2021年9月11日，識君主動離開奮鬥了7年的上海，回到老家小縣城。最為明顯的變化是工資從20000變成4000，失去了雙休，公司不買保險，公積金更是稀罕物。
那一年，她30歲，距離流行的「35歲職場危機」，只剩5年時間。識君有些緊張，社會時鐘催促著她：5年是不是能帶來一個新的人生突破，比如擁有自己的家庭？
離開上海那天的畫面她還清晰記得，她一趟趟跑樓梯搬行李，小區阿姨問她是不是搬家呀，她說不搬了，回家了，以後都不用搬家了。雖然最後一趟下樓梯時她哭了，但她相信自己做了「對」的選擇。
那時她以為，距上海四百公里外的小城，不會有沒完沒了的加班、趕不完的地鐵、點不完的外賣，等著她的是安逸與平靜，是看不完的日出和夕陽、是愜意的生活本身。
社交媒體上經常有人提問，「在大城市孤獨迷茫、掙不到錢，該不該回老家」。這樣的問題預設的前提是：老家會是永遠的退路，收容每一個不安的遊子。
兩年過去了，識君在老家經歷了多次失業、失戀和嘗試考公無果。她發覺，老家沒能成為她的退路，反而產生了新的焦慮。但同時她也慢慢明白，30歲其實還很年輕，使得快樂和痛苦的閾值還會不斷刷新。
識君在社交平台上記錄了自己回家後的所遇所感，意外收到了很多人的共鳴。原來這樣的困惑與迷茫同時發生在很多人身上。
我們聯繫到她，鼓勵她把自己的故事完整表達出來，期望給同樣迷茫中的年輕人一些參考和啟發。
我也相信過，老家是退路
我叫識君，滬漂7年，30歲那年離開了上海回到老家安徽一個小縣城。
剛去上海那年，我的月薪是2700，離開時有18k，甚至還有個22k的網際網路大廠offer。但我還是走了。
我跟朋友說，上海很棒，但也很難留下來。
無論發生什麼事，好事壞事難事，我永遠都是一個人。一個人要面對一切，比如生病和搬家。
每次搬家，我都不捨得找搬家師傅，有時候朋友幫我，有時候就我一個人，早年有硬生生搬哭過，拖行李拖不動，蹲著哭完起來繼續拖。為了省搬家費，六層樓沒電梯，我一個人爬了十幾次，最後連呼吸一口都覺得累。
我問自己：省下這幾百塊錢到底是為了什麼。其實我也不知道，我只是習慣了。
7年，搬家近10次。無論是一周內讓我必須搬走的焦慮，還是和仲介、房東的反覆周旋，都讓我的漂泊感一次又一次加重。
識君上海出租屋外的街道
一次，剛搬完家，我的蕁麻疹復發了。坐了一個小時的公共汽車到醫院，排隊掛號交費拿藥，出了醫院大門，在早餐車買了一份炒飯，可是吃不下去。回程在公共交通上睡著，迷迷糊糊坐過了站。一整天日子過得亂七八糟，想聯繫朋友聊聊天，偏偏都無人接聽。
從那之後，工作生活中出現任何問題，我跟自己說的第一句話就是：既然問題已經出現了，你不要鬧情緒或是抱怨，你先想想該怎麼解決，你必須靠自己，不許指望別人，不許給別人打電話，你一定要自己想辦法。
在上海的經歷讓我成長為一個更獨立的人，但7年的時光也的確漫長。
不知道從哪年開始，我工作不順心、孤獨無處安放的時候，就會開始想：實在不行我就回老家好了。有個上海朋友跟我說：「我其實挺羨慕你們外地人，你們還有老家可以後退，我們反而無處可去。」
是啊，我還有老家可以回去，我的家人、老同學、老朋友，那個我非常熟悉的小城依然在啊。
終於，在我遇到了職場PUA後，最後一根稻草壓過來，我決定回家。
回老家5個月，我好像被卡住了
回家之前，我托朋友找好了工作，工資8k，單休，不買保險，沒有公積金。20多個人的電商公司，相比較之前做的APP營運，電商平台對我來說是全新的嘗試。我負責做私域營運，單獨負責一個部門，老闆還給我配置了兩名助手。
公司有個默認的規矩，每周二下班後部門負責人開會，所有人都要到。
我不解，下班後開正常例會而非緊急會議，這不是占用員工下班時間麼？於是我跟老闆提出我的項目我自己推進，每周一上午我會帶上組裡的小夥伴一起跟老闆匯報進度，老闆答應了。
沒幾天，其他部門小夥伴跟我「陰陽怪氣」起來：「我們都要下班後開會，還要加班，你這邊就不一樣了，都不用開會。」
