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上海富婆朋友圈鄙視鏈:你的圈子也在嫌你窮

在知乎上看到這樣一個問題:

「我一年只有7萬收入,老婆卻想要兒子讀一年5萬學費的幼兒園,她說圈子很重要,圈子真的有那麼重要嗎?」

題主在一個三線小城市4店做銷售,每個月平均下來只有6千左右的收入。

兒子馬上3歲要選幼兒園了,老婆就一直說要選個好的,因為能結識到很多有錢有勢的人。

但他無力負擔這麼貴的家庭開支,房貸一年要3萬,還有各類保險費用,一年到頭基本剩不了錢。

老婆就一直罵他沒出息、沒作為,沒眼光和格局,他只好在知乎上提問求解。

回答區中,有個答主分享了他們家咬咬牙讓小孩上了貴族學校的經歷,獲得了4.5萬點讚:

普通受薪階級跳一跳勉強能夠著的學校,進去了只是開始而已。

兩萬元一年的英語輔導班,基本上都在報,你報還是不報?

六百元一節的鋼琴課,有錢媽媽們為了節省孩子時間,出一千元讓老師上門授課;

耐克阿迪的新款、限量款鞋子都能在孩子們腳上找到,運動會上五顏六色的KENZO衛衣;

有位同學有過敏性鼻炎,每年寒假,亞龍灣的酒店,從放寒假住到收假;

有位媽媽說她發現女兒偷偷在家化妝,女孩子喜歡正紅色,她就給孩子買迪奧999,因為普通貨不放心孩子用;

學校每年都組織海外研學活動,某年是美國,十五天四萬多,第二年就是新加坡,你家孩子參加還是不參加?......

讀貴族學校的孩子,家境往往非富即貴。工薪階級的人進去了,基本就處於鄙視鏈的最底端。

根本就不是一路人,水平都不在同一個級別上,你硬讓小孩擠入有錢小孩的圈子,有什麼用?

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長久以往,不但不能讓小孩成長得更好,反而會讓他陷入自卑、焦慮的情結之中無法自拔。

強行進入不屬於自己的圈子,往往最終會以榨乾自己、還撈不到半點好處為代價。

國產劇《三十而已(電視劇)》的熱播,讓貧窮的我見識到了上海富婆們的奢侈生活。

30歲的顧佳,顏值出眾,名校畢業,和老公創業開了一家煙花公司,之後當起了全職太太。

為了讓孩子進入頂級的私立雙語幼兒園,硬是咬咬牙貸款換了套地段超貴的豪宅。

家境殷實的她,想要擠進富太太們的圈子,卻被殘酷的現實打了臉:

人外有人,天外有天,富太太的朋友圈也有鄙視鏈。

第一次參加太太圈的聚會,她穿上最正式的禮服,背上她最貴的香奈兒包包。

到了之後,她小心翼翼地把包放在自己身後的椅子上,卻被旁邊的富太太嘲笑:

「你說那個凳子就那麼一點點大,你還要放一個包包在後邊,你這樣坐著擠不擠啊?」

顧佳環顧四周,才發現其他富太太們,全都把比她貴好幾倍的包包隨便扔在地上。

聚會結束,富太太們合照,站C位的李太太,手裡的愛馬仕喜馬拉雅包,價格超260萬。

顧佳只能露怯地把包藏在身後,神情僵硬地和其他富太太們拍了照。

之後,她刷朋友圈時發現,其他富婆發的合照里,自己被單獨截掉了。

現實就是如此,即使勉強擠進上流圈,和她們同桌吃飯、學手工,也不被她們放在眼裡,連發朋友圈都會被特意截掉。

於是,顧佳為了獲得富太太的正眼相待,硬是在公司欠著外債、房子抵押給銀行的情況下,買了只限量版的愛馬仕,這才算一腳踏進了富太太圈子裡。

「一根稻草,跟白菜捆在一起(電視劇),那它就是白菜的價格;跟大閘蟹捆在一起,那它就是大閘蟹的價格。」

於是,無數稻草,削尖了腦袋往上爬,硬是想和大閘蟹捆綁在一起。

然而,圈子不同,真的不必硬融。

生活不是電視劇,大多數人都不像顧佳那樣雙商在線,逐漸開掛。

不是同一階層卻硬是想融進去的你,到最後只會自討沒趣。

YouCore創始人王世民,說過關於他太太的一件事。

他太太有一位MBA同學,在讀MBA期間幾乎每一場活動都不缺席。

無論是聚餐、校際比賽,還是企業參觀、晚會,一周至少有3個晚上、1個周六或周日,花在這樣的社交活動上。

用這位同學的話說:「讀MBA不就是為了積累人脈嗎?」

3年下來,確實人人都認識了他,他也時時以「人脈深厚」自居。

經常在班上四處炫耀,前天跟某某師兄見面了,昨晚跟哪個教授吃飯了。

然而,當他畢業答辯出現問題的時候,連一個出面幫他的同學和老師都沒有。

最後,他只能多修了一年,才拿到MBA學位。

與之對比的,是王世民太太,這種隔了好久才有空參加一次活動的人。

她論文列印出現問題時,好幾個同學都幫著處理,趕在最後一刻成功答辯。

諷不諷刺?拼命想要積累人脈的人,最後無人搭理;對人脈並不上心的人,反而收穫了眾人好感。

美國一位社會學家在《社會交換理論》中指出:「任何人際關係,其本質上就是交換關係。」

那位同學,讀MBA的時間裡光顧著忙於融入各類圈子,卻唯獨忘了提升自己的價值。

而王世民的太太自身實力夠強,自然有無數人願意主動與她打交道,伸出援手。

社交的本質,就是價值的展現和交換。只有價值相當,才能等價交換。

你的可交換價值這麼低,就算硬要擠進不屬於自己的圈子,也只會是個局外人。

《認知突圍》中有這樣一對概念:勞動性人緣和資產性人緣。

勞動性人緣,需要你時時刻刻維持在勞動的狀態,也就是一直得對別人施恩。

就像小時候班裡都會有的那種同學,經常從家裡拿一些好吃的乾脆麵或好玩的卡片來討好別人。

當他拿著這些東西的時候,大家就都圍著他轉,他很滿足於這種眾人擁護的感覺。

然而,一旦好吃好玩的東西沒有了,大家就一鬨而散,對他冷淡了下來。

這種情況下維繫的關係是十分脆弱的,看似擁有許多人緣,實則一吹風就煙消雲散。

而資產性人緣,則是建立在個人的吸引力之上的,哪怕你什麼恩惠也不施,仍有好人緣在。

所謂的資產,可以是財富、權利、名氣、美貌,也可以是才華、品味、性格魅力、有趣程度。

就像小時候班裡的那個尖子生,從沒討好過同學,同學卻暗暗崇拜他,渴望跟他做朋友。

慢慢提升自己的個人價值,才能擁有資產性人緣。靠著不斷施恩所能換來的,只會是虛假的情誼。

李嘉誠曾說這樣告誡過年輕人:

「在你還沒有足夠強大、足夠優秀時,先別花太多寶貴的時間去社交、參加各種各樣的聚會。

應多花點時間讀書、提高專業技能,多見見你的客戶。

放棄那些無用的社交,提升自己,你的世界才能更大。」

先修煉自己,才能找對圈子。厲害的人只和厲害的人做朋友,這是一種相互成全。

只有當你足夠優秀,才會有同樣優秀的人來成就你。做自己的貴人吧。

共勉。

責任編輯: 葉淨寒   來源:MBA智庫 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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