你是否有過這種經歷：
本來挺不開心的，渴望得到別人的關心和安慰；
可被對方安慰過後，自己反而變得更不開心了。
越「安慰」，越崩潰
這天，阿秋因為工作表現不好，被領導罵了。
下班後，她越想越鬱悶：
我都這麼用心了，為什麼領導就看不到呢？
同事小張也做得很不好啊，憑什麼只說我？
難道就因為我脾氣太好，故意拿我來開涮？
回到家，阿秋和丈夫說起這事，希望能得到點安慰。
沒想到，丈夫一上來就說：
「你把注意力都放在這些事上，肯定會不開心啊！別想那麼多了，咱們一起看世界盃，忘記這些破事就好啦！」
阿秋氣不打一處來，覺得丈夫在敷衍：
「我都受委屈了，你不會安慰一下嗎？」
丈夫見狀，連忙湊過來，開始了一通分析：
「這事你就沒必要難過了，我早跟你說過，對工作別太較真，偶爾受點委屈很正常。上次我陪客戶吃飯，因為說錯話被罵了一頓，還得當眾道歉……我有說苦喊累嗎？」
聽到這，阿秋一下把對方推開，留下一句「算了，不用你安慰了」，轉身回到臥室。
但此刻，她心情更煩躁了。
於是打電話給媽媽，說了工作上的事，又順帶吐槽了丈夫不懂安慰人，幾句話能把人拱火到高血壓。
等阿秋說得差不多，媽媽也開始語重心長地「安慰」起來：
「秋呀，你要學會放下。有句話說得好，生氣，是拿別人的錯誤來懲罰自己。何必呢？人一輩子，就是要去歷練自己不生氣的本領呀……」
幾句話功夫，媽媽就進入了禪師模式。
阿秋只好連忙打斷：
「行行行，媽時間不早了，早點休息吧。」
掛完電話，阿秋整個人癱在床上，感覺胸口像是被什麼東西堵住，心情更鬱悶了。
其實，無論丈夫還是媽媽講的話，每句單獨拎出來，她都覺得有一定的道理，可為什麼還是如此難受呢？
因為，這些話看似在安慰，但實質上，都沒有起到安慰的效果。
在生活中，很多人都遇到過和阿秋相似的經歷。
儘管丈夫和媽媽是出於好意，但他們所採用的，恰好是人們常用的4種錯誤安慰方式：
明明是出於好心安慰對方，但往往起到了反效果，讓被安慰的一方變得更加痛苦。
4種無效安慰
為什麼會這樣呢？
我們來看一下，這4種無效安慰，會給人帶來怎樣的影響。
1、轉移注意力。
阿秋原本最關心的，是當天的工作遭遇。
但丈夫卻讓她把注意力放在開心的事情上，邀請她一起看世界盃。
這種突如其來的轉移話題，只會讓阿秋感覺到，對方根本不關心自己遭遇了什麼，只是在敷衍自己。
所以阿秋感到更生氣了。
2、比慘。
當阿秋正處於痛苦中時，丈夫卻分享自己工作中挫敗的經歷，試圖想告訴阿秋：
看，我比你更慘，也沒說什麼，所以你不應該難過。
這一對比，就顯得阿秋的情緒變成了矯情。
這就相當於在阿秋的痛苦上，又增添了一層羞恥感，難受也加倍了。
3、分析建議。
面對阿秋的傾訴，丈夫和媽媽會直接給建議，比如勸她：別太較真、要學會放下等。
然而，在阿秋感受里，這都是冷冰冰的評判，仿佛都在強調：
你錯得有多厲害，你的痛苦都是自己造成的。
4、正能量雞湯。
媽媽給阿秋講大道理，把話題升華到人生的覺悟。
這些充滿智慧的話語，背後其實是情感的脫節。
這給阿秋的感受是，媽媽沉浸在自己的世界裡，沒有真正去聆聽自己的心情。
也因此，丈夫和媽媽的好心安慰，讓阿秋越來越難受，恨不得趕緊結束話題。
而在這背後，還有一個深層原因——這4種安慰方式，本質上都是在阻隔情緒。
當一個人需要安慰，意味著正處於痛苦的情緒中，需要通過表達去釋放出來。
而阻隔情緒，則是在說服對方這些情緒是不對的、糟糕的。
這只是讓對方把情緒強行壓下去，不僅無法讓人變好，甚至還增添了一層不被理解的痛苦。
所以，阿秋才會感到「胸口像被堵住」一般。
很多時候，人渴望安慰，本質上是渴望獲得聯結，
所以才會把傷痛分享出來，希望被看見和安撫。
而不恰當的安慰，對對方的情緒視而不見，實質上是在切斷人與人之間真誠的聯結。
而如果長期使用錯誤的安慰方式，對雙方都會帶來傷害。
對於被安慰者而言，會變得封閉——
尋求安慰一定會失望，甚至更加痛苦；
為了避免進一步受傷，隱藏掉真實感受。
這種狀態下，情緒變得更加難以流動，人的活力、受挫能力都會降低。
而對於安慰者而言，會慢慢失去真正的聯結——
因為無法提供共情和理解，身邊人對ta的信任逐漸下降，甚至在不知不覺中遠離ta。
長此以往，關係會出現隔閡，溝通也有很大的問題。
因此，改掉不恰當的安慰方式，非常有必要。
有效的安慰，在於「容納」情緒
看到這，你或許會感嘆：
這些方法都不行，那安慰人也太難了吧？
不，其實安慰人並不需要多麼高超的技術，只需要我們明白一點：
安慰的主旨，在於支持對方的情緒流露。
