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好婚姻不是「三觀相同」 而是「和而不同 求同存異」!

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長久、良好的關係,不是只追求兩人三觀一致,而是‌‌「和而不同,求同存異‌‌」。

前段時間,有一個專做離婚官司的律師做分享,她說,夫妻離婚的原因千奇百怪,不少人都只是因為一些小事。

比如:有的夫妻一起出門旅行,丈夫看不慣妻子把錢花在紀念品上,兩個人為不一樣的消費觀大吵一架,離了。

有的夫妻有一致的消費觀,卻因為對女方執著於事業的做法有微詞,離了。

在婚姻里不斷折騰的人,總是想尋找最合適的那個人,想要對方跟自己三觀一致。

這位律師遇到了那麼多離婚的夫妻,十多年過去了,她發現在婚姻里,真的很難找到三觀一致的人。

你肯定聽過這樣一句話:‌‌「我跟TA分手,是因為我們三觀不合。‌‌」

很多人認同,在愛情中三觀不合的人,終究不能走下去。

什麼是三觀不合?

有人認為:‌‌「你喜歡看書,他說看書有什麼用,不就是裝文藝嘛,這是三觀不合。

你喜歡去西餐廳吃牛排,他喜歡在大排檔擼串。說牛排死貴,還不好吃,真是做作。這是三觀不合。

你喜歡假期去各地旅遊,他就喜歡宅在家裡。說旅遊有什麼好玩的,不就是花錢遭罪嘛,躺在家裡多舒服,這是三觀不合。‌‌」

有人調侃:三觀是個磚,哪裡需要哪裡搬。

無論是性格不合,與對方父母不合,掙錢能力和花錢能力不合,眼界不合,行為準則不合,人生態度不合等等,只要互相看不過眼的,都能總結成三觀不合。

為何愛情這個複雜的命題,憑一句‌‌「三觀不合‌‌」就可以快速總結?

這正是因為,愛情太複雜,太不確定,太讓人糾結焦慮。所以我們需要一個答案,把它簡單化、標籤化,好給我們一個理由,去為逝去的愛情畫上句號。

‌‌「三觀一致的兩人才可以一直幸福下去‌」,等同於‌‌「沒有摩擦力,物體可以一直運動下去‌‌」一樣,只存在於理想狀態里。

而現實是,真實生活里有摩檫力,兩個人的三觀也會有摩擦。

沒有三觀一致的兩個人

在愛情里,我們有多看重兩人要‌‌「三觀一致‌‌」?

最近,一份《中國95後數據報告》顯示,在一項年輕人‌‌「最看重伴侶什麼條件‌‌」的調查里,‌‌「三觀一致‌‌」戰勝了性格、經濟條件、外表等因素,躍居榜首。

但可惜的是,這世界上沒有三觀一致的兩個人。很多時候,就連我們自己本身都三觀不一致。

去年國慶,你說什麼也不願呆在家裡。興沖沖跑去旅遊,結果高速堵車,景點人山人海,生病了還得趕行程,真辛苦。

去年國慶,打死都不要再湊熱鬧去旅遊。寧願呆在家裡,吃薯片煲電視劇,不用排隊,不用勞累,真舒服,還暗暗覺得去年的自己太愚蠢。

同一個人,今年和去年的觀念未必一致。

前兩天你看到又貴又好看的大衣,想著自己月底拮据,不能再吃土,咬咬牙,堅決不買!心裡還覺得自己追求性價比,懂得勤儉節約。

過幾天發工資了,又看到那件很貴的大衣。心裡一想,買便宜的質量不好,不如咬咬牙買件貴的,可以多穿幾年,這才是真的追求性價比,還覺得之前真是太虧待自己。

沒有三觀一致的兩個人,人與人之間一定會發生分歧,這就是婚姻的真相。

我們和自己矛盾的三觀和諧共處,是因為我們總是試圖安慰自己,內心想很多理由去解釋和合理化自己的行為。

但當對象換成了伴侶,遇到觀念衝突時,我們就不會有足夠耐心去為對方找理由。

而最方便的借口,就是大家三觀不合。

愛情里,這三點比三觀一致更重要

其實,三觀一致沒有我們想像中的那麼重要。與其去尋找不存在的三觀一致的那個人,不如想想,在愛情里,什麼比三觀一致更重要?

