高情商的人,聰慧與溫柔並存,總能恰當地表達自己的情緒,照顧他人感受,始終給人如沐春風的舒適。
反觀低情商的人,總能說出雷人的話、做些讓人難堪的行為,在我們的忍耐極限中瘋狂試探,人緣堪憂:
這衣服顯得你好黑……
你肚子上的肉,都感覺被勒得喘不過去了……
你就吃這些廉價玩意啊?我都只吃進口食物的……
聽到這些話,就想內心瘋狂吐槽:不會說話,能不能就不要說話!!
情商一直都是我們討論的話題,所以今天總結了6個超實用、能讓你「情商暴漲」的聊天小技巧。
不僅能減少尬聊和爭吵,還能讓你真正了解什麼是「高情商」,受用一生!
希望看完之後,我們能慢慢改掉低情商的說話習慣,逐漸變成一個討喜的人呀~
01.
技巧一:表達情緒時
陳述+示弱>反問
舉個常見的小栗子。
女兒:媽,我的那條破洞牛仔褲呢?
媽媽:你的褲子在哪,你自己不知道?(反問1次)
女兒:我找不到了,你有看到嗎?
媽媽:你都找不到,我能找到嗎?(反問2次)
女兒:難道我褲子自己長腳跑了?(她也開始反問)
媽媽:你這是在怪我?自己平常亂丟,還怪我?(矛盾激化)
明明只是為了找一條褲子,卻變成相互埋怨,不但問題沒有解決,還產生了新的爭端,引發了爭吵。
為什麼好好的溝通,會變成吵架呢?
因為「反問」不僅聽起來刺耳,還帶有一絲「全是你的錯」的責備。
沒人喜歡自己出錯,所以這種溝通時方式很容易讓對方產生叛逆心理——憑什麼說是我的錯!吵架也就在所難免了。
其實我們可以換個方式,不管有多急或者多不悅,都儘量避免反問,用陳述去表達自己的請求:如「媽,我真的很急」,「媽,我錯了,你幫我一起找下唄「。
用「直接」取代「反問」,再稍微示弱一下,完全可以避免這種無意義的爭吵。
再舉一個我實戰的小栗子:
因為常年在外,對一些老物件不是很熟悉,某次回老家過年,看到一樣東西,覺得很好奇。
於是,我問一旁的大姑:大姑,這是什麼?
大姑一臉嫌棄狀:喲,這是什麼都不知道?你是不是大學生啊?
我當時內心真實的os:我只是大學生!我又不是百科全書!
不過,我這樣回:大姑,我真不知道,你就告訴我唄。
之後大姑也很耐心給我科普,並聊了很多有趣的往事。
事實上,她並不是真的看不起我,而我問她的目的也只是單純的想知道這是什麼。最後雙方都聊得很愉快。
所以一旦克制了用反問表達情緒,很多看似充滿火藥味的聊天,其實可以變得很融洽,你學廢了嗎~
02.
技巧二:誇別人時
夸細節>籠統夸
在誇獎中,加入具體細節,會讓誇獎顯得更真誠。
先舉個常見的生死存亡時刻:
女生:我今天看起來怎麼樣?
男生答:你今天真好看。
男生卒。
教科書式回答:你今天的紅色髮帶(具體細節),配這個微微卷的髮型(具體細節),有一種成熟美。
相信我,你這樣說,女友絕對會開心到爆,說不定還會給你一個愛的擁抱。
別人買了一件新衣服,你看到後:
哇,這衣服很漂亮啊。/誒呦,今天挺帥的。
對方多半會說一句:謝謝!
卒。
現在我們,換個方式試試:
你的衣服布料質感(具體細節)看起來真好,穿起來很有氣質。
你的衣服顯得你皮膚超白(具體細節),和你太搭配了
言語中的「敷衍感」瞬間消失大半。
這時候,如果你想和對方繼續展開話題,就會容易很多。比如,你這衣服哪裡買的?你的皮膚是怎麼保養的?
對方就會很真誠地回應你,並分享一些自己的獨門絕招給你。
所以,誇別人時,加入細節不僅會讓對方發自內心的開心,還會認為你對他很重視,從而對你的好感暴增,超級好用~
03.
技巧三:用回夸的方式
巧妙延續話題
記得小時候,每次回家過年,各種叔叔阿姨,見到我都會這樣說:
XX,又變漂亮了啊。
年幼的我,一被誇,就會害羞得趕緊說:沒有啦,沒有啦。
然後叔叔阿姨繼續夸:小傢伙還挺謙虛。
我則繼續,沒有沒有。
這種狀況一直延續了好多年,每每這時候,總覺得尬出天際,但又不知道怎麼辦。
後來,我掌握了一個訣竅:別人誇你的時候,悄悄替換掉對象,夸回去,既能解除尷尬,也能延續話題。
阿姨:XX,現在身材越來越好了。
你:阿姨,看朋友圈,妹妹也長得越來越水靈了,有空讓她來找我玩啊。
阿姨:好好,那傢伙一天到晚宅在家裡,balabala....
這樣聊,不僅延續了話題,而且誰也不會尷尬。
順便把對方給予的愉悅,回饋給對方,還順利的打開了話匣子,可謂一舉多得。
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04.
