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婆媳相處真的那麼難嗎?我美國婆婆是這樣對待我的!

古往今來身邊已婚女性朋友吐槽婆媳關係好像真不是什麼稀罕事兒了。

我遠嫁美國後,這幾年我身邊的朋友或多或少好奇的問過我和我的美國婆婆相處的怎麼樣,有過什麼樣的矛盾?中國婆媳相處好不容易,那美國的婆媳怎麼相處呢?

(圖片源自電影Crazy Rich Asian)

我其實覺得婆媳關係這事兒還是很大程度上受很多個體因素和具體案例影響的,我所經歷的婆媳關係根本無法代表美國整體社會的婆媳關係狀況,但是我想說,我是運氣極好的,因為有一個很棒的婆婆。

(2017年冬,我的婆婆和我四歲的女兒)

首先沒什麼婆媳矛盾是因為,我自身的婆媳交集遠遠少於國內的朋友們。美國人18歲後離開父母經濟支撐,自己獨立生活,還真不是什麼電影里騙人的段子。

在美國的六年生活,我們也只是在逢年過節,親人婚禮或畢業典禮上見面。有朋友非常疑惑的問過我,你生了小孩,你婆婆不幫你帶娃?騙人的吧?你自己怎麼搞?

長話短說,娃是我念書時候生的,我還真的沒有坐過一天月子,都是一切自力更生,當時開始還是一邊念書一邊帶娃,最後畢業後要參加工作了實在沒辦法就在娃九個月大的時候送了日托全托,每天上12個小時,解決了一切大問題,缺點就是嚴重燒錢。

這不僅是文化差異,也有個體因素。

我也明白國內爺爺奶奶外公外婆都是積極且很樂意接手幫忙帶娃的,但是在美國的大環境是很多年邁父母希望享受自己的老年時光。所以我們這個小家對婆婆幫忙帶娃這事情是不期待的,所以也不會有任何失望。我覺得因為少了國內那樣的24/7和婆婆相處居住,自然也幾乎沒有任何矛盾可說吧。再說,即使是和自己的媽24/7相處都難免會有矛盾,更何況和其他人了。

其次呢,我婆婆的自身修養使得她是一個近乎完美的媽媽,她知書達理,做任何事情都是事無巨細井井有條。

好幾十年前,我婆婆大學畢業後來了華盛頓在國會山作文秘工作,工作時認識了我公公,婚後她生了一共五個小孩,全部都是她一手帶大。在第二個小孩出生後,因為無力承擔日托費,所以婆婆辭掉了工作在家相夫教子。

公公後來換了工作,由於新工作原因,有一段時間需要長年在海外打拚,婆婆在家一個人帶五個娃,每天除了照顧小孩日常生活外,她還每天檢查每個小孩的功課並輔導。我老公說他回想起來,當年他媽媽每晚上都會守著所有小孩檢查作業,做數學練習和寫作,雷打不動。

因為這個家裡,“教育“是放在首位的。

就像其他美國中產媽媽一樣,她也是要求每個小孩學會一樣樂器,每個小孩參加一項團體體育運動。

每天小孩放學後她就成了全職司機開車不停的接送娃去參加各種活動。所以呢,她也是吃了很多苦的全職媽媽。

當然回報就是,家裡五個孩子都算是名校畢業,

有哈佛,耶魯,霍普金斯的,

也有飛行員和海軍軍官。全職媽媽這個職業以前在國內還是帶有些許歧視色彩的,可是呢,在美國真的是無限崇高的一份工作。

(去年暑假,婆婆帶我四歲的女兒一周,她詳細記錄了每天我女兒的讀書情況)

在美國六年了,我也從我這個婆婆身上學到了很多。

1、尊重待人且不強加於人

記得一次婆婆大老遠一個人開車南下來看望我們。我早上起來做早餐,我老公嫌棄說我給他泡茶的茶葉包放熱水裡時間太短了,茶味兒太淡。

我婆婆聽見後,對他說了一句:“No, you need to try again. Say like this, thankyou for making me tea!”(不,你得重新說一次,像這樣:謝謝你給我泡好了茶!“)

