「我媽說，你不是公務員，將來給不了我穩定的生活，咱倆還是分手吧。」
「我媽說，你是單親家庭長大的孩子，很可能有心理陰影，我們在一起不會幸福的。」
「我媽說，想要婚前同居的都是壞男人，白沾女孩便宜，我才不會上當。」
要是你反駁一句，她會說：「怎麼？那可是我親媽，還能害我不成？」
每個遇到這種女孩的男人，估計都想撞牆：那是你親媽，難道我不是你的「親老公」「親男朋友」嗎？
長久以來，人們關心的問題都是問男人：「假如我和你媽一起掉河裡，你先救誰？」卻偏偏忘了把這個問題拋給女人試試。
不用試了，少不了有女人回答：「當然救我媽，你算老幾？」
要是男人這麼說，分分鐘就被槍斃吧。
其實先救誰不是最重要的，畢竟媳婦和婆婆，老公和丈母娘，一起掉河裡的概率不大，沒必要爭個你死我活。
重要的是，戀愛中的男人和女人，有沒有脫離母親之外的獨立人格？
-2-
媽寶男的害處，人們說的已經很多了。
比較典型的症狀是不辨是非：我媽是垂簾聽政的皇太后，我媽的話就是聖旨，惹我媽生氣的人都罪大惡極。
巧的是，當媽的也想：我就是當今的皇太后，我兒子貴為天子，兒媳婦應該低眉順眼，把我的寶貝兒子照顧地妥妥噹噹，稍有閃失就是砍頭的死罪。
一個女人要是遇上這麼一對極品母子，那日子自然可想而知。
同樣的，如果是媽寶女，嬌滴滴的小公主就需要你捧在手心裡了。
同事的前女朋友，從來沒做過飯，不會，也不學，理由是：「我媽把我養這麼大都沒讓我做過飯，你憑什麼讓我做飯？」
有一回，同事外出應酬，回去的晚了，女朋友正哭哭啼啼給媽媽打電話，見他回來，立刻就掛了。
「我還沒吃飯。」她說。
同事強忍怒火，要叫外賣。
「算了」，她又說：「我媽說了，你害我餓肚子，就說明你是個沒有責任心的男人，讓我跟你分手。」
好吧，分就分吧，同事想，反正我也累了。
不料，對方接著說：「我媽還說，你至少得給我五萬塊錢的青春損失費，咱倆在一塊兒的時候，我還是處女呢。」
-3-
媽寶男和媽寶女在擇偶上有一個共同的底線，就是指望著自己在愛情和婚姻里，能繼續維持錦衣玉食的生活。
你要是做不到，他們立刻就把媽媽搬出來表達抗議。
一開始的時候，你可能還有錯覺，以為這個孩子真孝順啊，天天惦記著自己的媽媽，從來不惹媽媽生氣。
可是時間久了，你會發現，他和他的媽媽，不過是相互袒護的利益共同體。
他為媽媽好，媽媽也為他好，他們抱團取暖，把你擱置一邊。
所以我有時候挺希望媽寶男和媽寶女能湊成一對兒，相愛相殺。
媽寶男：「我媽把我養這麼大不容易，我們必須聽我媽的！」
媽寶女哭了：「什麼？你竟敢吼我？我媽把我養這麼大，從來沒有吼過我！」
然後兩個人的爭吵，就會演變成兩個家族的大戰，至少沒有一方孤立無援。
媽寶男是媽媽的命根子，媽寶女是媽媽的心頭肉，哪一邊都不能吃虧，很般配不是嗎？
不過真心勸告媽寶男和媽寶女千萬別要孩子，其中的後果，已經有不少八點檔的家庭倫理肥皂劇為我們闡述過了。
愛情是成年人的事兒，還沒斷奶的就別出來禍害人間。
以前學生物學，有「分裂生殖」，看到從母體上冒出一個芽頭來，漸漸分裂，覺得真可怕啊。
長大了才知道，這不是最可怕的，最可怕的是從母體上冒出一個芽頭來，卻像個怪物似的永不分裂。
媽寶男和媽寶女最大的問題不是自私和愚孝，而是沒有主見。
談了三五年的戀愛，老媽跳出來說不行，立刻抜慧劍，斬情絲，斷得乾乾淨淨。
既然你媽這麼重要，你幹嘛不守著你媽過呢？
還真有守著媽媽過的。
我以前認識一個女孩，口頭禪是：「男人沒一個好東西。」
別誤會，其實她根本沒接觸過幾個男人，那是她媽媽教給她的。
我不知道她的媽媽究竟受過多少情傷，我只知道這個女兒後來過得很不幸福。缺乏獨立思考和認識世界的能力，她只能沿著媽媽的不幸走下去。
世界飛速發展，而媽媽們對世界的認識很可能還停留在二十多年前。
稍微有點主見，你就會發現，公務員並不是頂好頂好的工作，單親家庭的孩子往往也很優秀，至於男歡女愛，並不存在誰占了誰便宜的問題。
-5-
1990年，在春晚的小品節目裡，宋丹丹老師梳著麻花辮，一口一個「俺娘說了」，惹得觀眾捧腹大笑。
2017年，依舊有房地產商打著廣告：某某買套房，搞定丈母娘！
可見二三十年過去了，丈母娘依然威力無比。
媽媽們都是真心為女兒打算，生怕她磕了碰了，恨不得把女兒捧在手心裡，代替她走自己的路，於是女兒成為靈魂空洞的傀儡。
所以在和媽寶女談戀愛的時候，你要做好準備：娶一個媽寶女進門，連帶娶的是她至高無上的媽媽，形成一個畸形家庭關係。
我不要媽寶男，也不做媽寶女。因為，我知道，無論是嫁了媽寶男還是娶了媽寶女，婚姻都很難幸福。
我只想作為一個成年人，和另一個成年人談場成熟的戀愛。我知道自己想要什麼，以及該怎樣為此負責。
至於媽媽的話，我會聽，但我相信自己有判斷的能力，畢竟我長大了。
無論我做出什麼樣的選擇，相信媽媽都會支持我。
