生活中,我們不難發現,有的人總是人緣很好,工作生活也很順。
而有的人,不管跟誰相處,總讓人覺得尷尬。
這其中的原因,其實在於與人相處時的情商。
有這樣一句話:真正的高情商,是讓人舒服。
而如何在與人交往的過程中讓彼此都舒服,生活中有一個「二八定律」。
做到這幾點,擁有一個舒服的人際關係。
談話八分聽,二分說
為什麼人有兩隻耳朵一隻嘴巴,就是希望我們多聽少說。
與人交往的過程中,傾聽往往比訴說更有力量。
卡耐基說過這樣一段話:
「只要成為好的傾聽者,你在兩周內交到的朋友,會比你花兩年工夫去贏得別人注意所交到的朋友還要多。」
有一天,卡耐基去紐約參加一場重要的晚宴,在這場晚宴上,他碰到了一位世界知名的植物學家。
卡耐基從始至終都沒有與植物學家說上幾句話,只是全神貫注地聽著。
然而等到晚宴結束以後,這位植物學家向主人極力稱讚卡耐基,
說他是這場晚宴中「能鼓舞人」的一個人,更是一個「有趣的談話高手」。
卡耐基全程並沒怎麼說話,只是讓自己細心聆聽,就博得了這位植物學家的好感。
交流的真正意義並不在於喋喋不休地訴說,而在於懂得認真地傾聽。
大衛·史華茲說:「大人物獨攬傾聽,小人物壟斷講話。」
若想與人親近,就多聽聽旁邊這個人,少說兩句你自己。
善於傾聽不僅是一種低調,更是一種智慧;不僅讓你更受歡迎,還能讓你交到更多的朋友。
八分聽,二分說,是一種說話的智慧,更是一種了不起的情商。
交友八分暖,兩分冷
古話說:「凡是過則損,需把握分寸。」
處事如此,待人也一樣。
少了分寸,沒了邊界的交往,越是靠得近,感情就越容易出現裂痕。
杜汶澤和劉德華因拍攝《無間道》而結緣,成為了親密無間的好朋友。
無論是在生活中還是事業上,只要杜汶澤有困難,劉德華總是第一個站出來幫助他。
低價轉租豪宅、當伴郎送豪禮、籌資助拍電影……
對於這份友誼,劉德華幾乎做到了毫無保留。
然而,這份看似「很鐵」友誼僅因一次理性的拒絕而走到了盡頭。
杜汶澤拍攝的電影票房慘澹,他想拍續集,於是再一次找劉德華幫忙。
為了防止再次虧本,劉德華拒絕了杜汶澤。
誰曾想到,杜汶澤卻因此懷恨在心,四處散播劉德華的壞話,敗其名聲。
劉德華的真心沒有換來杜汶澤的真意,卻換來了一次深刻的教訓:和任何人走的太近,都是一場災難。
陳道明在一次採訪中說道:「倆人真是掏心窩子的時候,就離分開不遠了。」
待人八分暖,留下兩分,叫界限,叫尺寸。
親而有間,密而有疏,才是朋友之間的相處之道。
人生如尺,必須有度。感情如面,最忌越界。
活得通透的人,都會帶著合適的距離感,是尊重對方,也是珍視自己。
待人八分善良,別忘兩分鋒芒
《春秋》曰:「人而好善,福雖未至,禍其遠矣。」
「待人善良」是我們從小就被教育的真理。
誠然,人需要保持一顆善心,但這顆善心不能沒有底線和原則,
一旦善良失去了原則,就會助長惡,施善者就會成為那個被蛇反咬的農夫。
深圳歌手叢飛,他收入很高,但家徒四壁。
他只活了37歲,一生參加過400多場義演,資助過183名學生,共捐款300多萬。
他為了資助別人,四處拼命演出,還因此耽誤了治療,因病辭世。
但是他的善良不僅沒有換來受助者的感激,反而招其不滿。
當叢飛病危之際,曾有受捐者打來電話質問:「你不是說好要把我孩子供到大學畢業嗎?
孩子還在上初中,你就不掏錢了,你這不是坑人嗎?」
「對不起,我正在治療,沒法匯款。」垂危的叢飛回答說。
「那你什麼時候才能治好病,演出掙錢啊?」
情分變成了義務,不加選擇的善良換來的不是感激,而是責問。
叢飛是善良的,但他的善良失去了鋒芒,最終就變成了傷害自己的利刃。
而有些人,即使你對他善良,也無法改變他的品行,這樣的人,不配得到你的善良。
愛默生說:「你的善良必須有點鋒芒,否則就等於零。」
就像仙人掌,身上長刺並不是為了攻擊別人,而是為了保護自己。
任何一段關係,都有它的模式,不能一味付出,更不能只懂享受。
保持八分善良,不忘兩分鋒芒,照顧他人的同時,也別忘了保護好自己。
人與人之間的相處,情商真的很重要。
和人聊天,少些自說自話,多些真誠聆聽;
對待身邊的人,七分付出,留下三分愛自己;
保持善良,但對人好的同時,也守好自己的原則和底線。
人活一世,我們會遇見無數人,與無數的人相交。
時刻守好人際交往的「二八定律」,在低調中努力,提升自己的情商,擁有一段舒服的人際關係。