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100組家庭調查:既能上班 又能自己帶娃的媽媽根本不存在!

既上班又能自己帶娃的媽媽根本不存在!(圖:pexels)

我調查了100組家庭,發現既能上班賺錢,又完全不需要老人幫忙帶孩子的媽媽,根本不存在!

做這個調查的初衷,是來源於我對於帶孩子和兼顧工作這兩件事的力不從心。

幾年前ALEX同學出生之後,我要上班,我媽幫我帶孩子,使得我爸對我極其不滿。他覺得我應該能自己帶孩子,也同時能賺錢,料理好家務,不應該把自己的事交給父母,讓父母幫我收拾爛攤子。

所以我是個廢物,沒有一點用處。

我思想上覺得我爸說的對極了,但實際上根本做不到,實在沒辦法我只好辭職了。

那是我第一次辭職。

雖然力不從心,但我也不喜歡這種挫敗感。

我無法接受,沒辦法兼顧孩子和工作就是一無是處這種事實。

所以我開始觀察別人家都是怎麼帶孩子的。

當我調查、觀察、了解了身邊100個家庭的實例之後,我才終於弄明白:

原來所謂的不耽誤上班賺錢,又完全不需要老人幫忙帶孩子的媽媽,根本是不存在的。

既上班又獨立帶娃的媽媽是不存在的(圖:pexels)

雖然我也認同,自己的孩子自己帶,為人子女,也不忍心父母一把年紀,還要為我們忙前忙後地帶孩子。

但人到中年,我也能理解同為父母的辛苦。

上有老下有小的一大家子,不努力掙錢,哪裡能夠養活。

學區房、養老、醫療、教育投入……樁樁件件到最後拼的都是錢。

孩子,我們想管但真的沒時間。

何況就算再不忍心,可除了自己的父母,我們還能放心把孩子交給誰?

而且這並不是個別現象,它普遍存在於我們的每個家庭之中。

我調查的身邊100個家庭的實例中,在孩子出生之後,尤其是最初的前三年,帶娃的方式總結起來,可以綜合分為以下幾種:

1.完全交給老人型大約占到10%

小B在北京的媒體單位工作,懷孕期間老公去美國讀博士,孩子出生時都不在身邊。產假結束後,小B不是沒想過辭職。但她媽媽堅持不同意。

媽媽覺得小B憑著自己努力能進一個好單位不容易,所以只能委屈小外孫當了留守兒童。有了媽媽的大力支持,小B這才能夠安心在北京工作。

2.和老人住一起,協助帶娃型大約占到50%

小C的孩子已經上小學了,但是自己如果要上班,平時接送孩子就顧不上,所以婆婆的工作就是每天接送孩子上下學和各種補習班。雖然小C也知道平時老人對孩子會溺愛一點,但似乎也找不出更好的方法。

這一類型的媽媽,通常白天都在單位,只有晚上能有時間來輔導孩子功課,或者跟孩子親子互動。雖然跟孩子相處的時間不長,好歹也算家庭工作兩不耽誤,不得不說老人在其中起到了重大作用。

3.分工協作,全家一起上型大約占到10%

在所有的家庭中,小D家的帶娃方式是我覺得最完美的。

小D家帶孩子從來都是一個團隊,爸爸負責理科作業輔導,媽媽負責文科作業,外公負責開車接送,奶奶負責做飯。家裡大衛生請阿姨打掃,小衛生就是大家各自管好自己。

一大家子人井井有條,孩子的習慣也養的很好。平時外公外婆雖然跟他們家相距不遠,但也並不跟小D住在一起,而奶奶也另外有自己的房子,沒事就兩邊跑。

這樣他們既沒耽誤帶孩子,也彼此有自己獨處的空間。

我諮詢過小D怎樣可以把一大家子的關係調和得這麼好,她說守住每個人的界限就可以了。比如,周末在外面玩,如果知道奶奶在家準備午飯,就要提前通知奶奶回不回來吃,不要讓奶奶白忙一場,可以空下時間自己休息。

