當我流掉我第一個孩子的時候，看著他脫離我的身體，我無比的心酸，我看著他如同看到一雙指責，憤怒的眼睛在問我：「為什麼？為什麼不要我？」我的內心多了一層內疚虧欠。那雙無辜的眼睛從此時刻跟隨著我。

在我知道一個小生命在我身體裡存活的時候，我的內心一陣狂喜，我以一個母親的天性來喜愛他，渴望他，就在一個多月的時候，我有了強烈的反應，見了飯就想吐，吃不下東西，只是每天吃一點水果，然而，我還是很幸福，但也是在那個時候，我才明白，我可憐的孩子是無法存活的，因為，我是一個未婚媽媽；親愛的孩子，你來得太不是時候，我沒有能力把你留下，媽媽沒有能力把你生下來，因為，媽媽還不能夠結婚，我不能讓你在一個沒有父愛的環境下度過你本該快樂的的童年，因為爸爸拋棄了我們。

每天晚上，我撫摸著我的孩子跟他講話，想著他的樣子，想著他的未來。我真不忍心走進冰冷的醫院，結束他的生命我儘量讓他更長時間的在我的身體裡，直到最後不得不走進醫院的時候，我淚流滿面，不在乎路人向我投來異樣的目光，任淚水和狂風在我臉上肆虐的吹打，走進醫院，掛號，交費，檢查。當醫生對我說孩子很健康的時候，我極其悲傷的說：「我想流掉」醫生不解的看著我，我只有撒了個謊說：「之前吃了很多藥，不敢要」醫生搖搖頭惋惜的送我到了手術室，我看者著可怕的器械流淚了，「孩子，對不起，媽媽無能，媽媽救不了你」。手術好像進行的異常順利，很快就把我們分開了，看著從我身體裡脫離出來的小生命，看著晶瑩剔透的他，似乎是一雙眼睛，有不舍，也有疑惑，我只能在心中暗暗對他說「對不起。對不起」！

走出手術室，那雙眼睛一直一直跟隨著我，我的孩子沒了，他是被我拋棄了，我的內心劇烈的疼痛，太多的愧疚，太多的不舍，太多的無奈。我多希望他能像其他孩子一樣，在媽媽的肚子裡一天天的成長，等到十月後的一天，一聲「哇」的啼哭響徹整個世界。。。

從那時之後，我的內心不再是少女的輕狂，更多的是一個母親的愛，而他也從此留在了我的心裡，夢裡。每當看到其他孩子玩耍，嬉戲的時候，我便想起我可愛的孩子不見了，多希望他也能像其他孩子一樣健康成長。那種痛無以言表。

我和所有的母親一樣，有一顆無比喜愛，熱愛他的心。但是，我卻讓他逝去，消失在了這個美好的世界。我作為一個不能生他，不能給他生命的母親，我知道，天堂里一定有雙眼睛在看著我，渴望我，他就是我的寶貝。

這就是一個未婚媽媽在為他那未能出世就住進天國的孩子做的一次懺悔。