最近在追熱播綜藝《再見愛人2》，對這一點深有感觸——
親密關係中，男人心裡真正介意的點，往往不會說出口，或者說很難說出口。
就拿盧歌、蘇詩丁這一對往日情侶來說。
蘇一直以為，兩人離婚是因為異地太久，關心不夠，缺少溝通，彼此間生了隔閡。但盧卻在節目中透露，分開的真正原因其實是，他覺得蘇愛工作、愛音樂遠遠勝過自己。
他甚至一度因為，蘇選擇去北京打拼事業，拋下自己在上海獨自生活，而患上抑鬱症。
這一點，盧從未對蘇說過。
盧歌很介意無法與愛人相伴而行的生活狀態，但又不能向對方提出這樣的要求。他不想以一己之心，耽誤對方的發展前途，便不斷壓抑著自己的情感需求。這恰恰成了關係破裂的關鍵所在。
可見，男人有話不能說，雖然能維持一時的表面和平，但從長遠來看，其實是親手埋下了一顆雷。
今天實用菌就來聊一聊，男人心裡介意卻不會對女人說的3件事。
希望大家在感情中既能順其自然，又能防患於未然。
01
被貼「共性」標籤
在關係中，男人被貼標籤不外乎這兩種方式：
一是，個性標籤。
比如，你就是太懶、太渣、太沒上進心、太不懂得體貼等等。
二是，共性標籤。
它的通用話術是：因為你是個男人，所以你就應該如何如何。
其實，後者的殺傷力遠遠大於前者。
為什麼？
因為想要反駁個性標籤很容易，只要找到幾個，哪怕一個證據，擺出來即可：
我上周幫你做家務，是你沒看到；
我按時上下班，只是愛打遊戲而已；
我昨天還買了你愛吃的蛋糕，憑啥說我不體貼？
這種個性標籤看似傷害性強，其實比較容易疏通解決。即便兩人溝通不下，也可以把矛盾維持在一個相對平衡的狀態。
而共性標籤恰恰相反。它看似傷害不大，實則侮辱極強。拿這句很常見的話來說：
因為你是個男人，所以你必須努力上進，把心思完全放在工作上。
這已經不是單純的認知標籤，而是上升到了社會期待的層面。
面對這樣的說辭，男人往往是有苦說不出。因為它的潛台詞其實是——
不是我讓你這麼做，而是你本來就應該如此，這是你的分內之事。
心理諮詢師李松蔚說，關係中，當雙方都在表達情緒的時候，才會讓我們感覺更好。
貼共性標籤，本質是在把自身期待投射成外部要求，變相壓抑男人表達真實感受的權利。
久而久之，男人便會產生不被接納、不被理解，卻又無法言說的割裂感。
02
總拿「過去」說事
這裡所說的，並不是翻舊帳。
因為翻舊帳往往是拿已經過去的傷害來指責對方，並發泄自身情緒的行為，它往往帶有明顯的攻擊性。
它很容易引起男人「對等報復」的心態。
比如，你讓我不舒服，我也要讓你不舒服；你跟我翻舊帳，我也要跟你翻舊帳等等。
雖然兩人可能會因此吵得不可開交，卻可以藉機將壓抑已久的憤怒表達出來，讓情緒得到雙向流動。敢於表現攻擊性的關係，才是充滿生命力的。
只要處理方式得當，翻舊帳有時還能成為兩人深度溝通的方式。
那怎樣的「過去」才是男人心裡介意，卻又無法拒絕的呢？
比如，過去的好，過去的承諾。
有的姑娘雖然不會翻舊帳，但是很喜歡拿過去和現在做對比——
你之前對我如何如何好，為什麼現在變了？
你之前跟我承諾要怎樣，為什麼還不兌現？
這常常令男人無言以對。
因為過去的好的確是真實發生的，而現在很難做到也是事實。
但這並不意味著不愛，只是愛的方式變了。
簡單來說就是，關係初期的驅動力主要是來源於新鮮感。但隨著關係的深入，已經逐漸被責任感替代。
而這一點，恰恰是很多姑娘無法接受的。
有的男人能意識到，這樣解釋可能會傷害伴侶的感受，所以往往選擇憋在心裡。
有的男人則是無意識的，甚至會被對方洗腦，覺得自己的確做得不夠好，從而產生愧疚感，加倍補償另一半。
但時間一長，就會變得疲憊不堪。因為女人就像一個無法離開行動電源的手機，而男人就是那個行動電源，隨時都要滿足對方的需求。
關鍵是，歇一歇都要被道德綁架：「你剛才還能為我勤勤懇懇地充電呢。」
想拒絕，卻不忍心。
03
強迫式關心
《懂比愛更重要》中說：
不是所有的關心都叫愛，一切以「關心」為目的關心，都不能叫做真正的關心。
看到這麼一個故事：
丈夫打算去拜訪客戶，想先吃飯，再洗澡出門。
但妻子卻認為，丈夫應該先洗澡，再吃飯，免得頭髮沒幹出門感冒。
丈夫解釋，不希望身上有飯菜的味道。可妻子依然堅持，還是你的身體重要。
他沒再反駁，遵從了妻子的意願。可是當晚回家，就和妻子提了離婚。
妻子很震驚。
她覺得自己對另一半做到了事無巨細的關心，不應該得到這樣的結局，甚至懷疑丈夫對自己不忠。
丈夫卻說：「感謝你十年來的關心，但這從來都不是我需要的，和你相處太累了。」
為什麼關心伴侶，最後換來的卻是多年的介懷？
因為這其實是一種強迫式關心：
即強行讓對方接受自己認為好的、對的東西，而不顧及對方的需求程度和需求內容。
這種關心往往是出於自戀，而非發自內心的愛。
就像前面這個案例。
先吃飯還是先洗澡，順序有那麼重要嗎？一個正值壯年的男人，身體有那麼脆弱嗎？
妻子表面看似關心，實則內里隱藏著深深的控制——
再小的事，我也希望你按我說的來做。
男人在女人的強迫式關心下，感受到的往往是雙重壓力。
一是，被剝奪自由。二是被強行附加期待。
一旦控制欲被扣上「為你好」的頭銜，即便想要反抗，也少了正當理由。
因為拒絕，會讓男人產生心理壓力，怕辜負了對方的好意。
於是，便會選擇順從，儘管過程中充滿折磨。
但這只是暫時壓抑了內心的衝突，一旦爆發，對關係很可能是毀滅性的打擊。
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總而言之，男人真正介意的，其實是自我感受被伴侶的期待所捆綁。
因為，這更多的是出於某種占有，無非接納與尊重。
當然，無論男女，都要在關係中反思——
我愛的是真實的對方，還是自身理想化的投射？
要知道，愛既是一種先天的能力，同時也需要後天學習。
學習什麼呢？無非就是下面這句話：
我愛你，所以我希望你能成為你自己。
男人如是，女人亦如是。
