阿波羅新聞網生活 > 教育育兒 > 正文

家長管教小孩時給出的理由

我覺得,有些家長管教小孩時候,給孩子的理由,經常是錯的。

比如我上次坐高鐵,一個6歲左右小朋友總是拿腳使勁踢我椅子,持續快上百下。

我回頭跟他媽媽說:“能不能請您,讓孩子別踢我椅子了?”他媽媽說:“別踢了,阿姨生氣了”。

首先,我真的沒生氣。其次,就算我生氣了,其實也不重要。重要的是,你要告訴孩子,他做錯了。

你應該說:“不要踢別人椅子,這是不禮貌的”。

這個媽媽教訓的原因說錯了,會讓孩子誤以為“只要周圍人不生氣,我幹什麼都可以。”

就像我數次說的,孩子大腦是statistical inference machine。他只能記住從你教導里推測出來的直接結論。

從你的話里,如果直接推出來結論是“別人不生氣就行”,那麼他就可以繼續做任何事情,沒人complain就好了。

今天我在火車上還遇見一個媽媽,也是一個問題。三個7-9歲孩子在車廂追跑打鬧,聲音特別大的尖叫。

一個孩子媽媽指著同行的嬰兒跟他們說:“寶寶在睡覺”

她這也算教訓,但是同樣的,教訓的點不對。不是因為有寶寶在睡覺,你不能在車廂里尖叫,而是在車廂飛機這種狹小公共空間,本來就不能尖叫。

一個睡覺的人都沒有,都不能這麼大喊大叫。

這種“歸因錯誤”的教訓的特點是,把所有問題都歸咎在別人身上。

因為別人complain或者別人有可能complain,所以我們可以教育孩子收斂一下。

而不是從一開始就告訴孩子,你本來就不應該怎麼做怎麼做,即便沒有任何人指出來。

這種歸因錯誤的教育方式,配合兒童大腦發育期特徵,孩子很容易就形成以下行為特徵:

1.不斷試探你的底線:因為你每次教訓他,都是告訴他是因為誰誰誰生氣了,誰誰誰在睡覺,而不是他自己應該咋樣,他就很容易想試探你的底線。

他只要踩著別惹你發火的線就可以了。孩子好奇心旺盛,自然就會不斷試探你底線。

2.他再大一點,就會自己也形成這種歸因方法。所有和別人的衝突,都會先歸因到對方。包括對待父母也是一樣:因為你blah blah,所以我才blah blah的,你居然還不滿意。

青春期叛逆的孩子,很多親子矛盾都來自於此。

孩子覺得我一生都在取悅父母,但我父母還是不滿意。父母總說,你blah blah不聽話,幹什麼什麼不成。

其實根源在於,他很小時候,你就沒告訴他什麼是對,什麼是錯,什麼是客觀的依據和準繩。

你教育了他這樣的人生觀:一切以別人眼光為是非標準,要不就是取悅別人,要不就是試探別人底線。

他在這種教育下,沒有機會建立自己的是非觀,加上父母的教訓總是把矛頭引向別人。他自然就學會了,把能賴在別人身上的都賴在別人身上,包括也能把矛頭指向教他這樣做的父母。

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:博客 轉載請註明作者、出處並保持完整。

教育育兒熱門

相關新聞

➕ 更多同類相關新聞