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人際交往的3條潛規則 沒人明說 但很重要

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日劇《四重奏》中有這樣一句話:人與人之間,要麼價值觀一致,要麼度量大,否則就相處不下去。

我們每個人都是不同的個體,也都有不同的性格特質和價值取向。正因為如此,兩個人能夠融洽相處才變得很不容易。

不得不說,人與人交往,總是有很多不可言說的奧秘。

那些受人歡迎,能夠維持長久人際關係的人都懂得這三條潛規則,雖然沒人明說,但很重要。

01

不要關係好,就口無遮攔

荻原朔太郎曾說過:「社交的秘訣,並不在於絕口不提事實,而是即使說到真實面,也不至於觸怒對方的技巧」。

情商低和說話直是兩回事。

很多時候,我們對於不太熟悉的人,往往能夠做到謹言慎行,小心翼翼地維護關係。反而對於熟悉的人,常常口無遮攔,甚至觸碰對方逆鱗卻不自知,結果只能是傷了感情。

閨蜜佳佳最近就因為同事小莉說話口無遮攔,倍感失落。

事情是這樣的,兩個人一同入職公司,因為年紀相仿,又都是外地人,自然而然成為生活中的好朋友、工作中的好搭檔。

最開始,兩人每天晚上一起吃飯。後來,小莉覺得自己做飯比較省錢且乾淨,就開始自己做飯吃。

上周某天晚上,兩人一起下班路上,小莉就給佳佳曬了她做的各種美食圖片,還有朋友好評的文字。佳佳趕忙誇小莉人美手巧,卻沒想到小莉隨口回應一句「你就是太懶了,下班就知道宅在家。」

這句話一下子就惹惱了閨蜜,閨蜜嘴上附和著說「還是你心靈手巧」。可是,心裡卻很介意同事的話。

閨蜜之所以介懷,是因為她每天晚上下班之後並沒有犯「懶」,而是因為有自己的事業要忙,她想把更多的時間花費在更值得的事情上。

同事不明所以,語出傷人,讓閨蜜有些難堪。

生活中,有很多人會犯下類似的錯誤,以為自己什麼都懂,甚至還覺得是為了對方好,不知不覺中在言語上觸碰到對方的心理禁區。

其實,每個人都有自己的缺陷和弱點,也有不願提及的瘡疤和過往,也都不希望被貶低和被否定。

即使我們是善意的提醒,是真誠的勸誡,也要懂得委婉。

別人自嘲時,隨口跟著附和;總是拿別人的缺點開玩笑;和大齡剩女討論婚姻的意義;和沒有孩子的人討論養孩子的樂趣;對好朋友的隱私窮追不捨……

這些都是情商低的表現。

說話不揭人短、不傷人自尊,才是一個人最基本的教養。

萬事都講求一個「度」,即使面對關係再好的人,說話也要注意分寸、懂得尊重,才能贏得對方的好感。

02

不喜歡麻煩別人的人,也不喜歡被麻煩

生活中,你身邊有這樣一種人嗎?

他們做任何事情都比較獨立,不願意輕易麻煩別人;他們很少主動尋求別人的幫助,除非自己實在無能為力,才會開口求助。

有的人會覺得這種人獨立、逞強、不友好;也有的人覺得他們冷血、傲嬌、不合群。

知乎上有一個網友就產生了深深的自我懷疑。

他問道:一個不喜歡麻煩別人的人,也討厭別人來麻煩自己,是一種怎樣的心理?

