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家庭日常小段子 笑到窒息

一、老婆挺喜歡我外甥,經常給他買玩具、買好吃的,兩人關係特別鐵。今天我們三個乘電梯,我和老婆頂嘴,她舉起剛買的榴槤,假裝要砸我腦殼。外甥一下抱住她的腿阻攔,我心想,終究是血濃於水埃然後他說:“別在這動手,有監控。”

二、一大早,女兒問老婆:媽媽,我也想有老公,能不能把你老公借我一天?老婆想了想,點頭默許。女兒轉頭抱住我胳膊撒嬌道:老公,我們班好多同學都有電話手錶,你也買給我好不好?我……

三、婆婆對我說,娃都三歲了,已經懂事了,你別動不動地揍她。我一臉虔誠地狡辯:我就沒有揍過她。婆婆說:孩子都對我說了,奶奶你拍蚊子的聲音,和我媽揍我屁股的聲音一樣響。

四、我:“兒子,這次考多少分呀?”兒子眉頭緊鎖:“爸,下次想打我的時候,能不能換個借口?”

五、兒子扯著他媽媽的衣服說:“媽媽媽媽,我要買遙控器,越多越好!”他媽頭也不回的問他買那麼多遙控器幹什麼?兒子興奮地說:“我發現我家遙控器裝電池那裡都有錢!我們多買點遙控器不就發財了嗎!!”我總感覺我今天要倒大霉。

六、跟我侄子上街,回家的時候他突然想吃章魚小丸子,吵著要去買。我也懶得動了,委婉的說:“叔叔都帶你玩一天了,叔叔走不動了……”他:“叔叔我扶你去吧。”

七、晚上兒子一臉憂愁地跟我說:爸,今年本省高考人數預計六十二萬,比去年增加了四、五萬人,要考上好學校就更難了。我:就你那成績,前面的五十多萬人都擺不平,還在乎那多出來的四、五萬人?

八、醫生:“發燒了沒有?”我:“感覺是低燒,但是體溫計測不出來。”醫生:“你太胖,脂肪厚,體表溫度會變低,所以測不出來。當你覺得發燒的時候,其實你已經發燒了!”

九、小區有塊空地,我打算去那踢球,然後大媽分批去那跳廣場舞,我只好跟著她們跳……後來,小區加裝了一批單杠雙杠,我很開心,因為大媽不可能跟我搶單杠!我今天準備去拉幾個引體向上,就看到一群大媽在單杠雙杠上曬被子。

十、大三放暑假,學校幫訂的票,我們那一節車廂都是學生。乘務員查票,大家說是一個學校的學生,人家就沒查了。但乘務員在去往下一個車廂的時候看到我,看了我半天,說:你也是學生?你把學生證拿出來看一下!

十一、跟相親對象見面,他想交往下去,我覺得不合適就婉拒了。哪成想這貨抓著我的手說:讓我把買花的錢還給他,我說我也沒收,幹嘛要給你錢?這貨:花是我花八十塊錢買的,拿回家沒用,給你買的你就得給我錢!

十二、慢慢地我倆就熟悉了,今天她問我:“為什麼每天晚上都點餐,然後讓我去給你送?”我說因為我喜歡你呀。只見她沖我笑了笑:“幼稚,幸虧你喜歡的是個餐廳服務員,你要是喜歡上一個護士,那還得天天叫救護車呀。”

十三、閨蜜向我哭訴:“我老公外面有女人了,氣死我了~”我安慰她:“彆氣了,他可能是一時糊塗!”閨蜜:“我想跟他離婚,又捨不得孩子,怎麼辦?”我沉默了一會說:“要不你就給他點‘顏色’看看?”

十四、回家吃飯,老媽問我:“好久沒見你發朋友圈,是不是跟男友出了問題?”我沮喪地點了點頭:“上星期分手了。”她對老爸說:“哈哈我贏了,一百塊拿來。”

十五、大姐家大兒子15歲,身高竄到了181公分!今天跑我很前一站,笑眯眯地跟我說:“哎呀呀,我咋比小姨高這麼多了?!”我姐看不下去了,跳起來給娃一巴掌過去:“比什麼身高!有能耐跟你小姨比比體重!”

十六、哥哥嫂子都是暴脾氣,兩人動不動就開火。於是我勸哥哥,下次要發脾氣前,你試試深呼吸然後默念10遍“不要發脾氣”,讓火氣消下去。昨晚嫂子又為了一點小事生氣一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的話,深吸一口氣嘴裡開始默念。嫂子見狀一巴掌招呼過去:你居然敢念咒語咒我!

十七、今天在家,老姐挑釁似地對我說:都說女兒是爸爸上輩子的情人,還真不假,你看咱爸,都不愛搭理你!我翻了翻白眼,說:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫兒子!老姐臉色慢慢不好看了,老爸伸出手對我說:兒子,把你身份證拿來,我看看你叫什麼名字!

十八、小時候,有次貪玩回來太晚,我媽直接把我揍一頓,我哭得厲害,眼淚和鼻涕都流出來了,一個勁說下次不敢了。說話時鼻涕順著臉龐流進嘴巴里,我媽回頭時我“呸”一聲把鼻涕吐了出來。我爸看到,大喊道:老婆你快看,做錯事他還敢呸你!

十九、在北京西直門橋附近打上一輛出租,在花了四十幾分鐘堵堵停停,轉了幾個圈之後,司機指著幾米開外對側的街口說:你們剛才就是在哪兒上車的。

二十、畫廊里,一名女士選了很久,選中了我的畫。她付錢的時候,我問她:“您買這幅畫,是因為喜歡這個題材,還是因為喜歡我的作品風格?”她說:“比來比去,這幅畫最寬,可以蓋住我家牆上的三個洞。”

阿波羅網責任編輯:趙麗 來源:文藝系句集 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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