我老公聽後像個小孩一樣真的重複了我婆婆的話,不僅道歉了,也表示了尊重和謝意。

我婆婆是就是論事,並沒有因為那是她兒子就會站他那邊,而是因為她覺得他沒有給到我尊重而幫我”教訓“了我老公。其實這本是我根本沒有察覺到的小事,但是這是我婆婆基本的教育理念。

我也看到了當時我3歲的女兒在我婆婆家要喝牛奶,我女兒說:“Grandma, I want milk”(奶奶,我要牛奶)。

我婆婆也會反問她:“Which word is missing”?(你少說了哪一個字”?)

我女兒會馬上補充:”please“(請給我牛奶)。

很多國內長輩或多或少抱著一種“我吃過的鹽比你吃過的飯還多“的理念來“幫忙”照顧和教育下一代,很多時候會對自帶命令和吩咐的口吻,而我的美國婆婆則是帶“商量“的語氣。

記得多年前,帶著2個月大的女兒一路北上八小時去了冰天雪地的婆家過聖誕節。有一天,我的婆婆打算帶娃出門去教會,我特意給女兒穿了漂亮的小裙子,還掛了一個口水兜可以保持乾淨。

我婆婆覺得女兒胸前的口水兜和女兒外套不搭,她並不是直接摘掉口水兜,而是先輕言細語得問我的許可,大意是:“我覺得貝貝出門不太需要這個,如果她流口水了,我可以用手帕擦,你覺得怎麼樣?”

我當時覺得挺奇怪的,這麼小的事情,都需要問我“what do you think?你覺得怎麼樣?“,後來我慢慢發現,我婆婆做任何事都是這樣的,一句“你覺得怎麼樣?”客氣禮貌且尊重別人。

2、尊重和接納多元文化

大家都知道美國是個大熔爐,有各種種族和文化相融合。很多人會覺得,在美國,應該很多人熟悉了解並喜愛中國文化吧。其實,並不然。

比如我老公的大表哥去年來我們家做客,我們款待他吃了家附近一家比較地道的川菜,大表哥在餐桌上費勁力氣握好筷子,平生中第一次吃到了豆腐,覺得很有趣。而大表哥家兩個念小學低年級的一雙兒女則是一臉嫌棄和噁心的表情。

我今年暑假和婆婆去舊金山玩,打算在中國城吃午飯。我們剛坐下,服務員麻利地端來了餐具,但是我婆婆馬上就笑了出來,原來是服務員給我的是一幅碗筷,而給我婆婆一個盤子和一個叉子。我婆婆叫來了服務員說,“請給我換一幅和我兒媳一樣的餐具嗎?

打我兒子告訴我他訂婚的那天起,我就開始在家自己練慣用筷子了!”

不僅是對個體文化的尊重,而且我婆更做到文化的融入。我每年聖誕節後的一天,都會給我婆家做一頓豐盛的亞洲菜。我的公公婆婆和老公的兄弟姐妹對於亞洲飲食的熱愛或多或少受我影響,我公公和婆婆非常願意嘗試各種新奇的蔬菜,我也每年會做新的菜品。

比如,去年聖誕節,他們第一次吃到了木耳,今年吃到了香菇和蓮藕,簡直著迷到不得了,在直接不咬到花椒的前提下,他們也是很接受並喜愛四川的麻辣口味的。

因為喜歡亞洲菜系,我婆婆還自購了電飯煲(普通美國家庭居家不備的產品),中餐餐桌上的轉盤(lazy Susan),各種中式餐盤和筷子。每次婆婆來看我們時,也要求我帶她去一次亞洲超市,她想買一些做炒菜的生抽,老抽,豆瓣醬等調料,回家自己試著做。

(2018年聖誕節,我在婆婆家做的簡單家常中國菜)

