情商之父戈爾曼曾說：
聰明是一種天賦，而情商則是一種技能，而且它是我們在生活中最關鍵的技能之一。
情商的高低，往往決定著人際關係的好壞。
低情商的人，一張嘴就會令人厭惡，使人退避三舍。
今天，總結了社交中常見的8大低情商行為，值得所有人警醒。如果你也遇到了這些讓你感到不適的人，一定要趁早遠離。
1
生活中有這樣一種討厭的人，無論你說什麼，他們的第一反應就是辯駁。
他們從不考慮言語是否得當，只要說得別人啞口無言，就會得意洋洋，引以為傲。
殊不知，在他們反駁的過程中，一段關係也走到了盡頭。
曾看過一個故事：《警察打死了一條瘋狗》。
有個警察打死了一條瘋狗，目擊者把這件事告訴了朋友。
朋友怒斥：「狗就不是生命嗎？一條活生生的生命消失了，就沒人為此負責嗎？」
目擊者連忙解釋：那是一條瘋狗。
朋友卻依舊反駁：「是不是瘋狗是由你來評定的嗎？有經過鑑定嗎？鑑定程序合法嗎？」
目擊者又說自己親眼看到那狗咬人了，朋友卻依舊不依不饒，說了一籮筐話。
目擊者覺得無語極了，閉上嘴巴，再也不肯與那人交流。
就像作家李小墨說的：「始終要在言語上勝過他人，是我見過情商最低的行為。」
沒有人喜歡被反駁，熱衷於在言語上戰勝別人，最後自己只會成為孤家寡人。
如果你想要和別人搞好關係，那就收起你的高姿態，克制你的反駁欲。
你不給他人言語添堵，他人也自會真心把你當朋友。
2
邱吉爾曾說：「炫耀是需要觀眾的，而炫耀恰恰讓我們失去觀眾。」
在我們的周圍，也通常會有那麼幾個愛炫耀的人。
去了趟網紅打卡地旅行，一定要在朋友圈曬個十幾條動態；
買了塊名牌手錶，跟誰說話都要擼擼袖子，生怕別人看不到；
發了點小財，第一時間就給自己買大金鍊子，金手鐲，還戴出去到處顯擺……
他們以為，處處秀優越，就能提升自己的層次，讓別人羨慕嫉妒。
但其實，人們生活中最煩的，就是這種處處炫耀、時刻想出風頭的人。
清華教授柳冠中曾在採訪時，提到一位在上海做保姆的朋友。
有次她要回蘇北老家探親，出發前特地敲掉了一顆好牙，鑲上金牙。
回到村子後，她逢人就咧開嘴巴，說話滔滔不絕。
大家表面上驚嘆：「不愧是上海回來的人，連牙齒都是金的。」
背地裡卻說她窮顯擺，連之前跟她談得來的鄉鄰，也不願意去她家串門。
一個人之所以不被人喜歡，很多時候就是因為太愛顯擺，過分虛榮。
而這樣的人，也很難交到真朋友。
卡耐基曾經說過：「人要懂得收斂自己的光芒，避免刺傷別人和樹敵。」
沒有人喜歡一個處處炫耀的人，但人人都喜歡低調謙卑的人。
與人交流時，多誇讚他人，少顯露自己。
你若四處炫耀，只會招來白眼；你若謙卑低調，自然就能收穫自洽的關係。
3
知名博主@貓球講過自己的一位學長。
博主想考翻譯二級，學長糾正他：不要在這上面下功夫，以後都是用AI翻譯了。
博主在朋友圈發了一張照片，學長評論：「還是少發這樣的照片，會給人一種不穩重的印象。」
甚至博主過30歲生日，學長也在不合時宜的指點：「30歲了，可不能再像以前那樣了啊！」
類似的指點聽多了，博主只覺得很無語、窒息。
此後有什麼活動，他都不會再叫上這位學長，甚至連朋友圈也給對方屏蔽了。
孟夫子曾說：「人之患在好為人師。」
好為人師是人類骨子裡的天性，也是最大的弊端之一。
尤其是一些年紀稍長、資歷稍老的人，逮著機會就想給別人講講道理。
然而任何一個有主見的成年人，都不希望被人處處管教。
所以與人交往，別總急著給人當老師。
你以為別人位置沒擺正，很可能是你本身就站歪了。
過度糾正他人，是我見過情商最低的行為。
你若真心為人好，就把好為人師的欲望徹底收好。
4
俗話說：「人有短，切莫揭；人有私，切莫說。」
每個人都有一些不想展露於人前的私隱，如果有人不顧及別人的尊嚴，非要去揭開、去宣揚，那結果只會有一個：
既讓別人難堪，也讓自己沒臉。
作家阿顧講過自己的經歷。
高中時，家裡出了些變故，不堪重負的他，曾在精神病院待過一段時間。這件事情，只有他最好的朋友知情。
他一直小心地捂著自己這段過往，不願讓別人發覺。
可他沒想到，這段私隱，竟在一次聚餐時，被朋友當成飯後談資說了出來。
阿顧羞愧不已，從那以後，便與這位朋友斷了往來。
朋友很是不解，一直追問阿顧為什麼。
阿顧沒有回答他，只在寫下了這麼一段話：
「無論關係多熟，揭人短和開玩笑都是兩回事。
不分場合、毫無尺寸的幽默，是把別人的痛苦當作笑話的素材，往別人傷口上撒鹽。」
