當孩子出現不良行為時，作為父母的你，最常用的教育方式是什麼？
舉幾個例子：
當孩子寫作業拖拉時，你會怎麼教育他？
當孩子寫作業不認真時，你會怎麼教育他？
當你孩子毛手毛腳時，你又會怎麼教育他？
我想父母們大概最常用的方式就是指出孩子的錯誤，警告他們不要這樣做：
要寫作業就趕快寫，別磨磨唧唧的。
做作業認真點，別東張西望，各種小動作。
做事穩重些，別毛手毛腳的。
這樣的教育語言是不是父母們最常用的？父母們是不是每天都要用這種語言表達方式教育孩子幾次？
但是結果呢？孩子會按父母說的做出改變嗎？
不說100%不會，但是99%的孩子不會做出改變，即使改變也只是改變當前這一次行為，下一次依然如故。而且這一次的改變也不是因為父母的語言，而是迫於父母的壓力。
今天我就要告訴各位父母，這種教育方式為什麼不起作用，而且還要告訴各位父母，這種教育方式存在的一個很嚴重問題。很多時候，正是父母的這種教育方式才使得孩子出現了各種不良行為。
指出孩子錯誤的方式為什麼不起作用
我說指出孩子錯誤的教育方式是錯誤的，很多父母可能不理解。在父母看來，只有讓孩子知道他們哪裡錯了，他們才能改正，才能下次避免。這種思想表面看來並沒有問題。但是教育是一個互動的過程，並不是父母單方面輸出的過程，父母想怎樣，孩子就會怎樣。
我們來看下當父母指出孩子錯誤時，孩子會有什麼樣的思想活動。
當孩子寫作業拖拉，做各種小動作時，孩子在他的主觀意識中認識到他的問題了嗎？肯定沒有，他們要真的意識到自己在做小動作、在拖拉就不會去這麼做了。就好比你知道你要犯錯，你還會去犯錯嗎？因此，在父母指出孩子的不良行為時，孩子在自己的主觀思想上是沒有認識到自己的這個問題的，他只是在享受這類行為的快感。
但是當父母說了之後，他們會怎麼想呢？
他們會想「呃，我真的是在做小動作，真的是在拖拉啊」，而這種錯誤被指出的多了，他們就真的形成這種認知「我寫作業愛拖拉、愛做小動作」。也就是說他們不僅沒有改正錯誤，而且把這種錯誤認知內化了，自己真的就變成了父母強調的「拖拉、愛做小動作」的人。
父母指出孩子錯誤的教育，不僅沒有讓孩子改正錯誤，而且讓原本不顯著問題的問題顯性化，隱形問題變成了顯性問題。孩子原本雖然是有拖拉的行為，但是他們主觀上沒有認知，可能只是輕微的拖拉，但是在父母的屢次教育、屢次強調後，這種拖拉認知被孩子認識到，並內化了，孩子真的覺得自己是一個「愛拖拉」人。父母親手把孩子培養成自己原本想避免的人
當這種錯誤認知一旦內化後，就成了孩子自我認知的一部分，父母的這種指出孩子缺點的教育方式就更不管用了。因為要改變自己就要付出努力，對於孩子來說，除非具有強烈的改變動機，否則單憑父母的一兩句話孩子怎麼可能改變呢？
所以，從始至終，父母指出孩子缺點的教育除了坐實了孩子的缺點，沒有任何用。不對，至少還起到了一個作用：發泄了父母的情緒，讓父母假裝做了一個合格的父母。當別人指責父母教育不好時，父母可以理直氣壯地說：「我費心費力教育了啊，可是孩子不聽啊！」當然不聽，因為父母表面付出了很多努力，但乾的是驢唇不對馬嘴的事，都是無用功。
面對孩子的不良行為，父母應該怎麼做
說到這裡，父母可能迷茫了，如果孩子的錯誤不能指出，那怎麼教育呢？
別急，接著往下看
首先，父母要區分錯誤
要明白，有些錯誤可以指出，有的錯誤卻不行。
有明確標準的錯誤可以指出，比如闖紅燈、偷東西、打人……這些行為有明確的區分標準，對就是對，錯就是錯，任何人都沒有辯解的餘地，只能改正。
但生活中還有很多問題是沒有明確標準的，是個人主觀感受的錯誤，比如拖拉、認真、粗心、髒……這些問題並沒有明確的標準，父母所謂的指出孩子的錯誤就是在用自己的價值觀衡量孩子，因此就容易誤導孩子，使得原本不是問題的問題變為了問題。
其次，專注於解決問題，給孩子灌輸正面認知
當父母學會了區分問題後，面對那些似是而非的問題，父母不要著急於糾正孩子的問題，而是專注於如何幫助孩子解決問題，然後給孩子灌輸正面認知。
比如孩子寫作業拖拉，父母沒必要指出孩子拖拉的問題，父母只需要引導孩子尋找方法，使得作業寫到更認真更快，拖拉問題就解決了。當孩子快速的寫完作業後，父母再誇獎孩子，誇獎孩子「寫作業很認真、很積極，一會就完成了」。這樣教育完，孩子不僅沒有覺得自己拖拉，反而覺得自己是一個積極認真的孩子，多次強調，這種認知就會被內化，孩子真的就變成這樣的孩子了。
專注於解決問題，給孩子灌輸正面認知，在孩子還沒有從主觀上意識到自己的不良行為時，就被父母引導著解決了問題，並形成了正面的自我認知，這才是教育孩子打開的正確方式。
