開啟「高需求小孩」的正向天賦（5）作者：Mary Sheedy Kurcinka譯者：王聖棻,魏婉琪讓小孩願意和父母一起合作，親子關係也更融洽。（Fotolia）
如何讓堅持己見的小孩，同意與我們合作？
一個善於解決問題的父母，不會陷入與孩子決定勝負的角力戰，因為他們關注的是如何找出共同的好處和解決方案。親子一起合作、相互尊重、找出讓雙方都保有尊嚴感和個人權力感的解決方案，才能降低情緒強度、學會用創意解決問題，並且培養團隊意識。正是這種關係，讓高需求小孩願意和父母一起合作，甚至進入青少年時期，親子關係也會更融洽。
反之，如果一個家庭的目標不是達成協議，比如父母不管孩子同不同意，就要孩子去做一件事，談判完全不在選項之內。結果就只會有兩種：不是父母贏，就是孩子贏。
成為一個能夠解決問題的家庭需要三個步驟：
Step1你(You)要試圖理解，孩子高堅持度背後，真正在意的是什麼。
Step2說明(Explain)什麼事情對父母很重要。
Step3一起解決(Solve)問題，邀請孩子提出方案。
把這三個步驟拼起來，就會得到彼此能接受的選項，讓雙方都說出：「可以！」(YES！)
Step1試圖理解，孩子高堅持度背後，真正在意的是什麼
父母選擇先去理解孩子，並不表示放棄權威，我的同事琳恩最近證明了這一點。
教養案例24：琳恩成功讓雅各放棄在上課時間玩恐龍玩偶
琳恩是派地亞兒童發展中心(Paidea Child Development Center)的負責人。中心開放時間是早上六點四十五分到下午六點，而上課時間是早上九點到下午四點半，在非上課時段，孩子可以自己從家裡帶玩具和朋友一起玩或自己玩，但到了早上九點，所有帶來的玩具都必須收在中心的小房間裡，直到放學才能拿回去。
今天早上，雅各把最喜歡的恐龍帶到中心來。開始上課之前，老師要雅各把恐龍收起來，他失控了，這時琳恩走進教室。「我知道你是真的很想要你的恐龍。」她說。
雅各抗議：「我現在可以玩恐龍！恐龍不是家裡的玩具。」
「這隻恐龍是每個人都可以玩的嗎？」琳恩問，「如果只有你一個人可以玩，那這就是你家的玩具。」然後她稍微停了一下子，讓雅各想想這些話，然後繼續說：「這玩具是你的，你要把它放在我的辦公室里，還是放在你的小房間？」
雅各想了一下，然後回答：「放你的辦公室。」然後就和琳恩一起走進辦公室，把恐龍放在那裡。
遇到高堅持度小孩，我們要停下來理解，不需要說服孩子認錯。在理解孩子的想法和感受的過程中，孩子會給父母需要的訊息，決定下一步要做什麼。而試圖理解的關鍵是，要先成為一個好的傾聽者。
讓孩子感覺到，我們「真心」在聽他說話
孩子會感覺到，我們是不是真心在聽他說話。父母必須檢查自己的肢體語言，以確保傳遞了「我想理解你」的訊息，能夠傳遞「我想理解你」訊息的肢體語言包括：安靜看著孩子、把注意力放在孩子說的內容上、回應符合孩子所說的內容，以及沒在分心做別的事。當父母選擇全心投入時會發現，傾聽會分散孩子的防禦心。
孩子知道你在聽她說話，因為你:專心的看著孩子；很安靜；注意力放在孩子和孩子說的內容上；回應符合孩子所說的內容；沒在做別的事；邊聽邊點頭；雙臂放鬆放在身體兩側；臉上的表情「符合」說話的內容。
孩子知道你沒有在聽，因為你:眼睛沒有看孩子；一直打斷孩子的話；在做別的事；回應不適當或離題；視線到處飄；表情呆滯；雙臂在胸前交叉；皺眉、看自己的鼻子，好像隨時在等什麼機會。
父母要從問「怎麼了？」開始
父母和孩子堅持自己的立場，都會有各自的原因。為了解決分歧，我們必須弄清楚孩子的需求是什麼？請注意，我們應該問孩子「怎麼了」，而不是「為什麼」。因為孩子們通常很難辨別出他們「為什麼」會需要某樣東西。例如，有一天我去派地亞兒童發展中心的時候，三歲的莉莉不肯穿外套出去，老師塔米問她：「我看到你今天不肯穿外套，怎麼了？」
「風太大了。」莉莉說。
但那天其實沒有颳風，所以塔米打算把問題問得更清楚，「噢，你不想出去是因為風太大了？」
莉莉點點頭，這次又加了一句：「而且停車場有一台好大的垃圾車。」
塔米確認自己完全理解了，於是說：「你想待在裡面是因為外面有一台大垃圾車，而不是因為風太大吧。」莉莉意識到老師幫她弄清楚到底怎麼回事的時候，她的肩膀放鬆了，原來她怕的是那部又大又吵的卡車。
透過提問，塔米成功的找到了莉莉的堅持不穿外套出門的真正原因。
Step2：向孩子說明什麼事情對你很重要
在這個步驟，我們要和孩子交流對自己來說很重要的事情以及價值觀。如果父母沒有花時間好好交流，孩子就不會知道為什麼某些價值觀對你而言很重要。我們在說明價值觀時，應該要提出一個簡單的陳述，而不是說教或指責，像是「我不喜歡你跟我說話的粗魯態度。」而應該是：
我希望受到尊重。
我擔心如果你不吃東西，你會覺得很難受。
我必須知道你吃得夠營養。
你的安全對我來說很重要。
準時對我來說很重要。
說出什麼對我們很重要，可以幫助父母釐清自己的感受和需求。開始思考為什麼雙方會站在不同立場。現在，父母和孩子都清楚什麼對彼此很重要，我們可以開始準備一起解決問題了。
Step3：一起解決問題，邀請孩子提出方案
一起解決問題表示要「兼顧」雙方的立場，讓每個人都是贏家。我們邀請孩子一起解決問題時，可以這樣說：
我們怎樣才能讓這件事變得更好？
你能不能想出三件我們都能做、又對我們都有用的事呢？
我們能做什麼？
一起解決問題表示要「兼顧」雙方的好處，沒有人是輸家，每個人都是贏家。孩子在學習考慮他人好處很重要的同時，也能感覺到自己被賦予了權力。當父母邀請孩子一起解決問題時，首先要說明對彼此而言，重要的事情是什麼，例如當孩子想要父母帶自己去朋友家玩，但父母必須做晚飯時，如果孩子提議要父母「帶我去朋友家」，我們沒有必要不高興或者立刻說「不可以」，而是可以簡單地說：「這是一個辦法。請再給我兩個。」然後繼續一起探索可能的解決方案，直到想出讓雙方都滿意的點子。
腦力激盪能幫助父母找到雙方都「可以接受」的選項，孩子可以提出各種解決方法，我們不需要評價、認為想法沒用或嘲笑孩子。加入一些幽默感往往能緩解緊張，請繼續和孩子一起努力，直到找出解決方案。
高需求小孩的想像力非常豐富，他們可以學習用這些奇妙的想像力，幫助自己成為非常棒的問題解決者。最後，回想一下最近和高需求小孩吵架情形，有哪些情況其實是能透過上述三個步驟來消弭爭吵？下次遇到類似情況，你就可以教孩子運用這三個步驟，讓他學會成為能夠一起解決問題的家庭成員。
