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成年人最大的自律 就是克制自己去糾正別人的欲望

作者:
人只有保護住內心的自我,才能感到安全。

01

糾正別人的後果,往往是兩個人都受傷。

我們都討厭被強迫。

即使我們知道TA是對的,對方是為我們好。

牙膏為什麼非得從中間擠?胡蘿蔔對身體好,可我就是不喜歡吃;我覺得中醫特別管用,你憑什麼說它是偽科學?

但是,我們也同樣害怕被拒絕。

當別人不能領情的時候,我們感到受傷和委屈:

說了多少次了,為什麼不能洗了澡再玩手機呢?聽我的,一定要把錢放在餘額寶……你可不可以為了我和你自己,把煙戒掉?

這樣的場面,在我們的人生中不斷上演,讓我們苦惱不已卻又習以為常。

大多數人,都有喜歡糾正彼此的傾向,尤其是在最親近的人之間。

但事實上,對我們來說,很多「糾正」都是完全不必要的。

沒有人願意被說服。

強迫對方按自己的意志行事,只會讓雙方的分歧倍增。

當彼此都無法說服對方時,邏輯和事實變得不再重要,情緒最終占了上風。

這導致了問題的擴大化,最終從觀點層面,上升到了道德和人格攻擊上。

「我怎麼會認識了你?」

「從來沒見過你這種人!」

……

我們花光了力氣,不僅無法改變對方的想法,還帶來了痛苦和敵對。

雙方都覺得自己受到了傷害,進而導致了關係的疏離。

02

為什麼人們總是想糾正別人?

人性上有一個弱點:

因為注意力的有限,每個人所留意到的,只是他想留意的部分。

有個實驗,給墨西哥人和美國人快速交叉地看兩組圖片。

一組是美國人熟悉的打棒球的場面,一組是墨西哥人所熟悉的鬥牛場面。

結果是84%的美國人只看到打棒球的場面,74%的墨西哥人只看到了鬥牛的場面。

這在心理學上,叫做「選擇性注意」。

這讓我們形成了固定的行為和認知模式,一方面像自動駕駛一樣省時省力,一方面卻也帶來了認知上的局限:

人們往往只能看到對自己有利的部分,看不到缺陷和漏洞,進而在潛意識裡認為自己是對的;

卻緊盯著別人的缺點和漏洞,將對方的可取之處選擇性屏蔽掉,認為別人錯了。

因此,我們認為的不容置辯的事實,往往只是局部的事實。

當我們可以站在另一方的立場上,你會發現他一直堅持的「愚蠢做法」,也是沒有錯的。

汝之蜜糖,彼之砒霜

公說公有理,婆說婆有理,我們都想證明自己是對的,卻誰也說服不了誰。

最後比的就是誰更有辯論技巧,誰的氣勢足、嗓門大、體力好。

有效溝通?自然也就不存在了。

03

自我價值感不穩定的人,更喜歡說服和控制別人。

我們在家庭關係或者親密關係中,常常碰見控制欲很強的一方。

一個嚴要求的媽媽,一個高標準的男友/女友。

我們可能會覺得,他們看起來咄咄逼人,主導了關係的支配。

但事實上,這些關係中看起來強勢、施壓的一方,其實依賴於弱勢、承壓的一方。

正是因為控制不好自己的負面情緒,所以他們會施加給對方很多的期待,期待別人的改變,來讓自己心情變好。

因為控制不了自己,所以我得控制你。

我不允許你拒絕,因為我會生氣。

只有你變好了,我才會感覺良好。

他們需要從對方的回應里,獲得情緒的穩定和人格上的認可。

他/她一邊要求你,一邊關懷備至地對你好,正是如此。

不僅是親密關係中。

在很多關係和場景里,人們都會通過去說服他人,來收穫安全感和信任,維持住自己的情緒。

這是自我價值感不穩定的表現。

這裡要提及,一個個人成長和發展非常重要的概念——穩固的自我

它指一個人具有非常穩定的自我價值感,並且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。

就像同樣是失戀被甩,有的人會久久地處於情緒的低谷,不斷地否定自己「不夠好」、「配不上」;

而有穩固的自我的人,知道只是因為不合適,更容易走出失戀的陰霾。

當我們有非常穩定的自我價值感時,我們就有了不需要去控制別人的勇氣。

別人將不再是維持情緒穩定的工具,我們也獲得了情緒獨立。

04

沒有人喜歡被強迫,每個人都想按自己的意願生活。

人都是討厭被外力改變和強迫的。

因為他的內部,有自己的價值觀,需要去捍衛。

價值觀,是一個人賴以居住和生存的房子,讓我們可以活得有尊嚴、有安全感。

假設一下——

有個人突然衝過來,對你說:你的房子要倒了,很危險,我幫你把它撞倒,不用謝我。

你會怎麼想?

是不是會覺得他是個神經病?你感受到了威脅和恐懼,於是拼了命地去阻止他。

我們每個人都有這樣一個屋子。

每個人的成長環境、人生經歷、人際關係都不相同,影響了這個屋子的外觀和內飾。

強迫別人按照你的方式生活,就像是一隻青蛙,想要邀請一條魚到陸地上做客一樣。

即使陸地上的世界,比河裡精彩百倍,這也是這條魚承受不起的。

他只想逃離。求救。封閉自己。守住自己的領地。

他要保護住內心的那個自我,只有這裡,才能感覺到安全。

讓一個人活在自己的價值觀里,是對他人基本的尊重。

即使它有對也有錯。

你不需要認同,但你得接受這個現實。

一味想控制結果和關係的人,就像抓著一把沙子,抓得越緊,只會流走的越多。

就像叔本華說的:

「在和別人交談時,要克制去糾正別人的衝動,儘管我們這樣做出於好心。因為想要傷害別人很容易,但是,想去改善別人,即使沒有阻撓,那也是很困難的。」

改變,並非是不可發生的。

只是這個過程,只能從內部開始,無法從外部強行打破。

他人不想改變,你越用力,只會讓別人越反感。

只會讓人感受到牴觸和難堪,修建起更高的心牆,抵禦你可能的侵犯。

如果自己或是身邊的人,有較強的控制欲,總是因為無法改變環境和他人,而帶來壞情緒,我們也不必太過擔心。

可以利用史蒂芬·科維的「擔心圈和影響圈」理論,來為我們所用。

這種理論提到,我們會對生活中大大小小的事情擔心,但是很多事情是無法控制的,只會帶來無謂的擔心。

這時,我們畫出一個「擔心圈」,把我們無法實際控制的事情(別人的情緒、早高峰堵車)丟進裡面,從我們的生活中剔除。

我們再畫出一個「影響圈」,把付出就能看到效果的事情(能力上的短板、起床時間),放在裡面。

踐行後你會發現,你對他人和環境期待的越少,你的自由和快樂就越多。

改變能改變的,接受不能改變的,生活真的會明朗很多很多。

05

我們都可以在自己設定的世界觀里活得很好,但人與人相處總會有分歧。

一個人走向成熟的路上,終將明白:

成熟的一個標誌,就是不再急著與人爭辯自己的看法,逐漸明白,不是所有人都生活在同一片海里。

成長大概就是,以前被人誤解或看法不一樣時,恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。現在不了,如果你不能理解,那我就掉頭而走。

尊重永遠比控制容易。

而改變自己,是改變他人和世界的最好方法。

改變他人的途中,遍布荒漠和苦海;

改變自己的路上,收穫的是幸福和豐盛。

責任編輯: 趙麗   來源:鐵木君 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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