在《魯豫有約》這檔訪談節目中，當主持人魯豫採訪嘉賓時，如果得到的回答與她的預期不符，她會習慣性回一句話：「真的嗎？我不信！」
這樣的質疑，常常讓嘉賓感到尷尬，甚至啞口無言。
就連魯豫自己，後來也忍不住在脫口秀中自嘲：她剛到鳳凰衛視主持節目《鳳凰早班車》時，工作非常辛苦，但身體卻一點問題都沒有。
體檢的醫生對她說：「沒問題呀，你這麼健康，工作肯定很輕鬆吧。」
魯豫回答說，「我天天工作十幾個小時呀！」
結果醫生回道：「真的嗎？我不信！」
隨後，魯豫開始吐槽這句話，「這大夫說話怎麼這麼難聽啊。」
像魯豫一樣，我們都清楚沒有人喜歡被否定；但在實際溝通中，我們卻又經常忍不住反駁他人。
比如，當別人興致勃勃地分享一個最新發現時，有些人會回答說：「你才知道呀，我早就知道了。」
當下屬向領導匯報工作想法時，有些領導會立即回覆：「你這個思考邏輯是不是有問題啊？」
當你習慣了反駁他人，你會發現主動與你交流的人會變得越來越少，偶爾難得有個人來跟你交流，你往往也是跟對方聊得不歡而散。
既然習慣性反駁對人際關係損害這麼大，那麼我們該如何調整這種表達傾向呢？
你不妨試試以下三點建議：
01第一回應Yes
每個人心中都有一套自我保護的心理防禦機制，為了保護自我的認知、立場和自尊，當聽到反駁時，這個防禦機制就會咯噔一下激活，讓你不自覺地反感對方的言論，哪怕對方說得天花亂墜，你也聽不下去。
因此，對別人話語最好的第一回應永遠是「Yes」。
當對方聽到你說「Yes」後，自我保護的心理防禦機制就不會被觸發，他會不自覺地開始聽你說yes之後表達的觀點和意見。
你可以觀察下，你周圍那些和人相處愉快的朋友、會管理和激勵人的領導，是不是大都是「yes」派呢？
要說好「yes」，由淺到深有三點方法：
1簡單附和
這是最容易做到的，你只需要點頭，說「是的」，「你說得對」即可。
只要做出認同的姿態，哪怕你是假裝的，對方也會忍不住對你產生好感。
2提煉認同點
從對方的表述中，提煉出要點，並以特別認同的方式講給對方聽。
例如，有人跟你感慨：「我覺得管人啊不能一刀切，要能容忍不同人的缺點。像誰誰誰，她辦事一根筋，不知靈活變通，與其要她靈活變通，不如就只給她安排需要原則強、變化少的工作。」
這段話你聽了後，就可以提煉出認可的部分，並反講給他聽：「你說得太對了！我們做管理，就是要像你說的這樣，用人所長、避其所短。」
這種提煉認同點的Yes，就比簡單附和的效果更進一步，對方不但對你有好感，而且還覺得你有水平，你的認同有價值，就更願意繼續跟你聊下去。
3感同身受
如果你還能設身處地地理解別人的情緒，做到感同身受，那這種Yes就更高級了，對方會視你為知音。
不過這一點比前兩者都要困難很多，因為它要求你跟對方有類似的身份地位、價值觀、知識結構或者相同的成長經歷。比如一起同過窗、一起扛過槍。
所以，這種Yes作為可選項即可，碰巧能做到更好，實在沒法共情，做到前兩點也完全夠用了。
只要你能將自己的第一回應，默認改成「Yes」模式，一周之後，你就會發現自己和別人的對話會流暢很多倍。三周之後，你跟周圍人的人際關係就有明顯的改善。
02降低Ask的質疑感
跟人對話時，第一回應默認用「Yes」，肯定是最佳選擇。但如果在對話過程中，你只是一直點頭表達Yes，對方就會覺得你在敷衍了。
特別是許多人的表達能力有限，很多時候他自己都覺得沒說清楚，你卻點頭說Yes，不但不會拉近跟對方的關係，反而會讓對方瞧不起你。
所以，人際溝通時還得會Ask，用提問跟對方做一些澄清。
這時問題就來了，提問問得不好，就很容易讓對方產生被質疑的感覺，覺得你是在質疑他。
我就親歷過一個反面例子：
前段時間，我閨蜜（差點成了前閨蜜）追劇時喜歡上了一個明星，我們閒聊時她感慨道：「朱一龍真帥啊。」
我沒多想，直接回了句：「哪裡帥呢？」
她當即和我翻臉，覺得我質疑她的看法很可笑。
我是真委屈呀，因為我壓根沒想著質疑她，確實是不知道朱一龍長什麼樣，就是單純想問下他哪個地方比較帥氣。
但沒留意提問的方式，就被閨蜜誤解了。
在生活中，和閨蜜發生這類誤會還好，因為彼此了解對方的為人，事後很容易解釋清楚。
但如果是在工作中或者和還不太熟悉的人發生這種情況，他們可能就不會當面跟你表達不滿，而是會私下認為你愛抬槓、情商低。
我經常因為愛提問發生類似的誤解後，痛定思痛總結了三個減少Ask的質疑感的方法，跟你分享下。
第一，Ask前，先表達對對方觀點的理解。
