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餘生很貴,遠離「為你好」的人

聽過一句話:「所謂好意,其實是不懷好意。」

的確如此,生活中,總是有很多人,喜歡打著「為你好」的旗號,對我們的生活大加干涉。

其實,這種「好人」,比壞人更該嚴防。因為他們總是借好心之名,對我們行傷害之實。

餘生很貴,若是遇上這幾種人,一定要趁早遠離。

作家韓寒曾說過:「真壞人並不可怕,可怕的是假好人。」

有些人看似待你好,其實是笑裡藏刀;有些人滿嘴關切,其實是在看你笑話。

虛偽的面具戴上,裝得你無法分辨。明槍易躲,暗箭難防,這樣的人,比壞人更加可怕。

前兩天,閨蜜洋洋給我哭訴了一件工作上的糟心事:

洋洋與同事小孫是同一批進入保險公司的,兩人年紀相仿且一見如故,所以很快就成為了好朋友。

不久前,洋洋拉到了一個大客戶,為了將這個客戶簽下來,洋洋做了很多努力,終於打動了客戶,雙方約好了時間來公司簽合同。

簽合同那天,洋洋的胃病突然犯了,額頭上不停地冒冷汗、臉色也略顯蒼白。

鄰桌的小孫見狀,關切地來勸洋洋立刻就醫。

當時,小孫拍著胸脯讓洋洋放心去,一切有她。

並保證會幫洋洋好好接待客戶,幫她簽下來。

洋洋滿心感激,於是放心地去了醫院。

等到洋洋回來時,卻給了她晴天霹靂的一擊,客戶是簽下來了,卻簽在了小孫的名下。

眼見多日的努力為他人作嫁衣,洋洋又氣又惱,只恨自己當初錯看了人。

在我們的周圍,也有不少人如同小孫一般,表面一套,背地裡又是一套;「為你好」的態度之下,實際上是損人利己。

有人說,人心最可怕的不是裸露在外的壞,而是表里不一的險惡。

事實如此,你永遠不知道對方在對你笑的時候打著什麼樣的算盤,也永遠不知道什麼時候會遭到暗算。

這樣的人,越是與之相處,就越是對自己殘忍。

唯有遠離,才是對自己最大的保護。

與人交往,一定要擦亮雙眼,識偽善、辨人心、遠小人。

網上有個問題:友情是怎麼死的?

其中有個深得我心的回答是:從TA的言語中開始顯現出優越感、居高臨下,你們的友誼就差不多到了盡頭。

是啊,再好的感情,也會在一次次不對等的對話中消磨殆盡。

自媒體作者@隨風曾講過這樣一個故事:

一個讀者跟閨蜜鬧翻了,就因為她是個「善諫者」。

她總是打著「為你好」的旗號,肆意地對閨蜜的生活指指點點,將自己的意願強加給對方。

閨蜜正處於戀愛的甜蜜中,她毫不留情給對方潑冷水:

這個男人的家境不好,男人的承諾都不過是空中樓閣,不值得信任,婚姻還是要以現實為主。

閨蜜職場受了委屈想換工作,她冷冰冰地說:現在好工作難找,你也別太嬌氣,忍一忍就過去了。

就連閨蜜想要養寵物,她也批判地說:你連自己都照顧不好,哪能照顧得好寵物?

直到最後兩人走到盡頭,她都想不通:明明自己是真心為了閨蜜好,為何反而葬送了這段情誼。

對此,我絲毫不感到意外。

畢竟,沒有人喜歡被人居高臨下地教導,哪怕對方是親人、家人、愛人。

人與人相處,當一方把自己放在了正確的高度,便喜歡自我加冕優越感。

久而久之,建議演變成說教,關心變成了干擾,溫暖變成了炙烤。

縱然是為了對方好,也會讓對方感到被否定、受壓迫、被冒犯,並強烈地想要擺脫這種不對等的關係。

這樣的人,往往會在無形中加重我們的自卑,一開口就讓我們感到十分焦慮和窒息。

甲之蜜糖,乙之砒霜

你認為的好,對於別人來說,有時卻是致命的毒藥。

真正的「為你好」,從來不是自以為是的好意,而是換位思考後的如TA所願!

