有時候，對錯並不是最重要的。跟家人相處，重要的是和和氣氣，重要的是彼此之間的羈絆和感情；跟朋友交往，重要的是萍水相逢的緣分和惺惺相惜的情義；與人共事，重要的是攜手推進工作和共同成長。
網絡上有人問：好的家庭應該是什麼樣的？
最高贊回答是：首先，遇事不輕易指責。
家庭的幸福，不在於錦衣玉食，而在於不爭對錯。
家庭的幸福，不在於闊氣富有，而在於不輕易指責。
⒈
不輕易責怪，夫妻更恩愛
如果你出門前，對伴侶千叮嚀萬囑咐：「一定要把某瓶藥物藏好，以免小孩子誤服。」
伴侶一臉自信地拍著胸脯說沒問題。
結果不久後就接到伴侶的電話：「孩子誤吃了藥，已經送往醫院了。」
於是你匆匆忙忙地立即趕往醫院，見到伴侶的第一面，你的第一句話會說什麼？
不少人的第一反應是：
「不是早就讓你把藥收好嗎？
連這點小事都做不好，真不知道是怎麼當媽/爸的，讓我說你什麼好呢？
這孩子本來身體就弱，這下……」
一連串的指責，劈頭蓋臉地沖向對面那個內心早已兵荒馬亂的人。
面對責備，對方感到自尊心受挫、委屈，於是氣話在這時就被逼出來了：
「你以為帶孩子很容易啊？那以後你來帶啊……」
一場唇槍舌戰就此展開，甚至愈演愈烈。
原故事的丈夫是這樣做的：
看到滿臉自責的妻子，走過去，拍拍她的肩膀說：「沒事的，有我在。」
看到這位丈夫的做法，想到了楊瀾的一段話：
「在最無助和軟弱的時候，在最沮喪和落魄的時候，有她（他）托起你的下巴，扳直你的脊樑，命令你堅強，並陪伴你左右，共同承受命運。
那時候，你們之間的感情除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情。」
最好的夫妻關係，是能互相體諒彼此的不容易。
當對方犯錯時，不是只顧著謾罵和責備，而是顧及對方的感受，然後跟他/她站在同一邊，一起面對問題。
責備之話一出口，就有了對錯之分，將兩個人瞬間拉到對立面，愛的感覺便會消失。
一味地指責不但解決不了問題，反而更容易激化矛盾。
心理學著作《錯不在我》裡說到：
「絕大多數夫妻離婚，都是長期的累積所致，這樣的夫妻都以滾雪球的方式責備對方並為自己辯護。
夫妻雙方總是盯著對方的差錯，對自己的優點、態度和行為方式則極力辯護。
這樣做恰恰會導致另一方固執己見，甚至寸步不讓。」
大多數夫妻，都無需經歷什麼大風大浪，更多的只是小吵小鬧。
有的夫妻在互相指責中將其演變為針鋒對麥芒，有的夫妻則在互相包容中將其轉變為繞指柔。
這也是為什麼有的人吵著吵著就散了，有的人吵著吵著感情更深厚了。
沒有一樁婚姻是能不遇到問題的，因此在婚姻里最重要的便是，兩人能把多少不那麼愉快的小時光變得幸福。
若是總想著爭對錯，再橫加指責，贏的一方贏了結果，卻輸了感情，雙方都不愉快，多不值。
特別贊同汪涵對於兩性關係的理解：
「一個人時，善待自己；兩個人時，善待對方。」
法國著名作家巴爾扎克也點出了婚姻長久的秘訣：
「欲獲得美滿的婚姻，只需具有那種對於人類的缺點加以寬恕的友誼便夠。」
⒉
不輕易指責，家人更親密
心理學上有個叫「異化的溝通方式」的專有名詞，指的便是不認真解決問題，只顧著責備對方的溝通方式。
台灣心理諮詢師周慕姿在《情緒勒索》一書中提到這樣常見的現象：
有對父母已經很久沒看到女兒了，接到女兒的電話說她終於放假了，但她的計劃卻是跟朋友出國旅遊。
父親一聽便生氣地說：
「你有沒有聽過『父母在，不遠遊』，一放假就想著出去玩，絲毫沒有考慮過父母的感受，我怎麼會養出你這種不孝的女兒。」
於是接下來，女兒氣鼓鼓地回家住了幾天，父親覺得「要我把話說成這樣，你才回來。」
局面一下子就陷入了「兩輸」的狀態。
倘若一開始父親有不輕易指責的意識，而是說：
「聽到你要放假，很開心，爸爸媽媽也好久沒見你了，你要不要安排一兩天回來看看我們呢？」
結果就大相逕庭了。
為人父母要遇事不輕易指責，為人子女也是。
由於成長年代的不同，子女跟父母很容易有代溝。
「都跟你說了不要去撿那些沒用的東西，你這人怎麼這麼頑固呢？」
「你是翅膀硬了，有能耐了，看不起父母了。」
「剩菜倒掉，還要我說多少次，你等下吃了生病，大家還得照顧你。」
「倒掉多浪費，不用你操心，我不用你們照顧。」
「你的思想這麼封建，現在是什麼年代了，還來這套。」
「是是是，我們老了，就沒用了。」
……
看到父母某些「老套」的做法，就忍不住吐槽和指責，這不僅會讓父母感受不到尊重，還會讓他們開始懷疑自己的價值，讓彼此有了隔閡。
其實，有很多小事，在子女眼裡也許不合時宜和有失體面，但對於父母來說卻是樂此不疲的。
遇事不指責，多點包容和理解，不計較，不爭對錯，就能小事化了。
《禮記》中講到「孝子之養」，第一個便是「樂其心」，使他們感到快樂，就是最大的孝順。
遇事不輕易指責，才能營造愛意滿滿的家庭氛圍。
這是家人之間的相互支持和理解，也是家庭溫暖的源泉所在。
⒊
得理要饒人，理直氣要和
老子說：「大道之行，不責於人」。
老子強調，處於劣勢時不責怪他人是容易做到的，占盡優勢時不輕易指責、不咄咄逼人，才是深到骨子裡的善良。
對待外人尚且要有這份氣度，更何況是親密的家人呢？
正如《傅雷家書》中教導子孫的：理直也不要氣壯，得理也要饒人。
有時候對錯並不是最重要的，跟家人相處，重要的是和和氣氣，重要的是彼此之間的羈絆和感情；
跟朋友交往，重要的是萍水相逢的緣分和惺惺相惜的情義；
與人共事，重要的是攜手推進工作和共同成長。
「這世界上最殘忍的事，就是抓住對方的過錯進行指責，而不給別人寬容和機會。」
遇事不輕易指責，是對每一段關係保有容錯率的氣度，是允許別人犯錯，不求全責備，不苛責，畢竟誰能無過呢？
歐洲有一句諺語：「如果常常流淚，就不能看見星光。」
如果常常指責他人，眼中便全是別人的缺點和錯誤，看不到對方身上閃閃發光的地方，慢慢地，自己的氣量和格局也會縮小。
遇事不輕易指責，是愛，是包容，是付出和尊重。
如果在你身邊，有即使你犯了錯也不輕易指責你的人，要好好珍惜，也要懂得適可而止。
因為無論什麼關係，無論多親密，都不可能是一方無限度地退讓，感情是兩個人的事。
如同那句話所說：
「所謂好的關係，都是源自一個人的包容和遷就，以及另一個人的適可而止。」
因為你很重要，所以遇事我不輕易責備你。
同樣地，因為你很重要，所以我珍惜這份「不輕易責備」的包容。
