你在親密關係里，說對一句「對不起」，很可能就能換來「沒關係，我愛你」。這個在關係里最重要的能力，希望你能學會。
01
很多親密關係的破裂
都是從不會道歉開始的
劉嘉玲曾多次吐槽梁朝偉：不做家務，連燈泡都不會換，家裡裝修，他拎個箱子就走了，「我是媽媽、總管」。
不禁好奇，這樣一個「不食人間煙火」的男人，為什麼劉嘉玲能跟他戀愛20年、結婚10年，在一起整整30年還不膩？
直到之前我看到「梁朝偉道歉卡片」登上微博熱搜。
劉嘉玲在節目裡很自豪地說，她的柜子里收藏著一大疊梁朝偉寫的道歉卡片，她偶爾就翻出來看看，調侃梁朝偉：「哎，你那個時候說對不起的話……你做錯了那個事情……」
聽完劉嘉玲說的，我覺得「對不起，我錯了」這簡單的6個字，足以秒殺一切愛情保鮮秘笈。
《女人有話說》節目截圖
如果你進入了愛情會發現，一句「對不起」可能比「我愛你」更難說出口。
關係里吵架後，我們經常習慣用錯誤的方式處理衝突，不懂什麼是道歉的正確方式。
有的人一味要求另一半道歉，不然就冷戰；
有的人喜歡用極端的方式強迫另一半認錯；
但有時候你越道歉，對方反而越生氣，關係越糟糕；
……
正確道歉是親密關係里的基本能力，但很少人會。
今年4月在浙江溫州，一對情侶竟然在高速路上停車吵架，女生要求男生下跪認錯。
女生：「你是不是不覺得你錯了？」
男生：「我錯了，我錯了。」
女生：「跪！跪不跪？不跪你不要走！我要是死了你後不後悔啊？」
男生被逼無奈，帶著滿腔怨氣下跪了。
他說：「我給你跪了，我們就不要在一起了。」
女生反問：「你是為了我們不在一起跪的是嗎？」
男生說，是。女生崩潰大哭。
根據他們的對話，男生已經不是第一次向女生下跪認錯了。
這種逼人道歉的方式，是典型的在關係里無法控制情緒的低情商表現。
道歉的能力，暴露了親密關係的幸福力。
很多親密關係的破裂，都是從不會道歉開始的。
02
為什麼我們在親密關係里，
道歉這麼難？
（1）「不願意道歉」的首要元兇：「錯不在我」的自我辯護心理在作祟。
電影《前任3》裡，孟雲和女友林佳因為小事吵架宣告分手，並且「拒絕挽回，死不認錯」。
很多人說，在電影裡看到了自己的影子。
孟雲向好兄弟吐槽，戀愛5年，每次吵架，「都是我哄她，我道歉」。
而林佳也跟好姐妹訴苦，「以前吵架，兩個小時內他肯定哄我」。
但關係不知不覺變了。孟雲一味的主動道歉讓他壓抑太久，耗盡了他愛的能量。他太累了。
「天子也有犯錯的時候吧，她沒有。」
孟雲覺得自己沒錯，是林佳太任性了。
林佳也覺得自己沒錯，是孟雲變了，不愛了。
這是「錯不在我」的自我辯護心理在作祟。
日常生活中的衝突幾乎都和自我辯護有關——想方設法證明自己沒有錯。
美國著名社會心理學家艾略特·阿倫森在《錯不在我》的書中提到，只要自我辯護在發生作用，人們就會拒絕承認錯誤，甚至會為了逃避責任而不惜撒謊。
阿倫森也認為，自我辯護的原動力是認知失調——指人們的認識與現實（或事實反饋）不一致的心理現象。
當實際結果不符合預期時，人會感到非常不舒服，為了平衡這種失調，就需要「解釋」甚至「捍衛」自己的行為，通常就會本能採用「堅信對方是錯的，自己是對的」來進行自我辯護。
（2）「不願意道歉」的第二個元兇：為了維護自尊。
很多情侶一吵架就陷入冷戰，完全零溝通。
孟雲覺得林佳鬧一會兒肯定會投降，他不相信林佳會真的敢搬出去住。
而林佳覺得孟雲一定會主動道歉哄她，偏要用搬走的方式試探孟雲的底線，逼孟雲道歉。
「Ta如果在乎我，一定會讓著我」。
一個以為不會走，另一個以為會挽留。
在林佳搬走的前一個晚上，她一直等著孟雲道歉，故意從孟雲身邊走過去拿行李箱，一次，兩次，三次。
而孟雲在客廳抽悶煙，三番四次去偷瞄躲在房間裡的林佳。
但林佳一出房門，他就立馬假裝看電視、翻碟片、喝水。甚至上完廁所發現沒紙了，寧願翻垃圾桶找用過的廢紙，用手擦，也死活不肯開口叫林佳幫他拿一捲紙巾。
雙方每一次想開口，又欲言又止。因為，一開口就意味著「認輸」。
不願意「認輸」實質上是為了「維護自尊」，也就是要面子。自尊關乎我們在他人以及自己心中的地位。
「承認自己錯了」意味著承認自己不夠好，損害了我們的自我形象，由此導致在對方心中「地位」的下降，從而給內心帶來焦慮和恐慌。
因此便萌生一種維護地位的本能衝動，進入關係里比輸贏強弱的高度防禦狀態。
在關係里，只關心輸贏，便只能催化出對手和敵人，而不是用「我們」的統一戰線去解決共同的問題，最終兩敗俱傷。
