因為患有頑固性痛經，我已經領著十七歲的女兒看了幾家醫院的婦科門診。也做過了Ｂ超檢查，結果都沒有大病。在最近的一家醫院裡，醫生說這種病沒太好的辦法，就是保持心情舒暢、痛的實在挺不住了吃一些止痛藥可以緩解症狀。「沒有好辦法嗎？」我懇切的問醫生，因為，看著女兒痛苦的樣子我心裡真是受不了。「過幾年結婚就好了，這種病百分之八十結婚後就會好起來的……」「我不結婚，我不結婚！大夫，您給我想想辦法吧！」女兒突然尖叫起來。惹得門診屋內其他病人全看了過來。「？」醫生瞪大了眼睛看著女兒「女孩子早晚要結婚的，怎麼你？」「我就不結婚！」女兒拽起我就走，邊走嘴裡邊嘟囔「什麼大夫，不會看病瞎出主意！」
女兒的異常舉動把我給下住了！夜晚我閉上眼睛思考著白天看病的情景，大腦里怎麼也理不清頭緒，我平時喜歡看關於心理學內容方面的文章，越來越覺得女兒反常。回憶了最近幾年女兒的種種表現，我隱隱的感覺到女兒心理有問題。
我找了一個心理醫生，把我懷疑的事情講了出來。醫生認真的聽完後，問我，孩子小時候是否受到過傷害？我搖了搖頭。醫生說，通俗點說，你的孩子心理有障礙、有心理陰影在干擾著她的生活，某種程度上說，她的頑固性痛經也和這個問題有關係。我當時就呆了！醫生說，如果你的敘述都是事實的話，你必須把孩子帶過來，讓我與她談談，就能分析出原因。我說，假如孩子不願意來呢？醫生沉思了半天，開始給我講起了一些基本的心理知識，並且傳授了幾個好辦法。最後醫生說，不管是因為什麼原因，現在必須要和孩子談清楚。
我選擇了一個周末，她的父親不在家的時候，我認真的把女兒叫到身邊，按心理醫生的指導開始與女兒傾談起來「……媽，我也不想這樣，為什麼就是我被強姦呢！」女兒已經淚流滿面。我感覺全身像被電打了一樣難受，身上開始冒冷汗，已經不能支撐起自己了。「告訴我，事情的詳細經過。」我自己感覺得到說出的話是那樣的軟弱無力。女兒被驚嚇的臉色蒼白、手哆嗦著抱住我「媽，你別嚇唬我，我說的是謊話！」不，十七歲的孩子不會說這樣的謊言！我命令自己要克制、要堅強。我努力平靜自己的情緒，鼓勵女兒實話實說。於是，我聽到了足以讓我懊悔一生的往事！
我的日子是從一窮二白過到今天的。因為不滿意兒子的婚姻，公婆與我們老死不相往來。我就像嫁給了一個孤兒。我生活的圈子裡除了朋友，基本上沒有一個親人。剛開始過日子時，沒有經濟基礎，我又是一個要強的個性。不想把日子過到別人後面去，除了干好本職工作外，業餘時間，我還兼任了英語輔導老師的工作。每天過的都很疲勞，因為沒自己的房子，我租住在一間小平房裡。房東一家四口人，有一雙兒女，男人在水泥廠工作，女人無業，就開了家雜貨店。我租房子時他們的男孩子大約十三四歲的樣子，與同齡的孩子比發育的相對還要小一些。那個小男孩不樂意念書，三天打魚兩天曬網的。我搬進去後，他對我很好，圍在身邊姑長姑短的叫我。我每天忙的天昏地暗的，根本沒時間過多的照顧女兒，他就哄著我四歲的女兒，還經常拿他媽媽店裡的糖果給我女兒吃，這使我很感動，特別是在我最困難的時候。我在那裡共住了兩年時間，後來，我攢夠了買房子的錢就搬走了。
在這兩年裡，我記不清放那個小男孩領我的女兒出去玩過多少次了。常常是我忙的要命時，女兒纏著我給她講故事、陪她玩，我正在不耐煩時，小男孩來了，說，姑姑，你忙我把小妹領出去玩吧！我答應一聲後，小男孩就領走了我女兒。我也忙完了。孩子也回來了。當時，我心存感激，可我萬萬沒有想到。那個小男孩把我女兒領出去強姦！並且很多次！我聽了，只覺得自己的心要碎了！萬箭穿心呀！更可恨的是我這個當媽媽的竟然這麼多年一無所知！搬家走時還給那個小男孩買了多元錢的衣服表示感激。
我真是欲哭無淚！我覺得自己精神要崩潰了。自從知道了這件事後，我先領著女兒去婦科檢查，證實了女兒的話的真實性。接著去了心理醫生那裡講明白了一切。雖然醫生說過，那已經是遙遠的過去了，通過科學合理的心理治療（疏導、暗示等），很快就會好的，對孩子的心靈傷害不會太大的。然而，我心靈的痛又如何治療啊！我已經在自責中倍受煎熬的過了半年時光了。在這一百多個日日夜夜裡，我在孩子面前保持著堅強。背地裡，眼淚要哭幹了！我還是一個合格的母親嗎？我簡直就是混蛋一個！為了多掙幾個錢，我把那么小的孩子託付給不醒人事的男孩子照管。我是獲得了經濟利益，我所受的損失卻是無法計算的。孩子這心靈的陰影何時能清除乾淨？我真的無法忘記女兒回答我的話「媽媽，我那么小，我能懂啥？我疼了他就嚇唬我說把我扔河裡淹死，還說要是告訴你就把咱家攆走。去睡街道上……」
這幾句話就像錘子，一錘錘的錘打我的心。我還是人嗎？我簡直沒臉活在人世上！雖然我也知道這是一個偶然！比如我從小到大就像一個野小子似的到處亂跑也平安的活到成家立業。可這還是勸不了我自己。為什麼這偶然偏偏落到我的頭上？為什麼是我的女兒經受如此的傷害？孩子從出生哪一天起，我就像是用手捧著一塊寶玉，我對她寄予了無限的希望。我不想讓她受一點傷害。為了給她創造良好的經濟環境和生活環境。我廢寢忘食的努力工作，不肯放棄一次掙錢的機會。結果呢？我現在終於有了滿意的一切，可我的女兒卻早早的就受到了心靈的重創！蒼天啊！這究竟是誰的錯？
我經常徹夜難眠，大腦里反覆思考著：當初，我固執任性的性格註定了受不了公婆半點的委屈，寧可自己受苦也要活出一個樣子像他們決戰，我沒有認為這些與自己有多少關係，反而對自己的自尊和自強驕傲至今。可我收穫了什麼？這場戰鬥我卻是最終的失敗者，這份所謂的尊嚴是我犧牲了孩子的快樂童年換來的。如果當初我能放下面子、即使是受點委屈先去給公婆賠禮，真心努力的去交好他們。放下固執倔強的個性，將就一下老人的情緒和思想。孩子會因我沒時間看管而交給別人嗎？如果我不是視錢如命，下了班，從幼兒園接回了女兒多陪陪她，給她一個幸福的童年多好啊！如果我能想得到凡是男人都是危險的東西，我還會把孩子交給那個如禽獸般的男孩子，而為自己能有時間多掙些錢沾沾自喜嗎？如果……
我想，我心裡的疼痛是要永遠的繼續了！
