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有孩子後 多少人對老公很失望

媳婦一直說,她身邊的圈子都在表揚我是個大大超出了平均水準的爸爸。

比如,

能夠獨自照顧1歲半的娃超過24小時,充分證明了我已經掌握帶娃的全套技能,可以隨時頂上。

能夠獨自一人帶娃去上早教;

能夠在媳婦公務外派3個月的時候,一邊忍受著媳婦在歐洲遊山玩水的朋友圈,一邊和保姆兢兢業業的帶娃;

能夠儘可能的縮減出差的次數,以及出差的過夜數(不是天數,是過夜數);

能夠陪娃玩,能夠連續婆婆媽媽的講同一本幼兒書籍20幾遍,帶娃坐大滑梯,開發了樂高小汽車、床上地震、消失吧爸爸的銀行卡、滾呀滾、舉高高、毛茸茸的爸爸、乾杯哈哈哈等毫無智商可言的二逼陪娃遊戲。

能夠比較堅決的執行雙方商議的養育策略,能夠適時提出自己的建議並進行激烈但不擴大化的爭論,並最終堅決擁護媳婦的核心決策地位。

但是我算不上模範爸爸,因為我為娃操的心,做的事,還是比媳婦少,基本是3:7~4:6的樣子。就這還被稱讚,可想而知所謂喪偶式帶娃應該有挺大的比例。

我個人的理解,喪偶式帶娃帶來的問題主要是:

1、雙方的生活內容出現差異,導致無法理解,夫妻溝通受阻。

帶娃很辛苦,很無聊,作為曾經的加班狂,我不能說帶娃一定比工作累,但是完全可以等同於每周滿負荷工作70小時以上的工作強度---講真,我認識投行的、設計狗、施工方、IT碼農,嚷嚷累的很多,真正能比得上1個人帶娃的工作,基本沒有。帶娃是一種體力耗竭,同時也是一種精神摧殘。

出月子後,娃零交流能力,電鋸一樣的哭聲,連續哭40多分鐘的毅力,毫無規律睡眠,極為事兒逼的飲食,洗屁屁上的屎.....他為什麼哭,是沒有答案的,比女生的心思還難猜,他哭到什麼時候,是沒有進度條的,他哭一個小時都有可能,沒有節假日,7*24的精神緊繃,沒有法定節假日,每一天都是固定的重複重複再重複的事物,唯一的新鮮感就是娃又出新狀況了,發燒了,濕疹了,吐奶了,拉稀了....

面對以上情況,如果爸爸不參與,光說心疼老婆,是沒有用的。這種沒有體會,光說理解,在未來有一點風吹草動,比如婆婆一說,親戚一說,朋友一說,岳父母一說,就容易產生矛盾。比如我小孩過敏體質,吃一些水果會拉肚子,如果我不參與,不知道些這帶娃細節,有一天我媽說,給孩子多吃幾種水果,營養平衡!我第一感覺就會想,哎,有道理啊,回去跟媳婦建議一下。其實我們都沒啥壞心思,但是媳婦聽了個這問題第一感覺會是啥呢?TM的你們都不帶娃,連娃吃啥都不知道!一句話頂回來,他過敏體質!不能亂吃!就能吃這幾樣!我一聽就煩,我們也不是壞心,不能吃你好好說不行嗎?類似諸多細節,最容易產生矛盾。而夫妻關係受到危害,很容易引起一系列的問題。

這並不難理解,即使是工程口的鋼鐵直男,也可以想像,比如我說施工工人很偉大,雖然不一定是虛偽,但是我沒做過施工,不會和施工單位有共同語言,對工人長期離家的苦楚,現場和地方的扯皮,那是沒有體會的。平時還好,但是如果一個工人出去找了小姐來了一炮,或者和老百姓產生了衝突,我就有可能看他不上,但是如果我切身做過,不能說多贊同,但可能就會更多一份理解。

2、娃的成長

這一部分沒法談很多,因為娃越大,我越覺得娃的成長是個科學,更是個玄學,更理解各種熊孩子....不輕易說別人是熊父母。

雖然小時候娃的需求母親都可以滿足,但是喪偶式帶娃,一個是男女有別,大多數爸爸可能會更“不靠譜”一些,而這些不靠譜的,有冒險風格的、或嚴厲的帶娃風格,可能也是娃成長中所需要的一部分。另外就是,如果媽媽一個人扛著帶,她精力也跟不上啊!精力跟不上了,保證安全都是問題,還談什麼帶好娃。

很多公眾號會教大家,一個人帶娃也能帶的很好,一個人帶倆娃都能帶的很好,blabla

目標是美好的,現實是殘酷的。一個人當然能帶娃,請參考周均滿負荷70小時全年無休的工作。帶娃2小時,我就必須走神,沒法做到從來不偷懶,一心一意鋪在孩子身上。聲情並茂的大聲朗讀小豬佩奇繪本15遍....搭積木,壘到3塊,被娃推到,再鼓勵娃壘,壘起來3塊再被推倒,連續半小時,不想玩了不行,娃想玩,巨專註,我TM就是西西弗斯,過一會我就一邊壘3塊積木看娃推倒,一邊給娃講述西西弗斯的故事.....

我的大腦整個都為了智商的自我保護而懵逼了,我還關注娃的成長?!關注個JB.....

