哈佛大學心理學教授丹尼爾·韋格納曾經做過一個著名的心理實驗，他告訴參與實驗的學生，可以想任何事情，但就是不要想白熊。
這些平時幾乎不會想到白熊的學生們，就因為這樣一個簡單的要求，此刻卻很難將白熊趕出他們的大腦。
韋格納把這個效應稱為「諷刺性反彈」。
這樣的例子在現實生活中隨處可見，比如，很多父母都會遇到這樣的情況：越是不讓孩子玩手機遊戲，孩子越沉迷；越是不給孩子吃的零食，孩子越渴望；因為害怕被父母責罵而努力不讓自己尿床的孩子，最有可能會尿床。
以前在小區里遛娃，常常會遇到一個姥姥帶著她3、4歲的小孫女，每次遇到，這位姥姥都要抱怨孩子尿褲子的問題，抱怨完之後，她還會轉回頭，對著小女孩又是一頓告誡：千萬別再尿褲子了。
有好幾次，當她正這麼說的時候，小女孩的褲子又濕了，姥姥簡直怒不可遏，照著孩子屁股就是「啪啪」兩下。
我嘗試勸解過姥姥幾次，但也沒什麼效果，她堅持認為，孩子就是故意在跟她作對。
沒辦法，如果大人的想法不變，和孩子溝通的方式不變，原本算不上問題的「尿褲子」，恐怕就真的會成為一個問題了。
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越是被禁止的事情，孩子越想做，甚至是忍不住要做。其實，「諷刺性反彈」效應不僅孩子會有，成年人也一樣。
一本平淡無奇的書，如果成了「禁書」，想要一窺究竟的人就會成倍增多。越是傾盡全力想要減肥，就越是難以忍受食物的誘惑。
為什麼會這樣呢？
韋格納的解釋是，這與大腦處理信息的方式有關。
當大腦接收到「不要去想」、「不要去做」的指令時，大腦一方面要耗費大量的精力和能量來啟動自控系統，另一方面還要自我檢查，自己到底有沒有「不想」、「不做」。
這會讓大腦的潛意識不斷地想起被禁止的內容。
韋格納也提出了一個對抗「諷刺性反彈」的方式，那就是放棄自控。這聽起來似乎有些矛盾，但腦科學研究表明，如果被壓抑的想法能夠得到表達，這個想法就不太容易被激活。
我一位朋友的兒子班上有個女孩子，只要誰給她零食吃，她就跟誰玩。
有一次家長會，朋友恰好跟這個女孩的媽媽坐在一起，聊到各自的育兒方式，女孩媽媽說，自己對女兒要求很嚴格，從不讓她吃零食。
可見，嚴格的管教並不能阻止那些你不想看到的行為，反而會在你看不見的地方，報復性地出現。
我也曾經因為擔心靈小犀年紀小，吃口香糖不知道要吐出來，所以一度是禁止她吃的，沒想到的是，口香糖在她心裡不僅種了草，還生了根。她連做夢都想吃。
後來，她快5歲時，我索性放開，讓她想吃多少吃多少，當然，也提前跟她說明了口香糖為什麼不能吞咽。
她高興壞了，一口氣選了5種口味的口香糖。因為忌憚「諷刺性反彈」效應，我眼睛一閉心一橫，全給她買了，想著壓抑了那麼久，乾脆給她一個機會，一次性釋放掉。
當天晚上，她就毫無節制地吃完了一整盒口香糖，而我也無數次克制住了自己想要管她的衝動。
從那以後，口香糖在她心裡就算拔了草了，後來還要求我買過幾次，但漸漸地，口香糖就從她的零食單里消失了。
想要看到一個有自控力的孩子，前提得是你真的相信她有自控的能力，並給她自控的機會。
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人之所以能夠有自控力，最重要的一個原因是，人有自我意識。
情商之父丹尼爾·戈爾曼對自我意識的定義是：對自身狀態、情緒和動因的感受和認識。簡單來說，就是每個人對「自己是誰」的內在認知。
所以，自控力強的孩子，通常也都會有更多的自我意識，以及更高的自尊水平。
根據心理學家的研究，孩子的自我意識發展是有階段性特徵的。在很多父母都撓頭的「Terrible Two（可怕的兩歲）」，就是孩子自我意識迅猛發展的階段。
你可以嘗試在孩子的眉心點一個紅色印記，然後給他照鏡子，如果他伸手去摸鏡子裡的記號，說明孩子的自我意識還處於混沌狀態，如果孩子摸的是自己的眉頭，就說明孩子已經有了自我意識。
當孩子產生「我的」概念時，他會非常保護屬於自己的東西，有些孩子還會把「你的」和「我的」分得很開。
父母如果懂得尊重孩子，這個時候就不會輕易給孩子貼上自私、小氣的標籤，也不會為了成全自己的面子和人情，不經孩子允許就把他的玩具送給別人。
在有了「我」的概念之後，孩子還會通過不斷的探索來感知自己的能力，建立對自己的認識和評價。
這個時候，父母放手讓孩子去探索、去嘗試，甚至去犯錯，孩子才能由此感知自己真正的能力，並建立起更積極的自我意識。
可惜有些父母不懂這個道理，往往對孩子保護過度、不給孩子鍛鍊成長的機會，結果傷害的不僅是孩子的自理能力，更是孩子的自我意識發展水平。
這樣的孩子往往也很難有自制力，一旦管理自己的外力消失，情況就會變得失控。
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缺乏自控力不行，可孩子太有自控力就一定好嗎？
其實，自控是一件很耗能的事，如果長期地、不間斷地自控，反而更容易有麻煩。
曾經跟一個「別人家孩子」的媽媽聊天，她女兒學習成績拔尖、性格隨和開朗，還不耽誤小提琴比賽拿一等獎，明明已經優秀到讓大部分孩子都望塵莫及了，可她還是覺得不滿意：我女兒什麼都好，就是不愛運動，體育成績不行，得加強鍛鍊才好。
誰都知道人無完人，可很多父母依然會用完美的標準去要求孩子，就算媽媽不要求，這樣的孩子對自己也會有很高的要求。
如果父母總是不斷地試圖壓抑孩子的想法、情緒和渴望，一切都要按照「應該」、「必須」來做，結果只會產生相反的效果。
要麼孩子更容易去想、去做你不希望他做的事情，要麼孩子把自己繃得特別緊，一旦超出可承受的極限，就有可能出現徹底的失控。
因為心理學家的研究證實，自控力是存在局限的。過度自律容易讓大腦感到疲憊，如果大腦的能量被耗盡，自控也就無從談起了。
就像飢餓的人不要拒絕零食一樣，在培養孩子自控力的同時，也要接納孩子正常的情緒和欲望，給孩子一點彈性的空間，允許他有時候也不那麼絕對地自律。
靠外力約束形成的「自律」只是暫時的，並不是真正的自律。
正如史丹福大學心理學教授凱利·麥格尼格爾所說，自控力的三大基石，是認識自我、關心自我和提醒自己真正重要的事物。
父母需要意識到一點，控制孩子的思想和行為是完全不可能的事。只有讓孩子成為一個高自尊水平的人，他才能真正成長為更好的自己。