4.辭掉工作,全職帶娃型媽媽大約占30%

這類媽媽的孩子大多在3歲以內,因為家裡老人不能幫忙,或者不願意老人帶孩子,所以自己辭掉工作帶娃。

雖然從親子關係和孩子的早期教育上來說,3歲前媽媽親自帶孩子會比較好。但是一個人帶孩子最怕就是遇到不湊手的情況,有時連上個廁所也得用跑的。

住在我家樓下的小E就是個全職媽媽,那天我看到小E的電動車停在樓下,女兒一個人坐在車上大哭,很是危險。而小E火急火燎地從樓上衝下來,說別怕別怕,媽媽在呢。

原來她出門發現有東西沒帶回頭去拿,讓女兒一個人坐在車上,女兒被旁邊電鑽的聲音嚇哭。

調查總結下來,除了小部分的留守兒童之外,大部分的家庭帶孩子都是採取老人和年輕父母分工協作的方式。

有的家庭會請老人負責孩子接送孩子,等父母下班了再接孩子回家睡覺。

有的會跟老人住在一起,父母負責孩子的學習,老人負責孩子的飲食起居。

可不管哪一種,如果家庭中少了老人的幫忙,真的會無法運轉,陷入困境。

上班的媽媽需要老人幫忙帶孩子,那全職媽媽總可以自己帶了吧?

全職媽媽的生活,遠沒有想像的輕鬆。

全職媽媽並不輕鬆(圖:pexels)

據說,在日本有35%的夫妻沒有性生活,而中國一線城市中,沒有性生活的夫妻可以占到33%。沒有性生活的夫妻,都是靠對未來生活的期望維持著。

可是,不是媽媽們不想花前月下,只是我有心陪你琴棋書畫詩酒花,那誰來幫我料理這柴米油鹽醬醋茶。

以一個全職媽媽簡單的一天為例:早上起床做飯,洗漱吃完送娃上學。回來的路上順便買菜做午飯,準備晚上的飯菜。

下午做家務,把晚飯菜洗好切好就得要接娃了。接娃回來做飯吃飯,再陪一會兒作業,讀讀繪本,就九點了要睡覺了……

如果沒有老人幫忙帶孩子,媽媽可能連喘口氣的機會都沒有。更別說想著進修、看書、旅遊了。

連生活都沒了,誰還在乎性啊。

小F是生了二胎之後成為了全職媽媽,本來大寶已經上幼兒園,小日子已經遊刃有餘,但是不小心懷了二胎,心想那就生吧。

一生,是雙胞胎。

這樣就算婆婆幫忙帶,也帶不過來,只好自己辭了職。

一下變成三個孩子的媽媽,就算不用上班,每天都忙得腳打後腦勺,哺乳期不但沒胖,還瘦了十幾斤。

也有不少選擇在孩子3歲前當全職媽媽的,就是所謂的用自己的三年換孩子的三十年,她們想的是等孩子上了幼兒園之後,再回職場。

小G家本來只打算讓奶奶幫忙把孩子看到上小學的,這樣奶奶可以有她的晚年生活,小夫妻的生活也不會被打擾。

可上了小學又發現,家裡沒有老人幫忙準備晚飯,幫忙接送孩子根本不行,所以孩子上了小學後,奶奶還是沒走掉。

既然請老人幫忙帶孩子無法避免,那怎樣才能最大程度減輕老人帶孩子的勞累呢?

1.為孩子配備最好的家庭教育資源——讓家裡學歷最高的人來帶孩子。

在經濟條件允許的情況下,儘量辭職自己帶孩子,老人可以從旁協助。

換句話說,就是讓家裡學歷最高的人來帶孩子,為孩子配備最好的家庭教育資源。

肯定有姑娘不同意這個觀點,「我爹媽辛辛苦苦培養我到碩士博士,難道就是帶孩子的?」

從某種意義上來說,是的。我們來算一筆帳:

你辛辛苦苦考了個985,進了個好單位,拿1-2W的薪水,但是孩子沒人帶,如果你把孩子交給半文盲的保姆,一個月還要給她好多錢,真的很虧。

關鍵是花了錢,還把孩子交壞了。

有幾個保姆會懂兒童心理學,知道蒙特梭利,懂得訓練孩子的感覺統合能力?