技巧四:給對方發言空間
避免自嗨
舉個簡單的例子。
A:那個XX電影很好看。
B:我覺得沒什麼意思,聽說那XXX,更好看,還拿了很多獎。balabala.....
A:裡面的XX演得挺好的。
B:XX啊,也就一般般,比起我喜歡的明星,他可差遠了。我的XXX,可真是...
B不僅貶低了A喜歡的東西,而且獨占話權,把聊天變得像單方面審判,任誰都不會舒服。
同樣的,A和C分享。
A:那個XX電影很好看。
C:是啊,是啊,我也看了,你覺得誰演的最好。
A:XX啊,我覺得他演的超棒。你覺得呢?
C:em,確實演得不錯,不過我更吃XXX的顏,簡直神仙顏值。在另一部電影裡,也超帥。
A:真的嗎?什麼電影啊?.......
同樣是表達和A不同的觀點,但與B相比,C沒有去否定A,而是在A的分享上衍生自己的觀點,既肯定了A,又給了A足夠的交流空間,還表達了自己的觀點。
如果我是A,肯定更願意和C做朋友。
就因為和他聊天,有一種「你懂我」的愉悅感,跟他的距離也越來越近啦~
05.
技巧五:不正面
與別人的惡言惡語交鋒
分享2個故事,大家應該也有看過,他們的情商真的特別高:
故事1:
一個女孩,在某音上傳自己在迪士尼舉辦婚禮的視頻,場地不大,但是很浪漫。
但下面有人評論:這麼厲害,有本事你把所有迪士尼公主都請來啊。
明眼人一看就知道這是個檸檬槓精,但女孩沒有生氣。而是回了一句很溫暖的話:
不行哦,策劃人員說,結婚那天,只有我一個公主。
故事2:
有個朋友在朋友圈發了一首歌,結果下面有人評論:什麼玩意兒,唱這麼難聽。
朋友沒有直接懟回去,而是發了一句:
嘴巴溫柔一點,耳朵才能更聽話哦,不信你可以試試呀。
這個回擊堪稱「高情商」教科書式回答。
這2個小故事裡,2個人在面對別人的惡言時,都明顯感受到了對方的惡意,但高情商就是「我知道,但我不正面回應你」。
那具體我們可以這麼運用?實戰演習:
場景1
同事A:老闆好像很看重你哦,果然長得好看就是王道。
一般人:啊,沒有啦。
正面懟:哦,那你去整一個唄,看看有沒有效果。
高情商:唉,我上次和老闆提加工資,老闆還說,你要是向A學習,少說話多幹活,工資自然會給你加。
場景2
某阿姨:喲,長大了,鼻孔都往上長了,現在見人都不叫了哦~
一般人:沒有沒有,剛剛沒看見,阿姨好阿姨好。
正面懟:不好意思哦,你是哪位?
高情商:阿姨好久不見,漂亮了這麼多,一下子都沒認出啊!
一來一去,避重就輕,只要對方是個明白人,也就不會繼續自討沒趣,還會讓別人覺得你的情商非常高哈哈~
06.
終極技巧:「語言」受限時
可以用「行動」替代
這裡要先走出一個小誤區:聊天,並不一定要全部靠語言。
語言的表達,總是有限制的,有時候很難完整地傳遞情緒。
尤其是一些場合,說多了反而會起反作用,這時候用肢體去替代口頭語言,是更適合的聊天方式。
比如,朋友失戀了,你去安慰她:沒關係,下一個更好。
雖然你是希望對方開心,但「沒關係」一詞,會顯得你有一種站著說話不腰疼的冰冷感,如果不是特別要好的朋友,甚至會讓對方連你一起厭惡。
這種時候,給她一個擁抱,或者陪她坐著,靜靜聽她傾訴,都會比費勁口舌的安慰更有用。
關於這一點,再分享個很暖心的小故事:
有一個小男孩,很晚才回家,媽媽問他做什麼去了。他說他今天去安慰了隔壁家剛剛喪偶的老爺爺。
媽媽很驚訝,問他,你是怎麼安慰爺爺的?因為即便媽媽作為一個成人,也覺得老爺爺的喪失太沉重,不知該如何安慰。
小男孩說:「我騎車路過老爺爺家,看見他自己一個人坐在院子裡哭,我於是把車子放在一邊,爬上老爺爺膝蓋,跟他一起哭」。
總結成一句話就是:
高情商聊天的本質是情緒上的溝通,而語言只是其中一種載體罷了。
有些人說話技巧不高,但別人依舊會覺得和他們聊天很舒服。這是因為,他們能善用肢體替代語言與別人溝通。
別人傷心時,能用手抹去她眼角的淚水;別人開心的時候,能和他用力的擊掌;別人成功時,能和他一起開懷大笑。
這種心與心得交流,比任何話術都顯得更「高情商」,犯錯的概率也會小很多。
07.
寫到最後
以上就是我總結的,高情商人士常使用的6個溝通技巧,大家記得做好筆記,多消耗下哦~
但其實高情商的聊天,並不一定要學會固定的話術。
學會揣摩對方的情緒,避免話術的客套,讓雙方都能發自內心的感受到舒服,這才是真正的「說話之道」。