我說：「你們有訴求就自己跟老闆提唄。」
我感覺他們對我有了不一樣的眼光，開始時不時找我麻煩。
公司上班需要打卡，但因為公司一直沒跟我簽正式合同，我一直沒錄上指紋。在我看來，這是很不正規的，可同事卻抱怨，他們都要打卡，為什麼唯獨我不用。
我問：「為什麼你每天都要盯著我呢？你上班不忙麼。」
我待得越來越不適。每到周五我就開始煩躁，想著怎麼周六還要上班，而到了周六，我的煩躁到了頂峰，明明去公司沒事做，可是我不得不去。
回到老家後，工位窗外的街景
我經常回憶在上海的周末。我會在周六打掃房間，買菜給自己做一頓好吃的。周日去喜歡的模型店待一會，再跟朋友約個飯。平靜而充實的雙休日，能讓我從繁重的工作中恢復過來。
可單休之後，我的情緒並不會因為周日到來而有所平復，因為周日我醒來第一句話是：天吶，明天又要上班了！
離職的決定出於一個情緒化的時刻：我跟老闆由於一個營運方案有了點爭執，他覺得方案不行就趕緊換方案，而我堅持認為是沒有給足方案落地的時間，落地執行把關不夠，項目配備的人員專業度不夠。可老闆並不覺得這是問題。
雖然打工人肯定「唯老闆是從」，但即使我今天換了新的方案，結果也是一樣。
按這個玩法，我完成不了指標。
最後我們都沒有說服對方，於是我走了。
從這份工作開始，我發現相比於大城市，小地方的人際關係更複雜，事情的處理方式也變得更加困難。
這份工作也讓我對「雙休」有了執念。雖然老家工作幾乎都是單休，但是我下定決心，工資再低，也一定要雙休。
這個妥協並不容易。工資驟降讓我對自己的價值有了新的認知，也是新的挑戰。但我明白我不可能什麼都要，決定回老家本身就意味著放棄高薪，我要的是「生活」，所以，雙休是我最後的堅持。
找了3個月工作，我漸漸意識到我對自己和對市場都過於樂觀了。因為根本沒有公司要我。
每次面試HR都會詢問我是否已婚，是否有男朋友，而我未婚未孕卻並不年輕，這簡直是巨大的減分項，面試官對我的穩定性存疑，他們對我的履歷和能力並不感興趣，連嘗試的機會都不願意給，最後我連最基礎的行政崗都找不到。
有個經理面試時坦誠地對我說：「可能你工作能力很強，但我不需要，我寧願要個剛畢業的大學生，好管理也穩定。」
因為沒班上，我只能每天呆在家裡和爸媽相處。
在上海，合租的室友之間很少社交，我們白天完成好自己的工作，晚上就躲回個人空間，常常連對方在不在家也不清楚。
父母不是那些上海的室友。每天回家，應付爸媽的關心，反而讓我很有壓力。
有一天吃飯，我冷不丁冒出一句：「要麼我自己租個房子搬出去住吧。」
我爸愣了一下，小心地說：「是我哪裡做得不好麼？」
我無言以對，也是無顏以對。
逐漸衰老的他們，對我的愛越來越小心翼翼，可是我卻只關注自己的世界和需求。他們跟不上我，他們不知道該怎麼辦，可是我也不知道。
失業後，我開始假裝上班
低迷了3個月，我找到第二份工作，公司是做企業服務的，員工30人，我是短視頻文案崗，工資4k，單雙休，不買保險，不過哪周雙休是隨機的，由老闆指定。入職一周後看工作表現再決定是否簽合同。
入職剛一周，我覺得自己做得還不錯，領導反饋也覺得挺滿意。我主動跟老闆談能不能提前轉正，因為轉正後薪資就可以加500了，還可以買保險。
老闆拒絕了，還笑裡藏刀地教育了我一頓：「如果你拿上海跟我們這個城市來比，那我勸你可以留在上海，好好發展。」還補充說，「你好好干，底薪加到6k也不是不可能。」我極度不爽，但是忍住了。
到正式簽合同時，沒想到人事拿出一份承諾書讓我簽，大意是員工自動放棄購買社會醫療保險的承諾書。我不願意接受，但HR態度很嚴肅，如果不簽，就無法正式入職。胳膊擰不過大腿，最後我只能簽了。
公司讓識君簽署的自願不買保險的承諾書
等到我心心念念的雙休日，部門組織了團建。我期待雙休很久，找理由沒去，老闆以我不合群為由找我談話。我本來對老闆態度和公司制度就心存不滿，當下就提了離職。
就這樣，我又失業了。這份工作我只做了三周。
我的生活進入了至暗時刻。