如果有,對不起,這個保姆的起薪可能你已經付不起了。

當然如果家裡的老人本身也是大學畢業,願意接受先進的育兒理念,0-3歲的孩子交給他們,父母也沒什麼不可以。

我也曾經看過60多歲的奶奶,給孩子讀英文繪本,也看過50多歲跟女兒一起考育嬰師的媽媽。

孩子的0-3歲有多重要,我不想再闡述。

不僅身體的生長發育迅速,大腦也可以達到成年人80%的水平。可是這麼重要的階段,卻沒有讓他得到最適合的啟蒙,多少會有點遺憾。

而你,如果沒有辦法親自養育孩子,縱然讀了許多的育兒書又有什麼用呢?

2.全職媽媽不能解決所有問題——不到萬不得已不要辭職。

因為不想有遺憾,因為家裡沒人幫忙,因為不想孩子做留守兒童……

有太多的原因讓媽媽們放棄職場了。

可是當你跨出職場的時候,真的要做好視死如歸的準備。

何況,在很多情況之下,辭職不但不能解決所有的問題,還會影響到家庭賴以生存的基礎——錢。

養孩子是很費錢的,辭職雖然騰出了人手帶孩子,但也失去了重要的經濟來源,從而使家庭陷入到更嚴重的危機之中。

如果老公的工資不足以負擔家中的所有開銷,如果家裡老人也沒辦法給予補貼,那辭職之前真的要三思。

小H家老公常年在外工作,她自己只能辭職在家帶孩子。好在公婆都是教師編制退休,所以養老基本能夠自足,除此之外,每個月還額外補貼給小H4K當生活費,有空還來幫忙小H看看孩子。

小H家雖然算不上富裕,但公婆出錢又出力,她心裡很知足,平時跟公婆的關係也非常融洽。

3.尊重老人的付出,亦不苛責自己——家和萬事興是養育孩子的關鍵。

魯迅說:「中國的孩子,只要生,不管他好不好,只要多,不管他才不才,生他們的人,不負教他的責任。」雖然「人口眾多」這一句話,很可以閉了眼睛自負,然而這許多人口,便只在塵土中輾轉,小的時候,不把他當人,大了以後也做不了人。

即便到了現在,很多家庭也是這樣養孩子,看見別人生了二胎之後,自己也生,根本不管自己有沒有能力負擔。

所以,誰來帶孩子不重要,重要的是怎麼帶。

如果小家庭的經濟壓力比較大,就不要一味逞強,要虛心接受父母善意的幫助,齊心協力把家庭建設好。

如果自己有條件能親自養育孩子,老人就算不幫忙,也不要算的那麼清楚睚眥必報。

說到底,一個家庭出了問題,絕不僅僅是因為沒人帶孩子,而是整個家庭的關係沒有理順。

如果彼此之間能多一些包容和體貼,互相懂得對方的付出和不易。

家人之間應包容、體貼,懂得對方付出的不易(圖:pexels)

父母能像小B媽媽那樣支持女兒女婿的工作,子女能像小H這樣懂得知足感恩,還有什麼難題解不開呢?

說了這麼多,其實還是想告訴媽媽們,沒有辦法兼顧孩子和工作,不是一件丟人的事。

有了困難,也不必羞於向雙方的父母求助。

只是無論是請老人幫忙帶孩子,還是自己辭職親自帶孩子,都不要自責和愧疚。

選擇沒有好壞之分,但要就事論事,積極應對孩子成長中的所必經的每一個過程。

更不要因為沒辦法兼顧孩子和工作,而對自我形成太多攻擊,降低對自己的自我評價,這會讓你在帶孩子或其他問題上更加怯懦。

養育孩子這種事,求的是無愧於心,這樣才不枉孩子在冥冥之中選中你作為他的父母,輪迴里相互扶持,陪你走這一程。

說到底,每一個孩子的出生對於家庭關係和夫妻感情都是巨大的考驗,但是,只要家和萬事興是大家共同的目標和追求,那就什麼都可以克服。

責任編輯: 夏雨荷  來源:陳妍媽媽IDchenyanmama0514 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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