2012年，加州大學心理學教授卡梅隆·安德森，召集了二百多名學生進行了一項小組活動。
他先讓每個成員都參與了科學測驗，以確定他們的真實智力水平。
接著，教授又讓學生們根據測驗中的表現，進行了自我評價和互相評價。
結果表明：
越自信的人，得到的評價越好。
這種人仿佛自帶光環，即使在活動中實際貢獻度很低，也能得到大家的認可。
至於那些唯唯諾諾、自卑膽怯的成員，就算付出了再多，都極容易被忽視和否定。
對此，教授總結道：
無論何種關係，一定不要以弱者的身份出現。
人和人相處，說到底都是看碟下菜。
你擺出一副做小伏低的姿態，別人只會覺得你沒本事、好拿捏，把你放在低人一等的位置。
懂得給自己抬身份，立下強大的人設，別人才會把你當回事。
與人相處，一定要避免以下4種心態。
1
依賴型心態
有一種草本植物，叫做「菟絲子」，主要通過纏繞在大豆枝葉上，汲取其養分而存活。
這樣的生存方式看起來很容易，可一旦離開了寄主，菟絲子很快就會死亡。
過度依賴的關係就是如此，看似親密無間，實則暗藏危機。
電視劇《平凡之路》裡，有一個很現實的情節。
一位全職太太發現了丈夫出軌後，她的第一反應不是揭穿對方，而是找律師想方設法保住這段婚姻。
原因很簡單，她沒有收入。
結婚二十多年來，她一直生活在丈夫所承諾的美夢裡。
養尊處優，出入高級場所，精心保養自己……她從來沒有想過自己需要找一份工作。
後果就是，她完全失去了獨立生活的能力。
當丈夫強硬地離開後，這位太太徹底慌了。
她沒了經濟來源，也失去了精神支柱，生活一下子跌入谷底，喪失了活下去的勇氣，最終選擇了自盡。
這樣的遭遇，真是讓人可憐，又讓人驚醒。
鄭淵潔說過：「把希望寄托在別人身上，意味著把失望留給自己。」
人活一世，總有困頓無助的時候。
可不是你一摔倒，就會有人扶你；不是你一遇到困難，就會有人幫你。
對別人的依賴，就像一個迴旋鏢。
丟出去的時候輕而易舉，但總有一天，它會自己主動飛回來，狠狠地中傷你。
所以，千萬不要把幸福的權力輕易讓渡出去。
路要自己走，苦要自己吃，事要自己扛。
等你親自穿過了人生的風雨，變得強大而獨立，別人自然會被你的魅力所吸引。
2
討好型心態
你有沒有過這樣的經歷：
掏心掏肺地對一個人好，卻被對方視作理所當然；竭盡全力維護感情，卻被別人冷眼相待。
那些付出的好意，最後全都變成了委屈的眼淚。
亞里士多德曾說過：「在一切事務中，適度是最好的。」
一味討好，是關係里的毒藥。
余華的《在細雨中呼喊》一書中，寫過一個故事。
孫光林出生在一個貧窮冷漠的家庭，從小爹不疼、娘不愛，還被兩個親兄弟排擠。
一直以來，他都活得孤苦無依。
後來，為了融入群體，他主動巴結上了學校里的混子頭頭蘇杭，做了很多自己所不齒的事情。
蘇杭騷擾路過的女孩時，他跟著說污言穢語；
蘇杭當眾挑釁老師時，他默不作聲；
蘇杭在學校里四處招搖，欺凌弱小，他也混入其中，充當打手……
他本以為，這些舉動能為他收穫一段穩固的友誼。
但後來發生的一件事卻讓他寒心。
有一次，蘇杭為了在眾人面前出風頭，拿起柳條就對著他一通抽打，還像使喚牲口一樣，讓他趴到地上去。
身邊的同學們也尖叫著、歡呼著，不把他當人看。
孫光林羞憤極了。
他這才意識到，自己的萬般討好，在對方心裡卻像狗一樣卑賤。
從那以後，他下定決心，不再迎合他人。
他不再裝模作樣地假裝擁有很多朋友，不再以犧牲自尊的方式求得別人的友誼。
漸漸地，孫光林反而實現了自洽。
即使離群而立，他的內心依舊平靜而豐盈。
《人間失格》裡有一句話：無論對誰太過熱情，就增加了不被珍惜的概率。
很多時候，兩個人的關係開始走下坡路，往往不是因為有一方做得太少，而是有一方付出太多。
真正舒服的友誼，從來不需要你踮起腳尖來夠取。
用平等的姿態來相處，真心才能換來真心。