阿秋曾說起自己感覺最好的一次被安慰經歷。
大學時，因為被分手，她哭得不能自已，連身體都在發抖，還不停地反問著「他憑什麼這麼對我」。
而她的閨蜜一直坐在旁邊，全程很少講話，沒有大道理，也沒有分析建議。
她只是輕輕地撫摸著阿秋的後背，傾聽阿秋訴說著痛苦，回應最多的一句話就是：
「是的，這確實挺讓人難受的。」
慢慢地，阿秋發現自己不再發抖了，心情也漸漸平復下來。
為什麼看起來這麼簡單的操作，會起到不錯的療愈效果呢？
我們不妨細想一下。
如果人的內心就像一個杯子，那麼當痛苦時，就意味著杯子已經被各種情緒填滿，快要溢出來了。
而有效的安慰，則是幫忙把這些「溢出來」的情緒接住。
這正是阿秋閨蜜在做的事情——允許阿秋的情緒表達出來，並表示充分理解。
這也相當於在說：
「我願意接納你的難過，並陪在你身邊。」
此刻，阿秋杯子裡積壓的情緒，開始能夠緩緩流動，並傾倒出來，人的狀態也隨之慢慢恢復。
這也讓我想起，國外做過的一個採訪，問做過心理諮詢的來訪者們：
在諮詢中，心理諮詢師對你幫助最大的時刻是什麼？
我們通常會以為，當人處於痛苦中時，渴望聽到充滿智慧的話語，或是一針見血的分析。
但調查出來的結果，讓很多人大吃一驚。
很多來訪者表示，諮詢師對自己幫助最大的時刻，常常是並沒有說什麼話，而是真誠地看著自己，認真聆聽自己講的事情，或是傾聽過後簡單的回應：
「嗯，這確實很不容易。」
這些時刻的共同點是，諮詢師就像一個容器，把來訪者痛苦的情緒「接住」了。
待情緒逐漸得到清理後，人的內心就能慢慢騰出更多的空間，去面對事情。
所以，我們常常發現，當人處於情緒激烈時，再有道理的建議，都是聽不進去的。
相反，等情緒傾吐出來後，之前的問題就慢慢變得不再是問題了。
同時，安慰與被安慰的雙方，一人表達情緒，另一人看見情緒，這也是建立真誠連接的過程。
這樣的關係本身就具有療愈性，也能給人力量去面對困難。
那，落實到實際操作，我們該如何養成有效的安慰呢？
有效安慰，要如何養成？
我想分這兩個角度，來講這個話題：
「安慰方」和「被安慰方」。
首先，如果你是安慰的一方：
1、放下「要讓對方趕緊好起來」的念頭。
當我們急著把對方從痛苦中拉出來時，會本能地採取阻隔情緒的安慰方式。
此時，我們會聽不進去對方的感受，形成情感的斷層，導致好心辦壞事——
安慰的人很累，被安慰的人也累。
所以，在面對別人的傾訴時，告訴自己：
對方的情緒和困難，終究是他需要面對的，
我要做的，只是陪伴著他面對痛苦的情緒。
不必要求自己達到特定的「安慰成果」，反而能更好地聚焦當下的對話，提供有溫度的陪伴。
2、即使你很想分析或給建議，也請先共情。
其實，前面提到4種讓阿秋更加崩潰的安慰方式，並非完全沒用，而是不能一上來就用。
因為安慰的核心，是先去貼近對方此刻的情緒感受。
而分析和建議，則是在情緒共情後，可以錦上添花的事情，即使不做，也不會有太大影響。
當人處在強烈情緒中，思考能力是非常有限的，即使再有道理的話語，也會變得難以消化。
第二種情況，如果你是被安慰的一方時：
1、當對方的「粗暴安慰」傷害到你時，一定要說出來！
像阿秋被丈夫和媽媽安慰後，變得更煩了。
我建議她一定要及時告訴對方，這樣的安慰會增添自己的痛苦，並勸對方停止。
很多時候，身邊的人也不是有意傷害我們，而是他們真的以為這樣安慰人是有用的。
而如果不及時溝通，他們以後還會重複同樣的方式。
同時，也可以告訴對方，自己希望如何被安慰。
我們容易認為，對方的安慰方式是一成不變的，所以很少去溝通。
但有時候，溝通是能給情況帶來好轉的。
曾經我一位朋友，每次見我難過時，都會過來說很多鼓勵我的話。
但這會給我帶來壓力，我更希望他安靜地陪在我旁邊。
於是我跟他說了自己的真實想法，下一次，更希望他不用說話，拍拍我的肩膀即可。
他立馬調整了，同時「拍肩膀」也成了我們之間的一種默契。
2、當對方做不到我們期待的安慰方式時，有選擇地說出自己的苦惱。
當你用了以上2種方式，來試圖調整對方的安慰方式，但都失敗了。
這時，我也建議你有選擇地和對方分享自己的苦惱，或者找其他能夠真正理解你的人傾訴。
當然，並非所有苦惱都必定會有人能理解。
留一部分自己消化，或是尋求心理諮詢幫助，也是可以的。
寫在最後
安慰，和別的溝通情景一樣——真誠是最大的必殺技。
重要的是，有一顆願意看見、關注別人的心。
在安慰別人時，哪怕只是真誠地說一句：
我很想幫你，但我也不知道該怎麼辦，
看到你這樣，我也很難過。
這也是具有療愈作用的。