人的自尊心本來就脆弱，如果你不能做到好好照顧它，至少，也不要故意去戳它傷疤。
有句話說得很對：「最高級的情商，不是八面玲瓏的圓滑，不是會說話，而是替別人著想的善意。」
體諒別人的苦衷，恰如其分地保持沉默，才是使一段關係長存的方法。
5
《左傳》中說：謙者，德之柄也；讓者，禮之主也。
但現實中總有一些人，取得一點成績，就志得意滿，自覺天下無敵；
書讀得多一點，就自視甚高，覺得誰都不如自己。
他們自詡高人一等，卻不知道，生活中人們最看不起的，就是這種人。
民國青年作家趙明軒，年紀輕輕便在報界嶄露頭角，然而，他卻年輕氣盛，很是得意，瞧不起身邊的人。
甚至對自己的好友林逸飛，他也越來越不屑一顧，只因對方出身普通。
一次，林逸飛請客，特意為趙明軒準備了一桌好酒好菜。
趙明軒卻故意姍姍來遲，到了後又挑剔菜品不夠精緻，言語間充滿了對林逸飛的輕視。
最終，林逸飛忍無可忍，直接憤然離席，此後與對方徹底斷了聯繫。
《鏡花緣》裡曾指出：世人往往自以為是，自誇其能。
卻不明白，我們看別人不如自己，其實還是自己修養不夠。
只有努力提升自己的修養，戒掉自以為是的毛病，時刻把自己擺在低位。
我們才會真正獲得他人的尊重，收穫一份真摯的關係。
6
培根曾說：打斷別人，亂插話的人，甚至比發言冗長者更令人生厭。
我曾經就有一個這樣的朋友，只要是他聽到的事情，他都要插兩句嘴。
有一次，我正跟一眾好友計劃出去旅遊的事，大家聊得火熱時，她冷不防地插一句：
「你們知道嗎，我部門新來的那個領導脾氣可大了。」
眾人沒反應過來，她又說：「沒事，你們說你們的。」
正當我們接著旅遊的話題繼續聊時，她又打斷道：「上次還因為一個小錯誤罰了我200，我懷疑她就是故意針對我……」
她越說越來勁，一個勁地吐苦水，完全忘了這次大家聊天的目的。
這之後，大家有什麼活動，也都默契地不叫她了。
曾聽人說：「所有關係的變壞，都是從管不住嘴開始的。」
沒有人喜歡跟一個老是插嘴的人交流，也沒有人喜歡跟不尊重自己的人做朋友。
讓人愉快的聊天方式，一定是一個在說，一個在聽。
做個耐心傾聽的人，你與他人的距離就會更近一步，
7
常言道：「做人要出言有尺，嬉鬧有度，做事有餘，說話有德。」
然而，有些人卻不懂得這道理，總是口無遮攔隨意說出傷人的話語。
作家李尚龍講過自己的一個朋友。
這位朋友平時最喜歡打擊別人，說話總是毫無顧忌。
李尚龍不太注重穿著，朋友當眾譏笑他：「看你穿的那件衣服像撿破爛的，醜死了。」
還沒等李尚龍還嘴，她又說：「不知道的以為你是勞改犯呢。」李尚龍聽了心裡很不舒服。
還有一次，李尚龍寫了篇小說發給她看，她一開口就說：「看了第一頁，我就沒興趣看下去了。」聽到這裡，李尚龍鬱悶至極，砰地一聲掛斷電話。此後，兩人再無來往。
說到底，所有言語之間的輕慢，還是因為骨子裡不尊重。
真正高情商、高涵養的人，從不會信口胡說，惡語傷人。
他們說話有度，謙卑低下，與這樣的人交往，自然舒適自在。
8
有朋友曾問作家蔡瀾：
你一向待人隨和，跟街邊小販都能聊上幾句，你到底有沒有不喜歡的人？
蔡瀾回答說：有，最不喜歡那種長嗟短嘆，又不積極改善生活的消極主義者。
沒有人喜歡跟老是訴苦的人做朋友。
很多時候，你以為你的訴苦能引來別人的同情，實際上，卻只會招致對方的反感。
《汪曾祺回憶錄》裡面就有一個小人物，所有人都叫他二愣子。
二愣子別的本事沒有，唯一的愛好就是喜歡訴苦。
他父母在抗日戰爭期間被殺害，妹妹被糟蹋，他的人生也從此陷入了黑暗。
於是他逢人就訴說自己的不幸遭遇，說著說著就聲淚俱下，號啕大哭。
一開始，人們還會安慰他、鼓勵他。
可聽的次數多了，那些曾經安慰他的人，都紛紛對他避而遠之。
要知道，每個人的能量都是有限的。
沒有人會願意一直用自己的能量，填充別人的情緒黑洞。
最終，你的傾訴會讓他人感到厭煩，你的苦難會讓人覺得不勝其擾。
學會自己治癒自己，帶著正能量與別人交流，別人才會樂意和你成為朋友。
▽
鄭州輕大教授李付慶說：「人生，就是關係的交響。」
可在任何一段關係里，都容不下一個低情商的人。
真正能讓人放下心防與之深交的，一定是那種眼裡有他人，心裡能裝著別人的人。
這樣的人，無論何時何地，都能讓人感到沁人心脾、如沐春風。
讓我們一起遠離低情商社交，給人理解與體諒，成全自己的好人緣。