無論在什麼關係中，適可而止的付出，遠勝於沒有底線的討好。
3
受害型心態
有些人一遇到問題，就會化身為「受害者」，把矛頭指向別人。
每天怪這怪那，卻從來不反思自己，時間久了，身邊的朋友也變得越來越少。
心理學家武志紅就分享過這樣一個案例。
有一個女孩替自己的父親來做心理諮詢，她的父親性格偏激，喜歡找茬，說話也很難聽。
人緣不好，他說是老朋友們故意孤立他；
工作不順，他怨領導有眼無珠；
女兒考上了外地的大學，他覺得女兒是翅膀硬了，故意疏遠自己；
就連鄰偶爾把垃圾忘在樓道里，他也會破口大罵，指責對方不安好心。
在父親的心目中，似乎每個人都居心險惡。
他總是把自己當成受害者，時刻防禦著，生怕別人占到他一點便宜。
漸漸的，家裡的氛圍越發壓抑。
妻子受不了他的刁鑽，被逼得搬了出去，另租了房子生活。
女孩的父親，就是典型的受害者人格。
這類人總把自己當成弱勢群體來看待，只喜歡表達負面情緒，從不解決問題。
和這類人相處，別人再好的脾氣也會被消磨殆盡。
古龍在《大人物》裡有句話特別中肯：
「無論誰都應該學會先責備自己，然後才能責備別人。否則就表示，他只不過是個還沒有長大的小孩子。」
怨天者無志，怨人者心窮。
只有巨嬰，才會把自己當成受害者，哭天喊地，等著別人來拯救他的命運。
強大的人，都懂得向內歸因。
犯錯了就認栽，有困難就應對，不逃避、不遷怒，始終為自己的選擇買單。
當你也能做到這一點，自然就能走出自戕的怪圈，奪回生活的主動權。
4
自貶型心態
網上看到一幅漫畫：
一個男孩比較自卑，總是耷拉著腦袋，習慣在別人面前否定自己。
起初，別人還會好心安慰他幾句。
但時間久了，大家都開始厭煩他這種行為，對他唯恐避之不及
圖中的小男孩，就是典型的「自貶型人格」。
喜歡自貶的人，在人際交往中缺乏分寸感，總是會主動揭露自己的缺陷。
這種低自尊的姿態，非但得不到別人的同情，反而只能換來別人的輕蔑。
自媒體人@阿落講過自己的一段經歷。
阿落出生於一個小山村，父母早早離異。
母親改嫁後，把全身心都放在了新家庭上面，對她漠不關心。
阿落長大後，考到了外省的學校。
但因為個子小，皮膚黑，再加上一口塑料普通話，她在同學中顯得格格不入。
自卑的阿落，就開啟了「瘋狂自黑」的模式。
不論和別人聊什麼，她都能順便強調一下自己的缺點。
有人建議她換個穿衣風格，她說自己就是個土包子，不配穿。
有人想和她組隊競賽，她嫌自己能力不行，馬上拒絕。
有人安慰她，鼓勵她自信一點，她卻說自己出身不好，估計一輩子就這樣了。
一開始，大家都很同情阿落。
但是聽她說的次數多了，很多人在心裡漸漸生出了輕視。
有些人甚至開始使喚阿落，把她當成自己的工具人、出氣包。
他們的舉動，致使阿落變得越來越自卑，甚至患上了抑鬱症。
心理學上有個詞，叫「破窗效應」。
如果一間屋子有窗戶破了，沒人去修補，不久後其他窗戶也會被打破。
當你不斷否定自己，實際上就是給自己開了一扇「破窗」，如果不及時止損，很容易招來別人的惡意。
正所謂：金無足赤，人無完人。
每個人都有不足，都會經歷低潮。
如果你死盯著那些缺陷不放，無異於在舊痕上面添新傷。
想被人愛，必先自愛。
別妄自菲薄，別輕視自己，看到自己獨一份的優勢，成為自己最忠實的支持者。
人們更偏愛的，永遠是那些把自己視若珍寶的人。
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美國總統羅斯福曾說過一句話：「你如何展示自己，決定了別人怎麼對待你。」
任何時候，都不要輕易釋放你身上的弱者氣息。
畢竟，他人不會因為你喊苦，就為你減輕負擔；生活不會因為你喊疼，就對你手下留情。
從今天開始，試著奪回關係的主動權。
不自憐、不自卑、不怨嘆，你也能活成自己的擺渡人，把感情經營得舒適自在。