最近,熱播劇《陪你一起長大》中一對夫婦的日常相處模式,在網上引發熱議。
劇中,妻子林芸芸事事都被丈夫死死「拿捏」著。
她打理家務時,丈夫不僅不幫忙、不體諒,反而專挑一些無足輕重的小細節,指責她沒有把家務做得完美。
甚至就連她和外人交往、說話,丈夫都要進行詢問、有所限制。
類似這樣的情況,生活中也時常存在。
很多人都認為,既然彼此已是夫妻,那便有權利要求對方必須按照自己的心意行事,因而讓婚姻深陷「你必須」怎樣的執念里。
殊不知,恰恰因為這些「必須」的要求,使彼此的感情消磨得一乾二淨,讓這段婚姻面臨顛覆的危險。
「你必須」
是一種薄情的控制
聽過這樣一句話:
「婚姻中,如果以身份為理由,強行加給對方某些必須完成的職責,那就是一場可怕的控制。」
「婚姻中,如果以身份為理由,強行加給對方某些必須完成的職責,那就是一場可怕的控制。」
婚姻中,如果因為夫妻關係,就認為對方「必須」完成某些事情,這種行為不僅是一種道德綁架,更是一種寡情的控制。
台灣歌后張清芳,便有此遭遇。
步入婚姻前,她的事業如日中天,所獲獎項不計其數,被大家稱為歌壇的「東方不敗」。
然而,一切從她嫁給丈夫宋學仁開始,發生了巨變。
新婚伊始,丈夫宋學仁提出,她必須放棄事業,專心做一位全職太太,在家照看孩子,打理家庭。
因為愛,她選擇妥協,甘願從一位風光無限的歌后變成一名任勞任怨的太太。
自此,她的生活被各式各樣的「必須」占滿,必須仔細料理家務,必須燒得一手好菜,必須教育孩子讀書,必須優雅得體……
而當她想要追逐自己喜歡的事情,舉辦一場演唱會時,都需要向丈夫申請很久,經得丈夫的同意才能去做。
「丈夫不會支持我任何事情,只有支持我帶孩子。」張清芳如是說。
如此被裹挾多年後,53歲的她,不堪忍受丈夫無情的控制,以「在婚姻中失去自我,成為家庭局外人」為由,為這段婚姻畫下句號。
感情導師塗磊說過:
「在愛情生活當中,一點控制欲都沒有,那是不正常的,控制欲表現得少,叫在乎,控制欲表現得太多,那就叫綁架了。」
「在愛情生活當中,一點控制欲都沒有,那是不正常的,控制欲表現得少,叫在乎,控制欲表現得太多,那就叫綁架了。」
要知道,長久的婚姻,從來不會以愛之名實施道德綁架。
那些口口聲聲的「你必須」怎樣,實則是一種無形的傷害,一種薄情的控制。
控制欲
摧毀了感情的平衡
曾經在一檔綜藝上,看到一位丈夫控訴自己的妻子控制欲太強。
妻子給他規定了若干條必須要做的事情,其中一條是無論跟誰出去吃飯都必須拍照匯報,讓妻子知道他的行蹤。
起初,他雖然覺得麻煩,但為了彼此的感情,也只能照做。
就這樣,每次和朋友、同事吃飯時,拍照匯報成了他必不可少的一個流程。
可有一次,領導讓他陪同去和一個重要客戶吃飯,鑑於場合,他沒有好意思拍照。
沒多久,妻子的電話一個接一個轟炸過來,飯桌上的他尷尬至極,無奈,他只好把手機關機。
回到家,他跟妻子又是解釋又是道歉,可依舊未能平復妻子的情緒。
數天後,妻子找到了他的單位,希望領導以後不要讓他參加聚會。
一番折騰下來,本來備受領導看重的他,因此被冷落,同事們也經常背地裡嘲笑他妻管嚴。
憤恨之下,他便和妻子吵了起來。
其實,生活中這樣的情況並不少見:
「你必須凡事遵循我的意見。」
「你必須告訴我所有的密碼。」
「你必須把工資交給我保管。」
「你必須斷絕和所有異性朋友的來往。」
「你必須凡事遵循我的意見。」
「你必須告訴我所有的密碼。」
「你必須把工資交給我保管。」
「你必須斷絕和所有異性朋友的來往。」
當婚姻里充斥著控制與被控制,感情便很容易失去平衡。
