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你錯怪孩子了 他這不是無理取鬧 而是敏感期

你家孩子有這些不可理喻的行為嗎?

電梯非得自己按,不然,重新來一遍;

喝水非得媽媽倒,不然,哭鬧我不喝;

睡前洗澡、喝奶、刷牙、講故事一個環節都不能遺漏;

……

這些可不是孩子跟咱故意作對,而是他的“執拗敏感期”到啦~

什麼是“執拗敏感期”?

一般而言,從兩歲開始,孩子自我意識不斷增強,常常會不聽從父母的建議和指令,變得非常固執已見,有時候甚至出現反抗的現象,其實這就是心理學家所說的“執拗敏感期”。

兒童應用心理學專家徐小東在《兒童敏感期成長繪本:米吉和米粒的一天》引言部分寫道:

美國著名心理學家布魯姆有一組研究數據:如果一個人以17歲時的智能作為100%,那麼1歲時的智能發展完成20%,4歲時達到50%,8歲時就完成了80%,到13歲將達到92%。

看來,要在8歲時完成智能發展的80%,孩子就需要在人生最初的幾年快速進入各個能力的敏感期,從而促進自身各項能力的快速發展。

敏感期,也叫關鍵期,是指兒童某一時期會在某些能力或心理方面表現出特別的敏感。

孩子的敏感期對爸爸媽媽的實際意義是:孩子具備了發展某種能力的腦基礎,而且在一個時間段內有高度的興趣和積極性,只要有機會給他嘗試,他很快就能掌握、學會,並發展和構建自身的能力體系。

同時他還會積極地將這種本領運用到日常生活中。常常使家長感到麻煩和困惑的敏感期,並不是讓孩子搗蛋、破壞或“找事兒”的,它的本源是促進孩子學習、嘗試和發展的。

了解了這些,我們再去面對孩子執拗敏感期的行為,也許就沒有那麼窩火了。

執拗敏感期內孩子的表現是:喜歡想當然地按自己的意願行事,被拒絕後就會煩躁不安,奮力反抗,大哭大鬧,難以平息。

那我們此時該如何做呢?

01

不要一味否定孩子,直接告訴他怎樣做

兒童應用心理學專家徐小東說過,孩子說“不”一般是以下兩種情況:

1.通過說“不”來表明“我”和“你”是不同的個體,這是孩子證明“自我”存在的方法。

但執拗並不單單以“不”的方式出現,執拗的本質是孩子自我意志的成長,希望能得到尊重,獲得屬於自己的權利,並按照自己的主張行事。

2.除了自身能力與意志發展外,執拗也體現為對壓制與否定的反抗。

一些父母、長輩在與孩子交流時,存在習慣性否定,凡事都喜歡用“不對、不是、不行、不可以”作為說話的開頭,比如:

奶奶在包餃子,孩子好奇地拿著麵糰學,奶奶立刻說:“你不會,弄一身麵粉,快走開。”

孩子高興地給爸爸看她畫的房子,爸爸卻說:“你這畫的根本不是房子,沒有這樣的房子。”

孩子很興奮地自己穿好了鞋子,媽媽看到他把鞋穿反了就說:“你怎麼這麼笨啊,這麼穿不對。”

……

成人覺得這樣的否定沒關係,是在為孩子好,可孩子卻覺得自己被全盤否定,沒有得到尊重和認可。肯定要奮起反抗。

所以,在《兒童敏感期成長繪本:米吉和米粒的一天》這本關於執拗敏感期的繪本里,米吉帶妹妹的一天,給了我們很好的示範。

當米粒說不要刷牙時,米吉沒有說:“不行,必須刷!”也沒有講關於保護牙齒的大道理。

而是用有趣的語言,吸引米粒一起玩。

當米粒不想和牛奶,不想吃麵包時,米吉也沒有堅決反對,或者講大道理。

但他卻依然能夠讓米粒乖乖配合。

面對出去玩,卻不想穿外套的米粒,米吉也能輕鬆搞定。想想看,如果是我們大人,是不是早就覺得孩子不可理喻,發火了呢?結果雙方都不愉快。

火發完,我們後悔了,看著孩子抽泣的小臉,心裡止不住地後悔。

那下次,不妨試著不要急於否定孩子。而是直接告訴孩子該怎樣做吧。

02

冷靜,且理解孩子的情緒和行為

昨天一位叫“甜甜”的讀者,在群里分享了這樣一件事:

上個星期,我兒子把我的看的書翻出來,裡面有一頁綠色的紙,他非要畫畫,我說這是書,不能瞎畫,畫的亂七八糟怎麼看?他就是不幹,就是鬧著要畫,怎麼解釋都不行,然後我就放棄了,由著他哭一下,釋放情緒,過後,我問他,你為什麼非要畫,他就跟我說,媽媽,那一頁是綠色的,沒有字,所以想畫,我就說你想在彩色的紙上畫畫是嗎?他說是的,我第二天就給他買了幾張彩色的紙讓他畫。

甜甜說,她當時根本不知道那一頁是沒有字的,只想著孩子就是要在書上亂畫。

不過最終到底是豐富育兒知識武裝起來的媽媽,沒有不聽孩子內心真實的想法,更沒有吼孩子,而是教科書式地解決了這個問題。

所以,當孩子執拗時,我們要冷靜。不然就錯失了了解孩子真實想法的機會。

我們要明白,在孩子眼中,需求得不到滿足,他們才不會想他的需求是不是合理的,而是“爸爸媽媽為什麼不愛我“?

執拗敏感期的孩子一開始並非是想跟大人作對,而是因為需求沒有得到滿足。如果此時我們用暴力、吼叫、壓制等方式處理,才會最終引起權力之爭。

03

終極應對錯失

我們沒有被怒火包圍,沒有引起權力之爭,才有了接下來的解決辦法。

也就是轉移注意力→適當安撫→道理引導。

6歲前,當孩子情緒上來的時候,聽不進去道理的話,我們可以轉移注意力。

昨天涵涵爸爸給涵涵講故事,講著講著倆人爭執起來了。我過去了解情況後,才知道,原來爸爸身上有隻蚊子,涵涵看見後,就拿起小噴壺給蚊子噴水,爸爸不願意,倆人就起了爭執。

涵涵的委屈在於,我幫你滅蚊子呢,你還不領情,還凶我。

爸爸的糾結在於,我都說了不讓你拿噴壺往我身上噴水,你還噴?

我就趕緊轉移注意力,說:”你們剛才講的啥故事呀?竟然有蛇?“

涵涵回答完,還是委屈地哭了。我抱抱她,輕撫涵涵的背說,媽媽知道你是怕蚊子叮爸爸,在保護爸爸對不對?涵涵找到了知己,哇地哭了。

我接著道理引導,如果老奶奶不想過馬路,小朋友硬是扶著老奶奶要幫她過馬路,你說老奶奶是不是很不情願?同樣,爸爸一向不怕蚊子叮,可是他卻不喜歡小噴壺裡的水,所以我們要尊重他,對不對?

在安撫的時候,我們最好能用上肢體語言,效果會更好。

04

態度要堅決,方式要溫和

法國思想家、教育家盧梭在《愛彌兒》里曾經說過這樣一段話:“當孩子哭鬧著要這樣或者要那樣時該怎麼辦?自從他學會了說話並能以此方式索要物件後,假如他依舊要用哭鬧來達成目的,那麼無論他是想更快地得到那一物件,還是想以此來要挾別人不敢不給,都應該乾脆地拒絕。”

我們理解孩子執拗背後的情緒和行為,並不代表要毫無原則地支持他無論何時何地都堅持執拗。

比如,當孩子打擾到他人,擾亂了公共秩序時,這就不能為了所謂的敏感期,繼續放任孩子了。

還有當孩子以哭鬧為武器,要挾我們,想要達到某種目的時,也不能鼓勵這種行為。

不過拒絕孩子的不當要求時,態度要堅決,方式要溫和。

這樣才能既不傷害到孩子的感情,又讓孩子能夠明白什麼事情是能做的,什麼事情是不能做的。

孩子做的不好的,要制止,做的好了,也不能理所當然,要及時表揚,強化好行為,比如以哭鬧達到目的次數少了,或者通過其他方式提需求時,都應該鼓勵好行為。

最後用徐小東老師的話結束此篇:

敏感期告訴我們,家庭生活、孩子養育並不是一個較勁兒的過程,家長如果不了解孩子各個時期的特點,硬要”做規矩“,與孩子擰著來,那家裡可能常常都是”衝突與戰爭“的場面,最終不是家長把孩子擰歪了,就是家長被孩子氣歪了。

所以,試著了解孩子,才能更好地尊重孩子。

阿波羅網責任編輯:王和 來源:涵涵媽育兒 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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