這時候有人換個手,很重要。

所以,為了避免上述問題,爸爸參與帶娃很重要。

但是話說回來,我個人的感受是,爸爸和媽媽生理上不一樣。媽媽因為兩個原因,在帶娃上有先發優勢。

1、懷孕、坐月子,跟娃提前建立了有切身體會的親密關係。雖然這個“先發”看起來微不足道,但是蝴蝶效應,後果很明顯。媽媽因為生理原因,一開始肯定是多付出一些,積累了一些帶娃經驗,爸爸一上手,做不好就被說,久而久之,就養成了媽媽帶娃的習慣。

2、女性在懷孕和哺乳期,可能會因為激素分泌的原因,更願意親近娃,而爸爸,說實在的,娃剛生下來的時候我TM都驚呆了,這東西太丑了....我激動了10秒鐘就開始無感了....

感情都是處出來的,養個貓狗,養多了也是感情,何況是娃呢。我和媳婦從一開始討厭娃,到現在痛並快樂著,也都是一點一點帶出來的感情。所以如果希望爸爸帶娃,我覺得需要從一開始就參與進來,即追平媽媽的先發優勢。有人從孕期就開始查各種帶娃資料,娃沒出月子就開始嘗試著帶,一直堅持下來,最後爸爸媽媽也就平分秋色了。

在這個過程中,光靠爸爸的自覺是沒有用的,我想帶娃這麼艱辛的事情,沒有良好的激勵措施和外力壓迫,能堅持下來的都是聖人。(媽媽為啥能堅持下來?因為大家都認為帶娃就是媽媽的事情,就連很多媽媽自己都這麼認為,這就是外力輿論壓迫的一個典型例子),所以除了在談戀愛、生孩子之前就確定你的男人具備寬容、同理心強、邏輯清晰的品質之外(簡直就是在自誇),還需要:

1、多提醒老公,不要忘了盡到爸爸的責任。給准爸爸和爸爸分配任務,一個人只有在一件事情上投入很大的成本,才可以更加重視這個事情。比如,追一個妞追了很久,哪怕內心知道沒啥希望了,也不容易放棄,因為投入成本過多。

2、在娃1歲以前,因為帶娃比較枯燥,而又常常得不到回應。所以很容易出現題主所說的“懈怠一段時間之後,就逐步放手了”。媳婦外派的最後一個月,我媽和岳母白天都來各自帶過一段時間,講真因為有老人,更放心,而且自己也真的很累,所以就放鬆了,結果娃對他奶奶的喜愛很快就超過了對我的喜愛,媳婦回來後娃更粘著媳婦,我是破罐子破摔,娃不跟我,我也不太管他。惰性是人之常情。這個時候,我媳婦的push和鼓勵是讓我重回奶爸角色關鍵。

比如,

他說話晚,我想是不是我們給他說話和交流太少了?(激起我的焦慮感)

我晚上要加班,你早點回家.....(自己跑脫,給我帶娃創造機會)

我要學習,你多看孩子.....(每天學到11點,看在報名費8000塊錢的份上)

你看他多喜歡和你玩啊!(鼓勵,正反饋)

爸爸最愛XX(兒子小名)了,對不對?(鼓勵兒子重新接納我)

允許我用ipad給他看小豬佩奇。(把使用大殺器的權利讓給我)

你帶他去海灘挖沙子吧,我累了,睡一會。(創造機會讓你們玩)

你不要凶他,他只是不理解你的意思,他還是很愛你的。(隨時跟蹤,即使糾偏帶娃方向)

於是在半個月之後,娃終於願意重新和我一起玩了。當娃願意一起玩以後,娃本身就是一個正反饋,每天一回家,看到一個小東西大叫著,爸爸!!!!!然後向我衝過來,一把抱住我,掛在脖子上,下來興奮地亂跺腳,即使是很直男,也很懶,但是更不忍心辜負小傢伙的熱情。

世態炎涼,這個世界上還有幾個人見到你能如此激動,把自己的全部信任和依靠給你的呢?被需要,是一種幸運。

人一旦體會到被需要的幸福,正反饋就都來了。

總結一下,通過各種方法,把老公拉近帶娃序列,抵消媽媽的先發優勢,讓爸爸投入成本,並最終能從帶娃本身獲得正反饋,是奶爸養成的關鍵。在這個步驟中,來自媽媽的鼓勵和督促是必不可少的。

當然有很多人說,我鼓勵老公了,督促了,不管用啊!

我想這是另一個問題了:你的老公真的重視過你的意見嗎?他真的認可你的觀點嗎?他是把你當成需要呵護的小花,還是把你當成合作的夥伴呢?

我媳婦說話很有邏輯,偶爾沒有邏輯,我提出來後,她也能虛心納諫,這一點讓我很舒服,我覺得她牛X,也願意聽她的。當然我相信她也會這麼看待我。這種雙方發自內心的互相尊重和認可,可能才是帶娃順利的根源吧。

這裡有一點秀恩愛的flag....但作為邏輯清晰的小青年,我非常明白婚姻的脆弱,以及幸福婚姻的脆弱,看起來幸福美滿的家庭,隨時都可能因為各種情況走向分裂,所以至今仍然在努力維護這一份幸福。家人是最大的業主。

也需要感謝媳婦的聰慧、理解和配合。

阿波羅網責任編輯:寧成月 來源:知乎 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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