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男人很介意,但不會對女人說的3件事

我愛你,所以我希望你能成為你自己。

最近在追熱播綜藝《再見愛人2》,對這一點深有感觸——

親密關係中,男人心裡真正介意的點,往往不會說出口,或者說很難說出口。

就拿盧歌、蘇詩丁這一對往日情侶來說。

蘇一直以為,兩人離婚是因為異地太久,關心不夠,缺少溝通,彼此間生了隔閡。但盧卻在節目中透露,分開的真正原因其實是,他覺得蘇愛工作、愛音樂遠遠勝過自己。

他甚至一度因為,蘇選擇去北京打拼事業,拋下自己在上海獨自生活,而患上抑鬱症

這一點,盧從未對蘇說過。

盧歌很介意無法與愛人相伴而行的生活狀態,但又不能向對方提出這樣的要求。他不想以一己之心,耽誤對方的發展前途,便不斷壓抑著自己的情感需求。這恰恰成了關係破裂的關鍵所在。

可見,男人有話不能說,雖然能維持一時的表面和平,但從長遠來看,其實是親手埋下了一顆雷。

今天實用菌就來聊一聊,男人心裡介意卻不會對女人說的3件事。

希望大家在感情中既能順其自然,又能防患於未然。

01

被貼「共性」標籤

在關係中,男人被貼標籤不外乎這兩種方式:

一是,個性標籤。

比如,你就是太懶、太渣、太沒上進心、太不懂得體貼等等。

二是,共性標籤。

它的通用話術是:因為你是個男人,所以你就應該如何如何。

其實,後者的殺傷力遠遠大於前者。

為什麼?

因為想要反駁個性標籤很容易,只要找到幾個,哪怕一個證據,擺出來即可:

我上周幫你做家務,是你沒看到;

我按時上下班,只是愛打遊戲而已;

我昨天還買了你愛吃的蛋糕,憑啥說我不體貼?

這種個性標籤看似傷害性強,其實比較容易疏通解決。即便兩人溝通不下,也可以把矛盾維持在一個相對平衡的狀態。

而共性標籤恰恰相反。它看似傷害不大,實則侮辱極強。拿這句很常見的話來說:

因為你是個男人,所以你必須努力上進,把心思完全放在工作上。

這已經不是單純的認知標籤,而是上升到了社會期待的層面。

面對這樣的說辭,男人往往是有苦說不出。因為它的潛台詞其實是——

不是我讓你這麼做,而是你本來就應該如此,這是你的分內之事。

心理諮詢師李松蔚說,關係中,當雙方都在表達情緒的時候,才會讓我們感覺更好。

貼共性標籤,本質是在把自身期待投射成外部要求,變相壓抑男人表達真實感受的權利。

久而久之,男人便會產生不被接納、不被理解,卻又無法言說的割裂感。

02

總拿「過去」說事

這裡所說的,並不是翻舊帳。

因為翻舊帳往往是拿已經過去的傷害來指責對方,並發泄自身情緒的行為,它往往帶有明顯的攻擊性。

它很容易引起男人「對等報復」的心態。

比如,你讓我不舒服,我也要讓你不舒服;你跟我翻舊帳,我也要跟你翻舊帳等等。

雖然兩人可能會因此吵得不可開交,卻可以藉機將壓抑已久的憤怒表達出來,讓情緒得到雙向流動。敢於表現攻擊性的關係,才是充滿生命力的。

只要處理方式得當,翻舊帳有時還能成為兩人深度溝通的方式。

那怎樣的「過去」才是男人心裡介意,卻又無法拒絕的呢?

比如,過去的好,過去的承諾。

有的姑娘雖然不會翻舊帳,但是很喜歡拿過去和現在做對比——

你之前對我如何如何好,為什麼現在變了?

你之前跟我承諾要怎樣,為什麼還不兌現?

這常常令男人無言以對。

因為過去的好的確是真實發生的,而現在很難做到也是事實。

但這並不意味著不愛,只是愛的方式變了。

簡單來說就是,關係初期的驅動力主要是來源於新鮮感。但隨著關係的深入,已經逐漸被責任感替代。

而這一點,恰恰是很多姑娘無法接受的。

有的男人能意識到,這樣解釋可能會傷害伴侶的感受,所以往往選擇憋在心裡。

有的男人則是無意識的,甚至會被對方洗腦,覺得自己的確做得不夠好,從而產生愧疚感,加倍補償另一半。

但時間一長,就會變得疲憊不堪。因為女人就像一個無法離開行動電源的手機,而男人就是那個行動電源,隨時都要滿足對方的需求。

關鍵是,歇一歇都要被道德綁架:「你剛才還能為我勤勤懇懇地充電呢。」

想拒絕,卻不忍心。

03

強迫式關心

《懂比愛更重要》中說:

不是所有的關心都叫愛,一切以「關心」為目的關心,都不能叫做真正的關心。

看到這麼一個故事:

丈夫打算去拜訪客戶,想先吃飯,再洗澡出門。

但妻子卻認為,丈夫應該先洗澡,再吃飯,免得頭髮沒幹出門感冒

丈夫解釋,不希望身上有飯菜的味道。可妻子依然堅持,還是你的身體重要。

他沒再反駁,遵從了妻子的意願。可是當晚回家,就和妻子提了離婚。

妻子很震驚。

她覺得自己對另一半做到了事無巨細的關心,不應該得到這樣的結局,甚至懷疑丈夫對自己不忠。

丈夫卻說:「感謝你十年來的關心,但這從來都不是我需要的,和你相處太累了。」

為什麼關心伴侶,最後換來的卻是多年的介懷?

因為這其實是一種強迫式關心:

即強行讓對方接受自己認為好的、對的東西,而不顧及對方的需求程度和需求內容。

這種關心往往是出於自戀,而非發自內心的愛。

就像前面這個案例。

先吃飯還是先洗澡,順序有那麼重要嗎?一個正值壯年的男人,身體有那麼脆弱嗎?

妻子表面看似關心,實則內里隱藏著深深的控制——

再小的事,我也希望你按我說的來做。

男人在女人的強迫式關心下,感受到的往往是雙重壓力。

一是,被剝奪自由。二是被強行附加期待。

一旦控制欲被扣上「為你好」的頭銜,即便想要反抗,也少了正當理由。

因為拒絕,會讓男人產生心理壓力,怕辜負了對方的好意。

於是,便會選擇順從,儘管過程中充滿折磨。

但這只是暫時壓抑了內心的衝突,一旦爆發,對關係很可能是毀滅性的打擊。

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總而言之,男人真正介意的,其實是自我感受被伴侶的期待所捆綁。

因為,這更多的是出於某種占有,無非接納與尊重。

當然,無論男女,都要在關係中反思——

我愛的是真實的對方,還是自身理想化的投射?

要知道,愛既是一種先天的能力,同時也需要後天學習。

學習什麼呢?無非就是下面這句話:

我愛你,所以我希望你能成為你自己。

男人如是,女人亦如是。

責任編輯: 趙麗  來源:實用菌 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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