前幾天和朋友聊天，聊著聊著就聊到了親情以及父母在兒女的親屬關係地位中的變化。
這是一個很值得討論和思考的話題。
小時候，我們會覺得父母簡直無所不能，他們會盡力滿足我們的各種要求。所以最開始，父母在我們的親屬關係中是第一位的。
慢慢長大，我們開始接觸外面的世界，發現父母越來越平凡。他們也是普通人，有著各種缺點，青春期的叛逆隨之而來。
後來我們有了伴侶，父母就變成了第二位。
甚至在我們談戀愛的時候，也都會將對方視為生命中最重要的人，會為了ta和父母對抗。
再後來有了孩子，你和伴侶都會將孩子放在第一位，父母當然也會因為他們的孫子/女而高興，但是他們在你的親屬關係中已經「淪落」到第三位了。
這其實是父母在與子女這段關係中慢慢失落的過程，不是說是誰故意的，而是我們身份轉變造成這個關係的「疏遠」。
你的伴侶、你的子女雖然是父母所期望的、祝福的（大多數是父母祝福的），但他們卻也是你和父母關係「疏遠」的必然因素。
而且父母在這段關係中總是不斷付出的一方，他們不會把自己想要什麼說出來，當然，除了催你結婚。
催婚這個過程又是一個將你從他們身邊推開的過程。
我們總是用我們接受的教育和我們看到的世界去反對他們的觀念，這是一個不對等的交流方式。所以很多時候，矛盾就會隨之而來。
這段子女和父母的親屬關係隨著我們的長大和父母的衰老，強弱關係自然而然發生了變化。
做為弱勢一方的父母表面上看是不想為我們添麻煩，但是他們是很需要被關心的或者說被需要。
《請回答1988》裡有一個情節，金正煥的母親羅美蘭有事兒出門了幾天，金家父子三人放飛自我，將家裡搞得亂七八糟，後來聽到母親回來了，將家裡收拾得乾乾淨淨。
本以為會得到母親的誇獎，結果美蘭看到井井有條的家裡，頓時有些失落。這個為家操勞半生的人，離開之後，孩子們過得「很好」，讓她感覺到自己不再是被需要的那個。
正煥覺察到母親的變化，故意搞砸了一些家務，終於讓母親美蘭感覺到自己被需要，還是一家之主，重新又煥發了光彩。
我們總是苦惱父母為什麼不能理解我，其實換個角度，我們也沒有真正理解過父母。
父母的很多行為也越來越像小時候的我們，遺忘一些事情、等我們下班回家、做錯事情（買保健品被騙、收拾房間弄壞了你的電腦等）怕被你嫌棄、總是想找一些話題和我們聊天等等。
不得不承認的是，父母在這段親屬關係中的「弱勢」和失落也是註定的，在ta成為父母的那一刻起，就不可逆的選擇進入這段關係。
伴侶在某種極端情況下，通過法律途徑可以換，可是親緣關係就是命中注定。
這個比喻可能不太恰當，有點像一場賭博，父母抵押的是全部的賭注。
龍應台的《目送》中說有一段很經典的語錄：
我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。
以前一直以為是我們目送父母遠去，後來發現，其實也是父母目送我們遠離。
如果失落無法避免，那就讓失落少一些吧。
