界限感這個詞，跟教養一樣，經常被人談及。
可還是太容易被忽視了。
有很多人會覺得有界限就像有了隔閡，覺得是多餘的，一團和氣，不分彼此不是很好嗎。
可是，如果弄混了邊界，自己侵入到了他人的空間，或者自己的空間被侵犯時，你未必會發現很好。
比如小兩口吵架爭執，公公婆婆強行干預進來，有時事情得不到任何解決，反而會越幫越忙。
作家周國平說：「一切交往都有不可超越的最後的界限，而一切麻煩和衝突都源於想要突破這界限。」
大人之間的交往或者家人之間的相處如此。
那麼養孩子，需要邊界感嗎？
邊界感，是父母最好的修養。
因為這意味著你管住了控制孩子的欲望。
有人會說，「養孩子還分你我嗎？太誇張了吧！難道我還不能隨心所欲地管自己孩子了！」
「孩子的日記我隨便看！」
「孩子不能在我面前關門。」
「我說要他把東西送人就必須送人！」
「我都是為了他好，這就是我定的規矩。」
這類父母總是覺得：
你是我生的，連你都是我的，難道我不能給你做主安排？
於是去安排孩子的一切。
這樣的觀念愈強烈，父母對孩子的干擾就會愈大。
會干擾孩子界限感的形成。
孩子越小，他們跟父母的界限的確越模糊。
也是導致父母會出現這樣的認知——孩子跟我是一體的，所以我能幫他做主。
所以孩子的玩具會在毫無商量的情況下被處理。
隨意扔掉那些自己覺得「沒用」的東西。
也會在孩子不知情的情況下把東西隨便送人。
父母有邊界感，會尊重孩子的物品所有權和選擇權。
有一位媽媽曾說：「自己有一次想將孩子的一套繪本送人，覺得孩子已經讀了很多遍，反正放在書架上也是占地方，而且他現在也不讀了。
結果孩子有一天想讀那套書，找了很久後才告訴他送人了。他吵著鬧著非要拿回來，給他買新的也不同意，就是要自己的那套書。自己當時覺得孩子不可理喻，凶了他一頓。」
「想想真的很後悔，沒有顧及孩子的想法，完全是自己想當然了。」
還有很多時候，孩子堆砌的積木，也會被「指導」而拆解，或者為了搞衛生而強行收納。
還有做的那些粗糙的手工作品，甚至來不及仔細說明，就被丟掉了。
之前魚媽也會隨意清理，讓孩子哭過不少次，後來只要是孩子的東西，特別是那些動手製作的美術作品或者畫畫、手工，都會要他們自己安排。
比如小謙，現在就在自己房間設置了寶箱，藏著自己的寶貝。
如果一直隨意處置孩子的物品，只會讓孩子覺得自己的東西可以被隨便占用。
沒有底線，或者守不住底線，往往不懂得拒絕，將來很有可能成為一個常見的「軟柿子」或者「爛好人」。
有邊界感的父母，懂得尊重孩子。
只有當一個孩子得到了足夠的尊重，他也會去尊重身邊的人。
當他感知到了界限，才會懂得尊重他人的界限，保護自己的界限。
比如日記是孩子可以藏秘密的空間。
我還記得自己讀中學時，買了帶小鎖的日記本，在裡面記下自己的秘密。
然後藏在抽屜的最深處。
幸運的是沒有被大人翻開過。
我一直很喜歡這種方式，一直保持至今，還是會經常記日記，跟自己說說話，放鬆自己。
如果你總是去翻看，孩子還會記日記嗎？
只會悄悄藏起來，甚至會為你的行為生氣。
而說到關門。
孩子到了需要的時候，就會關上房門，代表自己不想被打攪。
有時孩子會鎖住門玩遊戲或者看手機。
所以父母會很緊張，覺得孩子不能這樣，然後強行打開門。
對於這樣的情形，要區別對待。
如果孩子是為了有一個獨立空間，不想被打攪，那就尊重孩子的選擇。
更不要強迫孩子去踢門，打開房門。
我們一定要有一個清醒的認識，孩子不屬於我們。
他們屬於自己，每個生命都是一個獨立的個體。
我們跟孩子可以很親密，但再親密的彼此，也要活成自己。
孩子小的時候，父母的親密陪伴給孩子安全感，讓孩子有勇氣去探索這個世界。
