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「被同事蹭車半年 甩都甩不掉」:真正高情商的拒絕 是這兩個字

01

前幾天,在網上看到一個小伙發的帖子。

最開始,同事要求搭車,小伙以為是偶爾一次,覺得沒什麼就同意了。

沒想到這一幫就是大半年,女同事每天蹭他的車,但卻對油錢隻字不提。

小伙多次委婉拒絕,跟同事說父母來住要用車,以後不會經常開車,不能接送了。

結果女同事說:「沒事,反正我就上下班,你開的時候順我一下,不開的時候跟我說,我自己想辦法」。

小伙又找了個理由,說被女友看到了,女友不高興了。

女同事很快表示,晚上請你們一起吃個飯,解釋一下,沒事的。

小伙很無奈,發帖求網友想招。

帖子一發,很快引來很多人的共鳴,表示這種事情太常見了,「你永遠叫不醒一個裝睡的人」。

說實話,看這個帖子,我倒不認為,女同事就一定是臉皮厚,也有可能是她真的沒聽懂小伙的「潛台詞」。

生活中,很多人在拒絕別人的時候,喜歡找各種理由,含糊其辭。

對聽得懂的人來說,這種方法是一種委婉的拒絕。

但對有些人來說卻未必如此,你以為沒有爽快的答應就是拒絕,在別人看來,也許你只是臨時有事。

作家艾小羊說:拒絕這件事,最高情商的表現就是行就行,不行就不行,千萬別裝。

是啊,最高情商的拒絕,其實就兩個字:乾脆。

02

看過拾遺分享的一次委婉拒絕的經歷。

有一次,他們發布了一個招聘啟事。

很多人提交了應聘資料,在綜合考量各方面因素後,覺得一部分人並不適合。

因為不準備面試這些人,他就想著回郵件拒絕。

但是,他又怕太直接的拒絕會讓人難堪,就用了一種比較婉轉的說法:

「看了你的作品後,我覺得稿子還是挺不錯的,但就是文風不太適合我們。」

這樣做的結果是,很快就有應聘者又重新發來了其他作品:

「你看看,這是我其他風格的文章。」

拾遺看了文章後,只能回復說:「這還是不是我們想要的風格。」

但有人鍥而不捨地又重寫了稿件發來,「這是我模仿你們風格重寫的文章。」

這下沒辦法了,他只好回復對方:「不僅僅是文字風格,其實你××方面也不太適合我們。」

這就導致對方非常生氣,表示:「為什麼不早說?你耽誤了我一個多月時間。

站在應聘者的立場來看,會憤怒也是情理之中。

但事實上,拾遺的做法生活中其實還挺常見的。

因為我們從小到大接受的教育就是:要盡量委婉,要學會給別人留面子。

所以每當想拒絕的時候,都習慣性地找各種借口,希望留給彼此體面。

但實際上,這種方式不僅給自己增加了心理包袱,還耽誤了別人。

大學有個同學CC就是委婉拒絕的受害者。

CC是個性格很溫柔的女孩子,說話小聲,從來不敢跟人紅臉。

那時候系裡有個學長喜歡CC,一直找各種方法和CC相處、聯繫。

認識了幾個月後,學長跟CC表白,CC不喜歡學長,又怕直接拒絕會傷害他。

就只能委婉的說,現在才大一,還不想談戀愛,只想學習等等。

本以為學長明白了,沒想到學長卻把這借口當了真,在整個大一期間都沒放棄追求。

等到大二開學,更是直接搞了一場公開表白。

被CC當眾拒絕後,學長惱羞成怒:「你不喜歡我,你不早說,浪費我時間!

之後,CC被很多人誤會為「綠茶」,甚至被惡意詆毀。

很多提高情商的方法里,總會有人教你用怎樣委婉說「不」,但實際運用起來,你會發現這些方法並不實用。

面對自己不想答應的事,你似是而非的回答,不僅容易給人造成錯覺,有時還會引起猜疑,造成不必要的誤會。

作家劉同分享過一條信息:

「我們都是成年人了,你不用對我撒謊、婉轉,顧左右言其他,我並不生氣你的拒絕,我只是生氣你在浪費我的時間。」

成年人的世界,相比那些所謂高情商的婉拒,乾脆利落地拒絕,才是真正對彼此有益的方法。

03

乾脆拒絕,說起來容易,但對有些人來說,操作起來是很困難的。

為什麼呢?一般來說有兩個主要原因。

1、把自己看得太重

自我意識過剩,是很多人不敢拒絕的主要原因。

比如說,當別人提要求時,會產生一種「我很重要,我不幫他,他就很慘」之類的想法。

剛畢業的時候,有個同事結婚請我當伴娘,說自己本地沒什麼認識的人,覺得和我相處得特別好,請我一定答應她。

但很不巧,那個假期我剛好老家有事,實在沒法去參加她的婚禮。

拒絕同事後,我一度非常內疚,害怕她找不到合適的人當伴娘。結果,婚禮的時候,同事足足請了5個伴娘。

我們大可不必把自己想得太重要,因為在多數情況下,別人都不是非你不可。

就像三毛曾說:

「不要害怕拒絕他人,如果自己的理由出於正當。當一個人開口提出要求的時候,他的心裡已經預備好了兩種答案。所以,給他任何一個其中的答案,都是意料中的。」

2、害怕傷害人際關係

還有一些人害怕拒絕,是怕得罪別人,影響彼此的感情。

就像《人間失格》里說的:我害怕一旦拒絕別人,便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。

眾所周知,蔡康永和小s是多年的好友,但對自己不想做的事,他也是照拒不誤。

每次喝醉之後,小s都很喜歡給他打電話,無限次循環「康永哥你在做什麼」。

對於這種電話,蔡康永從來都是直接拒接。

因為怕傷害關係,而不敢幹脆拒絕,這其實既低估了別人的承受力,也高估了自己的重要性。

現實是,很少有人因為被乾脆地拒絕,而把對方拉入黑名單。更多的人,會反思自己,重新評估雙方的關係,然後尋找舒服的位置繼續交往。

更重要的是,會因為一次拒絕就被影響的關係,其實也不值得你犧牲自己去維護。

04

當然,乾脆地拒絕,並不是讓你不留情面地回絕別人。

而是指,與其遮遮掩掩地找借口,不如明確表達自己的想法,讓對方知道你做不了,或不想做。

具體來說,就是六個字「不要拖」、「不要裝」。

1、不要拖

生活中有幾種常見的情形:

有人要你幫忙,

你不說自己幫不了,而是說今天比較忙;

第二天,別人又提出來,你說明天再說;

第三天,人家要請你吃飯了;

第四天,到第四天,你說我真幫不了。那人一定會勃然大怒,你幫不了早說啊,浪費表情。

在拒絕的時候,一個很大的忌諱,明知自己不會去做,但卻礙於情面不拒絕,而是使用「拖」字訣。

可這樣,不僅會增加求助方的心理成本,還很容易誤了別人的事。

第一時間說「不」,把選擇權交給求助方,才是正確的做法。

2、不要裝

有一種人,在自己不願做的時候,從來不直接說,而是喜歡找各種理由解釋,比如賣關子、打官腔、繞圈子等。

但這種不真誠的態度,有時比直接拒絕更傷人。

比起各種冠冕堂皇的解釋,結合情況如實告知自己的想法,反而更容易取得理解。

學會拒絕是每個成年人的必修課,但你大可不必去學習拒絕技巧,因為真誠,遠比套路管用的多。

乾脆,才是最高情商的拒絕。

和你共勉。

責任編輯: 趙麗   來源:精讀君 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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