在《奇葩大會》上,馮唐曾提到:世間萬物,很大一部分事,歸根結底不過是兩件事,一件是「關我屁事」,一件是「關你屁事」。

細想之下,的確如此。

自己的事,自己做主,不接受別人指指點點;別人的事,自有主意,不需要你指手畫腳。

但很多時候,人們往往喜歡多管閒事,將自己私心加諸在別人的身上,不斷插手他人的生活。

在電視劇《我在他鄉挺好的》中,有一幕情節讓人感觸特別深:

喬夕辰才回家,就被幾個姑姑圍著「關心」了一番。

「你也快三十了,還沒見帶男朋友回來,這女孩子年齡大了,可不好找啊!」

「你在北京一個月能掙多少錢吶?北京的房子挺貴的,你買大房子了嗎?」

「要我說啊,你出去打工還真不如在家,我聽說你們這些打工的,起早貪黑還被老闆罵,就像你這脾氣,沒少挨罵吧?」

三個人,三句話,上到人生大事,下到工作日常,將喬夕辰的生活「關心」得面面俱到。

表面看似滿嘴的關心,實則是為了滿足自己的私心、肆意窺探對方的生活。

生活中,有太多這樣的人,打著「為你好」的名義,對我們的人生軌跡指點江山,在我們的世界裡橫衝直撞。

仿佛只要他們橫插一腳,別人就能成為人生贏家似的。

殊不知,這樣的關心對別人來說是一種困擾、更是一種負擔。

管自己,是佛;管別人,是魔。

很多對自身有益的品質,一旦放在別人身上,就成了刀刃,越攪動,別人的生活越鮮血淋漓。

往後的日子,不必領別人的這份情,過自己選擇的生活,自己承擔後果!

世上有一種壞,是明明受恩於人,卻得寸進尺、恩將仇報;

還有一種壞,是打著「為你好」的由頭,不明真相就自以為是地勸別人大度。

前者傷心,後者誅心。

曾看過一檔親情調解欄目:

84歲的熊奶奶,委託節目組幫忙尋找28年沒有相見的孫女。

當記者聯繫上孫女後,她一口回絕了與奶奶相見的要求。

原來,熊奶奶的兒子在28年前不幸去世,留下了一筆撫恤金和房產。

因為與兒媳有了糾紛,熊奶奶便狠心斬斷親情,將兒媳和年幼孫女攆出家門。

28年來,母女倆孤立無援,吃盡了苦頭。

眼見自己一天天老去,熊奶奶因為擔心無人養老,這才想起了要找孫女。

與孫女通話時,熊婆婆依然在喊冤,不肯承認曾經的過錯,試圖打感情牌博取同情。

一時之間,不了解事實真相的記者和表弟,都大度地勸她算了,讓她善待奶奶。

對此,我一笑置之。

刀子沒捅在自己身上,誰都能保有最大程度的善意和大度。

但是不了解別人的苦,就一味地慷他人之慨,勸別人大度的善,是偽善,更是另一種作惡。

郭德綱曾說過:

不明白任何情況就勸你一定要大度的人,這種人你要離他遠一點,因為雷劈他的時候會連累到你。

對此,我深表贊同。

這種人,總是喜歡打著「為你好」的名義,什麼都不付出,罔顧青紅皂白,一味地勸你原諒、勸你不計較。

他們往往喜歡犧牲他人的感受來求得圓滿,所以註定會給你帶來二次傷害。

對於這樣的人,親人也好,朋友也罷,趁早遠離才是明智之舉。

思想家愛爾維修曾發出感嘆說:有多少傷害是打著「為你好」的名義作出的。

誰說不是呢?

這個世界上很多東西,對朋友的在意,對親人的牽掛,似乎只要前面加上一個「為你好」。

壞的就會變好,打擾就是關心,傷害就情有可原,過分就成為了理所當然。

所有的「為你好」都是在大聲宣告:我來替你作出決定,你應該要領我的情。

卻往往忘了:真正的「為你好」,不是傷害別人來感動自己、更不是以愛之名的操控心,而是讓別人覺得幸福、心安。

餘生不長,願你我都能遠離那些自以為是「為你好」的人,跟隨自己的心意,過好這一生!

責任編輯: 王和  來源:十點讀書 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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