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被「不」耽誤的孩子 家長竟然還沒警覺!

你是否對你的孩子說過這樣的話:

「不許哭,再哭就不要你了!」

「你都多大了還哭,沒出息!」

「不要鬧」「不許搗亂」

「哭也不許買」……

孩子表達情緒的慣用手段就是「哭」「鬧」,這也是家長最為頭疼的事情。

一旦孩子用「哭鬧」來反抗,家長們各種煩躁的情緒都會上涌,然後是哄也好,吼也罷,總會用想方設法來制止孩子。

在這中間,「不」字成了各路老師家長的口頭禪!一番制止之後,孩子終於不哭不鬧了。然後我們就會沾沾自喜,「看,我家的孩子終於不再哭鬧了。」

但,以色列幼教老師吳維寧,用13年的幼教經驗告訴家長們:

用「不」來對待孩子的「哭鬧」只會耽誤孩子健康成長。

為什麼?

寶寶在剛來到這個世界的時候,

學會的第一件事,就是——

餓了會哭、疼了會哭、

想要抱抱的時候會哭

當然

拉粑粑的時候也會哭……

那個時候,作為家長的我們還會通過孩子的哭聲來判斷孩子需要什麼、喜歡什麼,耐心、責任心爆棚,還總會擔心自己解讀不好孩子的哭鬧背後的需求。

為什麼在孩子逐漸長大後,「哭鬧」卻成了羞恥、懦弱、無理的表現?為什麼原來還被允許包容的哭鬧,現在卻成了家長禁止、呵斥的對象?

難道長大後的哭鬧就不是孩子表達需求的體現嗎!

對於很多孩子來說,哭鬧是他們表達情感的一種手段,而在這些想要表達的情感中更多的則是他們因疼痛、憤怒、悲傷等而產生的負面情緒。

而在孩子大一點後,我們不喜歡看到孩子哭鬧,無非是哭鬧所帶來的負面情緒會讓我們覺得很麻煩,也會給我們一種無形的心理壓力。但我們卻忽視了,長時間的負面情緒得不到疏解會引發孩子的心理問題。

吳維寧指出,只有正確對待孩子的負面情緒,才能讓孩子健康成長。面對孩子的負面情緒時,先了解孩子的情緒從哪裡來,同時也需要接受孩子的想法,不管對或錯,應該或不應該。

「孩子覺得需求和情緒被大人看到,並想要得到大人的照顧」。

明明跌倒就很痛,為什麼不能哭?

很多的家長(或老師),在面對孩子的負面情緒時所採用的手段就只有「制止」,甚至不惜使用強硬的手段。

不過,這些家長(或老師)也同樣會發現,負面情緒在得到「不」的禁止命令後通常會有兩種情況發生:

一種是適得其反,負面情緒不會停止反而會變本加厲;另一種情況是負面情緒在積壓後會以更大強度的爆發。

當你家孩子生氣時,你會怎麼處理?

無論是哪一個選項,在父母的潛意識中就已經將孩子「鬧脾氣」歸類到「不被允許」發生的負面情緒,這個時候,大人們就會告訴孩子「要控制自己的情緒」,可對孩子來說情緒應該被控制嗎?

一個約莫三四歲的小藍孩,在跌倒後嚎啕大哭。有好心人過來將孩子扶起來,並安撫道:「不要哭、不要哭。」可孩子聽到後卻哭得更厲害了。

試想,好心人的做法是不是與我們在面對這種情況時的處理方式不謀而合!

但,為什麼結果卻總是適得其反?

因為我們沒有思考過這樣一個問題:「這麼小的孩子有什麼好控制情緒的?明明跌倒就很痛,為什麼不能哭?」

而脫口而出的「不要」卻是在孩子的傷口上撒鹽,負面情緒只會更加嚴重。

孩子因為跌倒後的疼痛而哭泣,這是他們情緒的一種表達;就像大人們在心情不好時有人會選擇借酒消愁,有人會選擇大吵大鬧,也有人會選擇哭泣。同樣都是這個道理,為什麼家長可以宣洩情緒卻反過來要求孩子控制情緒!

吳老師也說道,每個孩子表達情緒的方式都不一樣,只要願意表達情緒,都該被鼓勵和接受。

那麼,當孩子的負面情緒以某種方式表達出來時,我們家長又該如何幫助孩子疏通情緒呢?

