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「媽媽 我想喝可樂?」你的第一句話很重要…

孩子吵著要喝飲料,怎麼辦?

長假帶女兒去青島玩,經歷了一幕,讓我心裡很不是滋味。

閨蜜帶著5歲的兒子赫赫來接站。路過一個冷飲攤,赫赫大聲說:“媽媽,我要喝可樂!”

“兒子,可樂對身體不好!”

“媽媽,我就是想喝!”

“姐姐也不喝可樂,對吧?”

“媽媽,我就喝一次,求求你了?”赫赫可憐巴巴地乞求媽媽。

閨蜜態度很堅決:“不行,說不能喝就不能喝”說完繼續走。

赫赫瞬間委屈地眼淚掉出來,一邊抹眼淚,一邊拽著媽媽的衣角,悻悻地跟著我們。

孩子委屈的樣子,戳得心疼。我們都知道喝飲料不好,但當孩子想喝時,我們這麼理性的拒絕,就是最正確的方式嗎?

孩子喝的不是可樂,是幸福感

出門去玩,當孩子們看到滿大街的人,手裡拿著飲料、奶茶、冰激凌時,不免產生好奇心,想嘗一嘗。

原因很簡單,看到別人喝,那麼幸福,我也想感受一下。

有一次,我帶女兒去上舞蹈課,

那次她跳得很認真,下課後很累,女兒提出要給她一份獎勵:“一瓶飲料”。

我本能地拒絕了女兒:不行,這樣的獎勵,媽媽不能給。

女兒感受到了我的堅決,生氣地對我說:“我討厭你,你不愛我。”

看到女兒委屈的樣子,我腦海里其實想到的是一堆數字:喝一瓶飲料凈含量為500克的果汁飲料,含有大約48克糖,相當於吃12塊方糖。

世界衛生組織(WHO)強烈建議兒童遊離糖的攝入量最好控制在總能量的5%以下,對於1-2歲的孩子來說,5%大約是10-15克;對於4-6歲的孩子來說,5%大約是15-20克。

孩子喝的不是飲料,是糖、添加劑和色素,經常喝會讓孩子出現齲齒、增加腎臟負擔、容易肥胖等等等等危害。

正是因為有這些知識支撐,我曾堅決地讓孩子4歲之前,一滴飲料都沒喝過。

但看到女兒強烈的反應,說出你不愛我的時候,我一下意識到,在大人眼裡喝的是飲料,在孩子眼裡,其實喝的是快樂,是幸福感,是愛。

孩子的需求被禁止,容易產生匱乏心理

好奇、想嘗試是孩子的天性,雖然飲料的危害很多,可我們長期拒絕孩子喝飲料的要求,雖然保護了孩子的身體,卻影響了孩子的心理。

越得不到滿足,慾望就會越強烈。

有心理學研究表明,成年人那些奇奇怪怪的癖好,例如:喜歡某種食物的食物癖;愛收集某類物品的收集癖;總是喜歡摸腳的戀足癖;喜歡穿奇異服裝的異裝癖,等等,都是由於小時候不被滿足而引起的匱乏心理。

我的一位朋友,她總有一個習慣。

每次去超市都會買回來一大堆零食,我有次跟她一起去超市,看著她購物里裝滿了各種各樣的零食,吃驚地問:“你為什麼買這麼多零食,能吃完嗎?”

朋友回答我說:“房間里必須隨手能拿到零食,才有安全感。”

朋友是被奶奶帶大的,奶奶是位醫生,對她的日常飲食要求特別嚴格,8歲回到父母身邊之間,朋友在奶奶家裡幾乎沒吃過任何零食,就連別的小朋友帶零食來家玩,朋友也只有看著的份。

從奶奶家搬回自己家後,朋友開始瘋狂地吃各種零食。有的時候她自己也很驚訝,但更多的時候是控制不住自己,更控制不住對零食的慾望。

很多時候,我們以為小時候的經歷已經忘記了,但事實上,身體從未忘記過。

有些事身體永遠會“記得”這件事對自己的影響。在某些特定的時候,這件事的影響就會一次次地重深,如同後遺症一般,伴隨著我們終身。

所以,當我們對孩子說:不能喝、不能吃,這一個“不”字,剝奪的不僅僅是孩子品嘗甜食的權利,可能還有一生無法理性享受美食和物質的態度。

面對孩子的需求,聰明的父母這樣

不知道爸爸媽媽想過沒有,選擇吃什麼,穿什麼,玩什麼,本來就是孩子可以自主決定的事情。如果一個成年人的飲食、衣著和行動自由都全部嚴格受限,他的生活狀態跟監獄裡的囚徒有什麼兩樣?

那用同樣的手段去剝奪孩子的各種自由時,為什麼會覺得一切就是理所應當為他好呢?僅僅因為年齡小,他的個體選擇就不值得尊重、善待和信任嗎?

相反,我們是不是可以放開限制,儘可能提供豐富高品質的零食給孩子,耳濡目染的日常家庭飲食中,孩子會逐漸形成自己對食物的品味和偏好,並且知道自己的身體需要什麼,需要多少,在欲求滿足時適可而止。孩子和成人一樣,會逐漸具備這樣的能力。

營養師朋友婷婷家,就是什麼時候都是零食豐沛狀態,孩子不到兩歲,就和父母一起去超市自行選擇一到兩種零食;1歲多就和媽媽一起吃哈根達斯,平時家裡飲食清淡,出外用餐則儘可能多樣化選擇……

10歲的小姑娘,非但沒有長成一個小胖妞,而且身姿挺拔,身體甚至是口腔狀態都很健康。因為得到了充分滿足,她對任何食物幾乎都保持著節制的態度,而且只和父母提出必要的物質需求,從來沒有發生過在公共場合,因為欲求不滿而出現的親子之間的情緒失控。

之前在一期《拜託了冰箱》中,黃磊曾公開表示,自己不反對孩子吃糖果和冰淇淋等零食。

而他的做法也很值得學習。

他說,冰淇淋店的勺子太大了,於是自己會把買來的盒裝冰淇淋分別裝到製冰盒裡面,孩子想吃的時候,一次只給孩子吃一小格。

他覺得吃零食是孩子最幸福的事,並說:“沒吃過零食的童年是不幸的。”

教育始於孩子讓我們為難的那一刻。其實,那一刻也恰恰是我們認識自己的契機和窗口。

下次當孩子想喝飲料的時候,我們可以先從內心裡認可,孩子的渴望和感受是合理的,是值得尊重的;然後和孩子做好約定,適當地滿足孩子。

比如

告訴孩子,你理解他很想喝飲料,但也說出你的擔心:“我很擔心***,我不敢給你買這個”坦然、平靜地說,不帶攻擊情緒。

還可以邀請孩子一起想辦法:“你很想吃這個,可我卻很擔心,我們一起想想辦法來解決這個問題,好不好?”

你可以和孩子想一些變通的方法:“要不這樣吧,咱們可以喝一點,100ml怎麼樣,喝完之後要漱口、刷牙……”這些,都應該是你和孩子一起商定的。

除了飲料,其他的零食,你也可以跟孩子做好約定。只要不超過你和孩子約定的數字,買什麼都可以,由孩子定,他來選,你充分支持。

阿波羅網責任編輯:王和 來源:父母世界 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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