01
前幾天，在網上看到一個小伙發的帖子。
最開始，同事要求搭車，小伙以為是偶爾一次，覺得沒什麼就同意了。
沒想到這一幫就是大半年，女同事每天蹭他的車，但卻對油錢隻字不提。
小伙多次委婉拒絕，跟同事說父母來住要用車，以後不會經常開車，不能接送了。
結果女同事說：「沒事，反正我就上下班，你開的時候順我一下，不開的時候跟我說，我自己想辦法」。
小伙又找了個理由，說被女友看到了，女友不高興了。
女同事很快表示，晚上請你們一起吃個飯，解釋一下，沒事的。
小伙很無奈，發帖求網友想招。
帖子一發，很快引來很多人的共鳴，表示這種事情太常見了，「你永遠叫不醒一個裝睡的人」。
說實話，看這個帖子，我倒不認為，女同事就一定是臉皮厚，也有可能是她真的沒聽懂小伙的「潛台詞」。
生活中，很多人在拒絕別人的時候，喜歡找各種理由，含糊其辭。
對聽得懂的人來說，這種方法是一種委婉的拒絕。
但對有些人來說卻未必如此，你以為沒有爽快的答應就是拒絕，在別人看來，也許你只是臨時有事。
作家艾小羊說：拒絕這件事，最高情商的表現就是行就行，不行就不行，千萬別裝。
是啊，最高情商的拒絕，其實就兩個字：乾脆。
02
看過拾遺分享的一次委婉拒絕的經歷。
有一次，他們發布了一個招聘啟事。
很多人提交了應聘資料，在綜合考量各方面因素後，覺得一部分人並不適合。
因為不準備面試這些人，他就想著回郵件拒絕。
但是，他又怕太直接的拒絕會讓人難堪，就用了一種比較婉轉的說法：
「看了你的作品後，我覺得稿子還是挺不錯的，但就是文風不太適合我們。」
這樣做的結果是，很快就有應聘者又重新發來了其他作品：
「你看看，這是我其他風格的文章。」
拾遺看了文章後，只能回覆說：「這還是不是我們想要的風格。」
但有人鍥而不捨地又重寫了稿件發來，「這是我模仿你們風格重寫的文章。」
這下沒辦法了，他只好回復對方：「不僅僅是文字風格，其實你××方面也不太適合我們。」
這就導致對方非常生氣，表示：「為什麼不早說？你耽誤了我一個多月時間。」
站在應聘者的立場來看，會憤怒也是情理之中。
但事實上，拾遺的做法生活中其實還挺常見的。
因為我們從小到大接受的教育就是：要儘量委婉，要學會給別人留面子。
所以每當想拒絕的時候，都習慣性地找各種藉口，希望留給彼此體面。
但實際上，這種方式不僅給自己增加了心理包袱，還耽誤了別人。
大學有個同學CC就是委婉拒絕的受害者。
CC是個性格很溫柔的女孩子，說話小聲，從來不敢跟人紅臉。
那時候系裡有個學長喜歡CC，一直找各種方法和CC相處、聯繫。
認識了幾個月後，學長跟CC表白，CC不喜歡學長，又怕直接拒絕會傷害他。
就只能委婉的說，現在才大一，還不想談戀愛，只想學習等等。
本以為學長明白了，沒想到學長卻把這藉口當了真，在整個大一期間都沒放棄追求。
等到大二開學，更是直接搞了一場公開表白。
被CC當眾拒絕後，學長惱羞成怒：「你不喜歡我，你不早說，浪費我時間！」
之後，CC被很多人誤會為「綠茶」，甚至被惡意詆毀。
很多提高情商的方法裡，總會有人教你用怎樣委婉說「不」，但實際運用起來，你會發現這些方法並不實用。
面對自己不想答應的事，你似是而非的回答，不僅容易給人造成錯覺，有時還會引起猜疑，造成不必要的誤會。
作家劉同分享過一條信息：
「我們都是成年人了，你不用對我撒謊、婉轉，顧左右言其他，我並不生氣你的拒絕，我只是生氣你在浪費我的時間。」
成年人的世界，相比那些所謂高情商的婉拒，乾脆利落地拒絕，才是真正對彼此有益的方法。
03
乾脆拒絕，說起來容易，但對有些人來說，操作起來是很困難的。
為什麼呢？一般來說有兩個主要原因。
1、把自己看得太重
自我意識過剩，是很多人不敢拒絕的主要原因。
比如說，當別人提要求時，會產生一種「我很重要，我不幫他，他就很慘」之類的想法。
剛畢業的時候，有個同事結婚請我當伴娘，說自己本地沒什麼認識的人，覺得和我相處得特別好，請我一定答應她。
但很不巧，那個假期我剛好老家有事，實在沒法去參加她的婚禮。
拒絕同事後，我一度非常內疚，害怕她找不到合適的人當伴娘。結果，婚禮的時候，同事足足請了5個伴娘。
我們大可不必把自己想得太重要，因為在多數情況下，別人都不是非你不可。
就像三毛曾說：
「不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出於正當。當一個人開口提出要求的時候，他的心裡已經預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。」
2、害怕傷害人際關係
還有一些人害怕拒絕，是怕得罪別人，影響彼此的感情。
就像《人間失格》裡說的：我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。
眾所周知，蔡康永和小s是多年的好友，但對自己不想做的事，他也是照拒不誤。
每次喝醉之後，小s都很喜歡給他打電話，無限次循環「康永哥你在做什麼」。
對於這種電話，蔡康永從來都是直接拒接。
因為怕傷害關係，而不敢乾脆拒絕，這其實既低估了別人的承受力，也高估了自己的重要性。
現實是，很少有人因為被乾脆地拒絕，而把對方拉入黑名單。更多的人，會反思自己，重新評估雙方的關係，然後尋找舒服的位置繼續交往。
更重要的是，會因為一次拒絕就被影響的關係，其實也不值得你犧牲自己去維護。
04
當然，乾脆地拒絕，並不是讓你不留情面地回絕別人。
而是指，與其遮遮掩掩地找藉口，不如明確表達自己的想法，讓對方知道你做不了，或不想做。
具體來說，就是六個字「不要拖」、「不要裝」。
1、不要拖
生活中有幾種常見的情形：
有人要你幫忙，
你不說自己幫不了，而是說今天比較忙；
第二天，別人又提出來，你說明天再說；
第三天，人家要請你吃飯了；
第四天，到第四天，你說我真幫不了。那人一定會勃然大怒，你幫不了早說啊，浪費表情。
在拒絕的時候，一個很大的忌諱，明知自己不會去做，但卻礙於情面不拒絕，而是使用「拖」字訣。
可這樣，不僅會增加求助方的心理成本，還很容易誤了別人的事。
第一時間說「不」，把選擇權交給求助方，才是正確的做法。
2、不要裝
有一種人，在自己不願做的時候，從來不直接說，而是喜歡找各種理由解釋，比如賣關子、打官腔、繞圈子等。
但這種不真誠的態度，有時比直接拒絕更傷人。
比起各種冠冕堂皇的解釋，結合情況如實告知自己的想法，反而更容易取得理解。
學會拒絕是每個成年人的必修課，但你大可不必去學習拒絕技巧，因為真誠，遠比套路管用的多。
乾脆，才是最高情商的拒絕。
和你共勉。