每年快春節的時候,我婆婆也會問我,今年是什麼生肖,如果她有時間,也會來我們家和我們周末一起參加過年的文化活動。去年,她就學習了剪紙,做年畫,看川劇變臉等表演。最近,我婆婆還開始學習打麻將,她還常在社區大學裡和其他老年對手一起玩,慚愧的是我卻一點都不會。

(2018年中國新年,婆婆和我女兒在華盛頓史密斯森亞洲文化館學習中國春節文化-四川綿竹年畫和剪紙)

3、時間規劃

因為我婆婆有一個人帶五個娃的挑戰,沒有良好的規劃能力,她是無法存活的。

你會覺得有那麼誇張嗎?是啊,現在在2018年的末尾,她已經把2019年的重要行程全部規劃好了,你信嗎?我婆婆出門買菜前會清楚寫好購物所需,這樣在超市既可以節省時間也可以避免衝動購買不必要的東西。每到周日,她就會寫好下一周的午餐和晚餐的菜單做什麼吃什麼,給全家分享。至於大的出遊和旅行更是提前很久就會做好安排。我很難想像,二十多年前,她每天是怎麼在五個小孩的衣食住行和課後的興趣班之間找到平衡的。

(2018年12月的日曆)

4、傾聽和好意見

作一個好的傾聽者是我婆婆最擅長的,不管什麼話題,什麼人,她總是能耐心的長時間傾聽。

不像一些人聽著挺敷衍了事的,我婆婆總能根據她聽到的內容提問題和給出好的意見。

在美國畢業後,我前幾年工作總有些許不如意,最近一次找工作面試是兩年前,面試了兩家單位,我也收到了兩個Offer,激動開心之餘,第一時間我不是和我老公通電話,而是都打電話給我婆婆。我婆婆每次也耐心傾聽,幫我分析工作的優缺點(比如通勤時間,福利待遇),可是最後每次她並不會幫我做決定,不會要求我選這個還是選那個,而是就此打住,因為她已經客觀為我分析了,她覺得最後還是誰的人生誰做主,你自己決定吧!

5、解決問題一針見血

經常看到國內朋友偶爾牢騷說,哎呀,帶娃好累。我心理暗暗想,有沒有搞錯?你是4個老人外加一個阿姨幫忙帶娃,我們單槍匹馬都能撐的住,至於嗎?

除了很多中西方之間的育兒習慣不一樣外,我看我婆婆帶娃是一針見血的解決問題。舉例,去年暑假,我和我老公臨時各自都有工作安排,沒人能在家帶娃,急得不行了,只能打電話給婆婆求助,還好婆婆欣然答應了。這樣,婆婆幫我們義務帶娃了一周。

那時娃四歲,剛學著自己穿鞋子,夏天的涼鞋很容易自己穿上,可是問題是,她沒辦法分清楚左右,老是穿錯腳,我每次都得幫娃。

後來女兒從奶奶家回來後,忽然每次都隨便能穿對腳了,我很好奇是怎麼回事。我女兒說:“Grandma drew a smileyface on each of my shoe, when I see them“sliming”at each other, Iknow I am right.”

我仔細一看是奶奶在她涼鞋的內側畫好了兩個笑臉,教她兩個笑臉對著笑,你就穿對鞋子啦。

(去年夏天女兒穿的涼鞋,涼鞋的兩側被婆婆用永久記號筆畫了笑臉)

另外,女兒那時候刷牙,老是很快的敷衍了事,我婆婆給了她一個計時器,且教她設定好2分鐘,每次刷牙必須等到鬧鈴響了,你才可以停止。女兒覺得這“遊戲“真好玩,所以也一直遵循著。

(婆婆讓女兒用的刷牙定時器)

憨爸的話,看完貝貝媽的分享,她的美國婆婆給我印象最深的就是:

1.尊重子女的意見,願意傾聽和提供建議,但絕不干涉!

2.對於孫輩,關心但絕不溺愛,特別注重孩子的教育!

這兩點真的很適合中國老人借鑒啊!

阿波羅網責任編輯:李冬琪 來源:憨爸在美國 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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