我覺得提問下面有一個最中肯的回答:不喜歡麻煩別人也不喜歡別人麻煩自己的人,並不是真的怕別人來麻煩自己,而是反感那種沒有價值的、不必要的麻煩。

這位答友也承認自己就是「不喜歡麻煩別人」的人。

生活中,哪怕自己多付出一些時間和精力,多付出一些體力,她也盡量不麻煩別人。

比如,遇到什麼問題,她會首先自己想辦法,除非實在無法解決或者無法一個人完成,她才會向周圍人尋求幫助。

一次,她一個人搬家,幾個同事說要幫忙。可是,她還是好意拒絕了。而是一個人提前收拾了行李,又找了搬家公司。搬家當天,只讓一個朋友陪她一起,幫忙看著東西。

其實,不喜歡麻煩別人的人,不是冷血,只是懂得保持人與人之間的距離;他們也不是不想麻煩別人,只是覺得人情債太貴。

他們更加懂得每個人都有自己的生活,每個人都沒有義務把自己的寶貴時間無條件地用在別人身上。

可是,也總有些人喜歡「麻煩」別人,卻並不覺得自己給別人帶來了麻煩。

比如,

你不是喜歡畫畫嘛,幫我改個頭像唄?

你不是會寫作嘛,幫我寫個年終總結唄?

……

這些所謂的「舉手之勞」,只是白白消耗別人的時間和精力。

真正的關係是靠相互幫助來維持的,並不是所謂的互相麻煩。

所以,那些不喜歡麻煩別人的人,他們只是習慣了站在別人的角度考慮問題,懂得凡事能自己解決的,就不要去打擾他人,這是一種體貼,更是一種善良。

不得不說,在自己做到不麻煩別人的情況下,希望別人也能做到,本就無可厚非。

03

禮尚往來原則

詩經中有言:「投我以木瓜,報之以瓊琚。匪報也,永以為好也。」

意思是說,你送我木瓜,我回贈你美玉。不僅是回報你,更是希望我們永遠交好。

這就是我們常說的「禮尚往來」的原則。

簡單來說,就是人際交往中,別人對我們好,我們也要及時回報對方。

一段關係中的索取和付出就像分處天平兩端的重量,索取和付出相當,天平才能處於平衡的狀態。

想到去年過年回老家時,幾個好多年沒見面的同學相約聚會。

張旭是我們幾個人里家裡比較富裕的,聚會之前他就說自己要請客,當時大家也都沒說什麼。

吃飯完,張旭說要去結賬,其他幾個同學也都沒攔著,可是王博站起來說「大家都是同學,還是每個人都出點吧。」

張旭執意要自己付錢,還說大家以後可以輪流著請,這樣還能多聚聚,我們也就沒再和張旭搶著買單。

可是,回去之後,王博和我們每個人說,要不然我們還是把錢給張旭轉過去吧。有同學說,這樣會不會讓張旭覺得我們不拿他當同學,有些見外。

可是王博堅持說,就是因為拿他當朋友,才不能讓他破費,不出錢才是沒拿他當朋友。

雖然我們糾結了很久,最後,我們每個人還是給張旭發了紅包。

後來王博又和我說:要是張旭不收紅包,我們就每個人給他郵寄點東西,誰賺錢都不容易,既然是親同學,我們更不能讓他多付出。

不得不佩服王博的善解人意。

人情也需要儲蓄,多儲蓄才能多收穫。

那些總是請客吃飯的人,未必很有錢,只是不想讓對方多付出;

那些懂得等價交換的人,未必不近人情,只是覺得每個人都不容易;

而那些總是對你噓寒問暖的人,也未必是很清閑,他們只是更看重一段關係的維繫。

人際交往中,最重要的就是將心比心。每個人的善意都不希望被忽視,每個人的付出也都不希望被虧待。

人和人永遠都是相互的,想要得到什麼,就要先付出什麼。講究付出和回報的對等,才能讓溫暖的能量在一段關係中流動。

隨著長大,才越來越明白,其實人際交往的關鍵不在於我們願意用何種方式待人,而是要懂得以對方喜歡的方式待之。

我們都喜歡與能夠善待並珍惜自己的人相處,我們每個人也都需要在人際交往中感受到被尊重、被認同、被溫暖。

講分寸、知深淺、懂付出的人,才能溫暖彼此,也才能讓友善之花常開。

責任編輯: 宋雲   來源:碧讀好書指南 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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