如何讓孩子的情緒自然流通?

孩子每次的情緒失控,都是家長看懂孩子因為不斷成長而顯露出問題的機會,同時也是教育機會,我們可多方嘗試不同方式,協助孩子一起找出冷靜法門。

NO.1負面情緒=求救信息

有一次,吳老師的女兒瑪雅在放學回家後就一直捉弄姐姐和妹妹。

吳老師在詢問瑪雅後,瑪雅更生氣地說:「哼,大家都說我可愛、都說我討人喜歡。今天我就要做一個不可愛的瑪雅!討人厭的瑪雅!」

大部分家長在處理這類情緒時,通常會在第一時間告訴孩子「你這樣是不對的」諸如此類的回答。

而吳老師呢,當時她並未阻止瑪雅,在思考「瑪雅為什麼會這樣做」之後,她對瑪雅說道:「好啊,那你今天就做個不可愛、討人厭的瑪雅。」

瑪雅的負面情緒在得到母親的「迎合」之後,反倒讓瑪雅逐漸的冷靜下來,恢復了理智。孩子情緒暴走往往是他們在向家長尋求幫助。當孩子大哭大鬧時,我們首先了解孩子情緒的來源,並站在孩子的角度看事情。從孩子的角度去同理孩子的負面情緒,這是疏通心結和不滿的第一步。

NO.2冷靜不是說出來的!

當孩子在「鬧情緒」時,「不要、不許」成了眾多家長安撫孩子情緒的首要武器。如果情緒真的是可以用言語控制,又怎麼會有那麼多情緒的受害者!

說再多的「冷靜」不如尋找冷靜的方式,若覺得孩子可以聽進話,但沒辦法自己冷靜下來,那我們可以試著協助找出讓他冷靜下來的方式:

去公園裡走一走,散散心?還是一起撕幾張紙?

又或者請孩子和我們一起深呼吸來穩定情緒。

有時,一個又大又久的擁抱也會有效。

這就需要我們家長有足夠的耐心去尋找最適合自己孩子的安全的冷靜方式!在孩子尚未冷靜之前,先不要講道理。試想我們自己情緒高漲時,還剩多少思考能力?自然更不用奢求孩子此時能控制情緒和你溝通了。

NO.3找一個讓孩子安全發泄情緒的地方

我們經常會看到這樣一個場景:

在商場或超市裡,一個孩子坐在地上嚎啕大哭,嘴裡念念不忘「我要這個,我就要這個」。

大人們經常會因為丟臉等因素著急安撫孩子,又或是因為看著孩子哭得撕心裂肺而於心不忍,最後向孩子的負面情緒妥協,沒有了最初的原則,孩子想要什麼就給什麼!

而這種妥協就會讓孩子理解成:哭可以得到想要的。時間一長,類似的負面情緒就會只增不減!

吳老師也就此告訴我們,同理他們是必須的,但仍須守住教養界限,已經說了「不可以」,就不能因孩子的情緒而退讓。

如果當你面臨這樣的情境時,可以說的是:「我知道你很想要,這個真的很漂亮,雖然我們家已經有了,但這個就是不一樣。不過,我們已經說好了,不再買了喔。」

若孩子仍處於無法溝通的狀態,就把他移到安全的地方,靜靜在一旁守護他,直到他的情緒平穩下來。

NO.4尋找補救之道或轉移注意力

等到孩子情緒平穩之後,再和孩子溝通補救之道或轉移注意力。

孩子因為買不到東西而傷心,此時就算他心中了解了為何不能買,傷心還是不會減少,很多時候理智懂了,但是情緒依舊無法接受。

這時,不如給孩子提供更優質的選擇,如一起去公園盪鞦韆,回家一起下五子棋……

用孩子喜歡的遊戲來轉移注意力

其實大人到老都在學習如何與情緒和平共處,家中的小孩子才剛開始認識情緒,父母的同理和引導,能讓他們慢慢看懂情緒的模樣,了解自己面對什麼樣的事情,會引起什麼樣的情緒。

唯有在情緒被接納和同理之後,「控制情緒」的力量才會慢慢長出來!

責任編輯: 宋雲   來源:搜狐 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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