舉個例子:妻子在周末不想下廚,覺得家庭日就應該外出吃飯,大家好好放鬆休息。而丈夫覺得,這太浪費錢。

但丈夫後來一想,妻子平日工作太累,周末確實應該出去開心一下。最後決定出去,果然一家人度過了一個愉快的周末。

換個視角,就有不一樣的結局。

心理專家周小寬認為,比追求三觀一致更重要的,是平靜的心態,感知對方的共情力,以及整合不一致的情商。

三觀不合,不是感情破裂的原因,而是結果。缺乏這三種能力的人,無論跟誰在一起,都會三觀不合。

平靜的心態:是兩人磨合的基礎

在一段親密關係中,長期相處總會有摩擦,兩人的磨合和調整需要建立在平靜基礎上,一味地帶著情緒是無法解決問題的。

演員雷佳音和妻子就是很好的例子。

雷佳音以精湛的演技和蠢萌的形象走紅,但內心裡卻有著東北老爺們的火爆脾氣。

在一檔節目里,雷佳音談到自己被太太征服的故事。

雷佳音說,他和太太翟煦飛是大學同學,有一次一起排練話劇,半天演不好。雷佳音急眼了,老覺得是對方的問題。

正煩躁著,翟煦飛遞來一罐飲料,說:‌‌「喝點,別上火了。‌‌」

他一下就被惹毛了,把飲料往地上‌‌「啪‌‌」地一摔,破口大罵:‌‌「你會演嗎?你個傻子!‌‌」

雷佳音以為同是東北人的翟煦飛會跟他翻臉,正準備開戰,出乎意料的是,翟煦飛並沒有生氣。

她把飲料從地上撿起來,放到桌上,說:‌‌「好好說話行嗎,有什麼事不能解決,慢慢來。‌‌」

那一刻的這句話,把雷佳音鎮住了,打心底覺得,以後的伴侶就認定是她了。

假設兩個人都是暴脾氣,一遇到事情就發火,你來我往地開罵,那麼就沒辦法靜下心來解決問題。

而正因為翟煦飛像清泉一樣的平靜心態,能夠兜得住雷佳音的暴脾氣,更讓他意識到自己做得‌‌「太過了‌‌」而反省自己,才讓兩個人走到了一起。

感知對方的共情力:懂你勝過愛你

共情就是‌‌「無論我是否曾經經歷過,我都會從你的角度去想像你的遭遇、你的感受我願意了解你的需求、並儘力給予你所需要的支持。‌‌」

這是最能夠讓伴侶感受到被懂得、被愛著的方式。

而如果你的伴侶共情力低,有可能是一件很痛苦甚至很可怕的事情。

榆林一位孕婦在待產時跳樓的新聞,轟動全國。

孕婦難產,兩次強調自己痛得不行,想剖腹產,甚至痛到下跪懇求。就連醫生也向家屬提出剖腹產的建議,而丈夫堅持讓妻子順產。

老婆很痛,老公不可能不知道。但他就是不理解老婆有多痛,在他看來,所有女人生孩子都痛,你的痛是應該的。

也許在老婆懷著孕縱身跳下,胎兒和大人雙雙身亡的那刻,他才體會到老婆說的那種痛。

這起悲劇的根源,在於妻子的痛苦不被感知,更不被理解。在一個共情力低的伴侶面前,你難受到無法表達,更絕望的是,你再怎麼表達都沒有用。

婚姻里多少的不容易,其實就是差一句‌‌「我懂你‌‌」。

無論是平日里繁瑣的生活點滴,還是生死一瞬的關鍵時刻,一個有共情力,能夠理解你的伴侶,比所謂的三觀一致更重要。

整合不一致的情商,

是對三觀不合的彌補

心理專家周小寬認為,婚姻里擁有整合不一致的情商,就是對三觀不合的一種有效彌補。

兩人有分歧時,不是去爭吵說服,也不是一味容忍,而是學會去整合這種不一致。

正因為伴侶是一個獨立的個體,所以TA對事物的理解,和你的理解就會不一樣。意識到這點,你們才不會認為對方的反對是不尊重自己,才能順暢地溝通。

遇到不一致時,先協商,再調整,到最後,也許要有一定的妥協。

婚前,我們應該拿著放大鏡看對方的缺點,能受得了再結婚。而婚後,應該拿放大鏡來看優點。

學會尊重和接納對方,整合兩人的不一致,才會讓婚姻生活過得輕鬆和容易。

兩個人想要白頭偕老,要走的路太長了。

漫漫的幾十年里,兩人的步調總會有不一致。一段長久的、良好的親密關係,不是只追求兩人三觀一致,而是‌‌「和而不同,求同存異‌‌」。

責任編輯: 寧成月   來源:杯無蓋 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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