被逼迫的一方,想要逃離;掌控的一方,更加變本加厲。
隨著時間的推移,彼此的關係會慢慢變得不穩定、不健康。
當雙方長期處於一方強、一方弱的失衡狀態時,最終使這段關係分崩離析。
婚姻需要「必須」
更需要「願意」
伊能靜曾說:「婚姻不是給對方承諾,也不是約束別人,而是約束自己。」
不可否認,婚姻中的確需要「必須」,但它是一種自我約束,而並非是一方對另一方的某種要求。
比如,責任、忠誠,它是任何人要求不來的,只能靠自己願意。
所謂美好的婚姻,無非是少了許多「你必須」,而多了若干「我願意」。
不由想起,新文化時期著名學者劉半農的婚姻。
他的婚姻來自父母的包辦,安排之初,他始終不願接受這樁婚事。
哪曾想,雙方安排見面之後,他的態度發生了一百八十度大轉彎,竟然對未婚妻朱慧一見鍾情,並且在以後的日子裡對妻子用情至深。
當時的環境,裹腳還被當作所有女人必須要做的事情,出於心疼,他提出讓妻子不要在意世俗眼光,不必裹腳。
在新舊思想碰撞的時代,他與妻子所受教育差距巨大,他並未嫌棄。
就連在當時被公認為,妻子不可推卸的職責之一生孩子這件事上,他仍願意為妻子頂住未育的壓力,帶著妻子去了遠離是非的上海。
甚至後來他不幸染病時,依舊掛念妻子的後半生,願意讓妻子改嫁他人。
而妻子,也願意用自己的餘生守護他們的愛情。
有人說:「人間最美好的愛情不是我愛你,而是我願意。」
這句話,再適合劉半農不過,他的妻子不必如那個年代多數妻子一樣裹腳、生子,無論怎樣,他都願意和妻子攜手餘生。
列昂尼朵娃曾說:
「婚姻的基礎是愛情,是依戀,是尊重。」
「婚姻的基礎是愛情,是依戀,是尊重。」
因為愛,主動為對方付出,才會讓婚姻如一壇醇酒,芳香四溢,經得起時間的考量。
最好的婚姻是
你情我願
婚姻里,若存在「必須」怎樣的要求,只會讓彼此漸行漸遠。好的婚姻從來都是你願意為我,我甘心為你。
今天,有書君為大家帶來了三個處理婚姻問題的小方法,幫助大家體驗美好且甜蜜的愛。
建立彼此的小約定
婚姻不是主導與從屬的角逐場,兩個人應該有平等的話語權。
夫妻雙方可以適時的商量一些共同約定,然後以書面的形式展現出來,等到某些問題發生時,雙方只需要按照約定去執行即可,而非一味聽從某一方。
正如韓劇《媳婦過渡期》中,女主會把自己和丈夫約定好的事情寫下來貼在冰箱上,就算丈夫忘記了,等他再次看到的時候,也會自我反思。
允許對方留下神秘的另一面
在消費心理學中,有一種可以增加幸福感的「無知效應」:
當你做好要買下某件物品的決定後,就不要再去了解它更多的細節,因為了解越多,你的幸福感會越低。
婚姻也是一樣,不要探其所有,要允許自己的另一半保留自己不了解的另一面,這會讓他擁有神秘感,可以有效提高婚姻的幸福指數。
就如英國作家王爾德所說:「一個人應該永遠保持一點神秘感。」
引導對方適度調整
一個人的習慣,並非一朝一夕養成,如果妄圖以控制的方式,強行改變對方,勢必會對他造成壓迫。
這樣的行為,既讓對方痛苦,又影響了彼此的感情。
婚姻是一輩子的事情,大家應該做好長期主義的準備,學會引導對方作出適度的調整,而非逼迫他進行大刀闊斧的改變。
唯有如此,他才願意在這個舒服的環境中完成蛻變。
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經營婚姻猶如種地,你想要收穫什麼,便需栽種什麼。
那些所謂的「你必須」怎樣,好似一種無情的綁架,讓愛人失去了自由,讓感情失去了平衡,讓彼此之間的距離越走越遠。
長久的婚姻應該讓「願意」成為底色,既是雙向奔赴的結合,亦保留獨立的自我。