼前真實的孩子。
它不需要孩子根據父母的標準和意願，去發展某一個特定功能；
而是需要孩子根據自己的自主意志，去發展自我，成為他自己。
具體來說，鏡映式養育包含三個緯度：
其一：不要帶著目的去培養孩子。
很多父母養育孩子，總是帶著某種目的或期待。比如，
有的父母小時候沒好好讀書，便要求孩子一定要考上重點大學；
有的父母關係不和，便把情感寄託給孩子，讓孩子充當小伴侶；
……
然後不管孩子真實的需求和願望是什麼，家長都會把孩子引導到某一特定功能上。
這樣做，不僅會限制孩子自我意志的發展，還會扼殺孩子的成長樂趣和存在價值。
父母如果真的愛孩子，就應該放下自身的目的和期待，尊重孩子自己的需求和意願。
要知道，孩子是一個獨立的個體，而不是父母生命的延伸。
其二：耐心傾聽孩子說"廢話"。
6歲的多多聽到電視播報地震新聞，他問爸爸：「地震死了多少人？」
爸爸回答了一個數字。
過了幾分鐘，多多又問：「地震死了多少小孩？」
爸爸愣了一下，回答了一個大概數字。
過了幾分鐘，多多又問：「地震死了多少幼兒園的小孩？」
爸爸終於不耐煩了：「你到底有完沒完？趕緊寫作業去！」
表面上看，這樣沒完沒了的對話，似乎沒什麼意義。
但如果爸爸能夠多一點耐心去回應多多，他也許會發現：
多多真正擔心卻沒有說出口的是，萬一地震來了他怎麼辦。
他是在表達他對地震的恐懼，以及對自身安危的擔憂。
父母如果真的想了解孩子的內心世界，就應該儘量耐心回應孩子提出的問題。
在孩子暢所欲言的過程中，我們會逐漸理解孩子「廢話」背後的真實意圖，並與之建立內在情感的聯結。
其三：允許孩子做"無用"的事。
5歲的傑克用兩隻手兜著屁股，不停地跳躍，樣子有些滑稽。
「你在做什麼？」媽媽問道。
「我在嘗試把自己抱起來。」傑克回答。
「那你成功了嗎？」媽媽繼續問道。
「沒有，我總是會掉下來。」傑克一臉苦惱。
「為什麼會掉下來呢？」媽媽繼續問道。
「我不知道，我明天問問老師。」傑克回答到。
由始至終，媽媽都沒有嘲笑傑克，也沒有阻止他，更沒有急著去告訴傑克標準答案。
而是先允許孩子去嘗試，然後通過啟發式提問去引導孩子思考，最後再由孩子自己去尋找問題的答案。
這是一個孩子自主性形成的過程，也是孩子在探索中不斷學習、思考和成長的必經之路。
一個在鏡映式養育中長大的孩子——
他會在關係中看見自己，獲得自我認同感；
也會在關係中看見他人，收穫親密的聯結。
玲子男朋友是一名設計師，他在工作領域很有創造力，頗受同行認可。
一開始玲子選擇跟男友在一起，是基於對他才華的欣賞。
但剛在一起時，玲子卻不太能適應，因為她發現男友經常「不務正業」。
比如節假日期間，玲子會不間斷地參加一些業餘學習，但男友不是組隊玩遊戲，就是研究花花草草，從不學習。
玲子看不過眼，開始下意識地干涉男友，督促男友去做一些有用的事，別整天浪費時間。
男友既不反駁也不妥協，只是堅定且溫和地回了玲子一句：「我喜歡呀，我覺得很快樂。」
後來有一段時間，玲子在工作上面臨很大的壓力，經常壓得她喘不過氣。
為了舒緩繃緊的神經，她開始搜集各種奇怪表情包，時不時看著樂一下。
有一次，她誤按了按鈕，把表情包給男友發送了過去。
她尷尬地撤回。
但沒想到，男友剛好看到了，隔了幾分鐘，他給玲子回了一個類似的表情包。
「哈哈，遇到同道中人了。」玲子想著，又發了個滑稽表情包過去。
就這樣你一來我一往，兩人互發了幾十個表情包，在偷偷樂的過程中，玲子整個心情也舒暢了起來。
從那以後，每當玲子被工作壓得喘不過氣時，就會跟男友互發各種滑稽表情包，作為解壓。
她一直以為男友也有搜集表情包的興趣。
直到有一次聊天，她不經意問起這個事情，男友回應道：
「沒有哦，我平時很少發這些表情包的。是為了配合你，陪你娛樂，我才搜集的。」
那一瞬間，玲子突然有些莫名其妙的感動。
原來，做無聊的事是可以不被苛責的，甚至還會有人願意陪著你一起無聊；
原來，這種鬱悶有人開導，孤獨有人陪伴，快樂有人相隨的感覺如此溫馨。
當真切體驗到這種被看見、被接納的美好感覺以後，玲子再也不苛責男友的「不務正業」了。
她開始用心地去跟男友交流，了解男友組隊玩遊戲的樂趣，聆聽男友研究花花草草的心得，兩人關係愈發親密。
寫在最後
在任何一段關係中，如果只講究效率，缺失了彼此的看見與聯結，
那它就是一段冰冷的、沒有感情的關係，無法讓人從中獲得情感的滋養。
人與人之間最真誠的看見，都藏在一句句不帶目的「廢話」之中；
人與人之間最真切的聯結，都藏在一件件不經意的「無用」小事裡。
希望我們跟自己的伴侶、孩子有事沒事多說一說「廢話」，有空沒空多做一些「無用」之事。
廢話，有時是最美的情話；無用之事，有時是最溫馨的回憶。
謹做此文，與你共勉。