那時正值疫情封城，我每天黑白顛倒地過，深夜看書刷劇刷紀錄片，天亮了我就睡覺，醒來也不出房門，爸媽越來越小心翼翼，擔心我卻也不敢多問。有時候我認真化妝出門，爸媽看到我冷冰冰的臉，也不敢問是不是有面試。
漸漸地，我越來越少說話，我知道他們並不理解我對於雙休的執念。
中間我還面試過一次，總裁辦助理，買保險，雙休，工資4.5k。我很滿意，還去試崗了一天。最後因為太在乎薪資被拒，對方說，我這個年齡，應該更在意公司發展和個人發展。
爸媽看不下去了，也開始給我出主意，讓我考公。他們聽說鄰居家的孩子備考一年，考上了事業單位，他們覺得我一定也可以。
在此之前，體制內的工作一直不在我的考慮範圍內，但想想能讓父母放心一點也好。於是下單了全套備考教材，天天跑圖書館刷題。
刷了一個月，學習沒什麼進展，我又找到了新工作。
這是一家做紡織品布料的外貿公司，老闆是夫妻檔，員工一共10個人，公司就在老闆買的別墅里。
我應聘的是外貿跟單員，雙休，工資很低，主要負責回復國外客戶的郵件，給客戶寄樣布。
裁剪樣布
雖然是雙休，但是周末如果有樣布到了，我們必須立刻要去公司，把樣布裁剪好寄到國外。晚上9點前也必須回復客戶郵件，不然一次扣50塊錢，而我的月收入才3000。
老闆說：「我們公司是雙休這點很難得，偶爾來公司寄個快遞不算加班。」
更糟糕的體驗是，每次發工資，老闆都會在員工群里找存在感，要求員工們排著隊發「謝謝老闆」。有一次我沒發，女老闆私信問我是不是對工資有意見，我說沒啥意見。但我內心想法是：為什麼我要謝謝你，我們簡直24小時待命，在掙這3000塊啊。
別墅內的工位
一次早會結束，我跟老闆報備二層衛生間馬桶壞了。男老闆指責我這樣的小事為什麼不自己解決，還要跟他說。
當時我的語氣也不太好，解釋自己已經嘗試修理了。男老闆卻說：「是不是以後，你生孩子了有事也要告訴我啊？」
我們大吵起來，幸好財務大姐過來勸阻。
過了10分鐘，男老闆喊我談話，明里暗裡希望我趕緊走人，可以給2000塊錢賠償。周旋幾輪，我剛走出他的辦公室，就被踢出了員工群。
這是我一年時間內，第三次失業。
我沒有勇氣再跟父母說，只能每天照常上下班，拿著包去圖書館打發時間。與此同時，我重新開始看外地的機會了。
回老家，不只是降維生活
大城市買不起房，小城市留不下心。我在城市之間糾結，試圖找到最佳選擇，最後卻把自己活成了繭。
現在，距我離開上海僅僅過去15個月，大城市已經遠得像夢一樣，我卻被小城的日夜浸泡得沒了色彩。
在圖書館假裝上班的日子，我看到劉震雲在《一句頂一萬句》裡說，到頭來，人什麼都會習慣。
那我為什麼沒有習慣呢？我為什麼想不清楚自己要做什麼呢？
《重啟人生》劇照
我為此深深自責過，懷疑過這兩年的經歷，是不是在本來字跡清秀的人生考卷上，平添了一團墨跡。
我有一個朋友，她去上海之前就知道自己去是為了豐富經歷、體驗生活，有一天，她還是會回老家。她一直走在自己清晰規劃的路上，並保持努力進取的狀態。如今她在老家過得很滿足。
但我總是「活在當下」，我的每一個決定好像都是被推著走的。最致命的是，我並沒有真的接受自己所做的決定。
一個人對他所不了解的東西，總會有些誇張失真的想法。
原本我以為回老家只是降維生活。雖然我的工資變低，但是工作和生活的體驗感也許會更好。然而，我忽略了我面對的是完全不同的價值體系和周遭環境。並不只是可點的外賣變少、業餘愛好變得匱乏，更多的是你面對的人群和就業市場已經完全不同了，你已經不屬於這裡。
前幾天和爸爸聊天，他說我雖然人回老家了，心從來沒有真的靜下來，「好好努力，你明明也可以享受這裡的」。我沒說話，因為他說得對。
當然我還是不後悔回老家走這一趟，因為不回去，我總是會把老家當成一條退路，只有回去過，我才意識到這已經不是我的路了。
我願意相信一切都是安排好的，我必須這樣相信。
寫下這段話的時候，剛好是我離開上海整兩年的日子。同樣很巧的是，我又接到了上海的offer，我要不要再回去呢？我不知道，我再走走看。