比如，「我理解你的意思是......，可以再進一步解釋......嗎？」，「你剛才提到的觀點很有啟發性，可以再具體說下嗎」。
這可以讓對方明確我們提問的出發點，是真誠的理解與好奇，而非質疑他的立場。
第二，Ask時，避免使用絕對或極端的詞彙，如「為什麼」、「真的」、「怎麼會」。
這些詞彙容易讓問題顯得過於直接、甚至挑釁。
你可以選擇更溫和的措辭，讓提問的語氣顯得更開放和中立。
比如，「請具體解釋一下」，「請舉例闡明」，「可以詳細描述......的原因嗎？」。
第三，觀察對方反應，在必要時澄清Ask的目的。
如果察覺對方有被冒犯到的信號，立即適時重申你Ask的目的。
比如，「請不要誤會，我提問的目的是為了更全面地理解您的觀點。」
像上面這樣降低Ask的質疑感後，你的提問就只會拉近跟對方的關係，而不會被對方誤解了。
Image
03正確表達No
第一回應「Yes」，對話中適時Ask，你已經完全能夠拉近跟任何人的人際關係了。
但如果你還想有更進一步的效果，讓對方不僅是親近你，還更看重你，甚至崇拜你的話，那還得學會正確表達No。
如何正確表達No呢？
在辯論節目《奇葩說》中，蔡康永表現出的三項辯論技巧就很適合我們上手應用。
1引用例子來表達相反的觀點
《奇葩說》有一期的辯題是：「痛苦的絕症病人想要放棄自己的生命，我該不該鼓勵他撐下去？「
蔡康永沒有直接說「不該鼓勵」，而是以他主持的《康熙來了》為例，說節目當時宣告停播的時候，很多觀眾鼓勵他繼續做下去，但是他壓力很大，不開心。他更希望觀眾們能夠肯定他的過去，讓他離開，這樣他反而會更舒服。
像蔡康永這樣，通過引用具體的例子來闡述相反的觀點是一種有效的策略。
通過引用具體的例子或講故事，可以直觀地展示相反立場的影響和後果，從而更能增強對方對你相反觀點的接受意願。
在實際工作中，當你想要表達No時，同樣可以多採用這種引用例子或講故事的方式。
比如，不贊同對方的方案時，你可以回復，「這套方案我之前正好用過，當時的具體情況是…」，或「類似的方法正好其它有項目用過，具體情況是…」。
基於具體事實或實例提出的異見，會顯得你更加中立和理性，也更易被對方接受與理解。
2表達對對方的關心和擔憂
針對辯題「沒有上進心，有沒有錯？「，相比於其他辯手言辭激烈地輸出自己的觀點，蔡康永不是給出自己的觀點，而是站在對方的角度表達出自己的擔憂和顧慮：
「我沒有辦法說沒有上進心是一個過錯，可是我有把握地說，沒有上進心，你一定會錯過。」
當你像蔡康永這樣，站在對方的角度，設身處地地為對方的處境表示關心和擔憂，對方自然就會願意聽取你想要表達的內容。
工作中，當你想表達不同意見時，也可以運用這個技巧。
可以這麼說，「我擔心這個時間節點實施，會影響你任務的最終完成效果」，或「如果沒有進一步落實相關條款，後面推進這個方案，我擔心你會遇到困難」。
3提供替代方案
針對辯題「該選擇愛你的人，還是你愛的？」，當對方辯手提出「選擇我愛的，因為我要主動追求讓自己成為一個更好的人」的觀點時，蔡康永的回應是這樣的：
我覺得大部分人在一味在愛對方的時候，常常是忽略了自己最美好的部分。
我們常常不夠愛自己，常常要通過愛我們的人才能夠發現我們自己有多麼好，所以我們最後是依賴著那個深深愛我們的人，而讓我們相信自己值得被愛，我們是一個好的人。
因此不要輕易拒絕，讓你感覺到自己好的機會。
在不得不否定對方的同時，像蔡康永這樣，給對方提供一個更好的替代方案，告知對方：「其實要達成你的目標，可能存在一個更好的方案供你參考。」
這樣，對方不僅不會反感你的否定，還會認可你的專業，甚至感激你的建議。
在工作中，當你想表達不認同時，也務必要提供一個替代方案，這樣就可以給對方傳遞一個友好信號：我的異見是基於對問題的深入思考，是想幫你解決問題的，而非主觀反對。
用好上面三個正確表達No的方法，不僅不會讓對方產生反感，而且還能讓對方感知到你是在幫他更好地實現目標或幫他變得更好。
04小結
習慣性反駁的根源是，你更樂意停留在自己的舒適區里，按自己習慣的方式與人交流。
這麼做了後，你確實是爽了，但也給別人留下了「與人為難」「愛抬槓」的不良印象，從而摧毀了自己的人際關係。
挽回的方式切實也挺簡單，就是轉變自己與別人的說話方式即可。
1、與人交流，第一回應默認講「Yes「。
2、當需要提問時，減少Ask的質疑感。
3、不得不表示不同的看法時，用以下三個技巧正確表達No：引用例子、表達關心和擔憂、提供替代方案。
