◍「你爸媽那麼辛苦，就是為了能讓你安心學習，你還淨幹這些沒用的事。」
◍「我今天就算躺在這裡死了，你也不會知道。因為你從來不給我打電話。」
◍「如果不生你，我現在早就是……」
你的成長過程中，是不是也經常聽到類似的話？這些話語中包含的，是父母刻意為我們製造的內疚感。
在許多東亞家庭中，「內疚式教育」是一種普遍存在的教育方式。
北京師範大學教育學教授王晨指出，父母通過利用跟孩子的情感聯繫，讓孩子服從自己，本質是一種情感支配，會對孩子的成長造成負面影響。
「內疚式教育」的本質實際上是一種隱性的攻擊，攻擊性被藏在我們依賴的親密中，「內疚」就是那個不易被察覺的武器。
一
「看我多痛苦，
都是因為你啊」
「內疚式教育」在心理學上有一個對應的概念：愧疚誘導（guilt inducement)，指關係中通過讓對方感受到內疚，使對方服從自己的意願。
Maria Miceli在1992年的研究中發現，「愧疚誘導」的必要條件是：讓對方認為自己做錯了。
她指出，在愧疚誘導的案例中，感到內疚的一方可能並沒有做錯（比如傷害他人、違反道德準則），甚至施加「愧疚誘導」的一方也不認為 ta錯了，但只要讓對方感到「我錯了」，誘導就實現了。
簡單點說，「愧疚誘導」者的內心活動很可能是（可能是有意識的，也可能是無意識的）：不管你有沒有錯，我要讓你知錯。
「愧疚誘導」有這麼幾種表現形式：
1.直接告訴對方：你錯了
Maria指出，這是一種侵略性較為明顯的愧疚誘導，比如：
◍直接指控：「都是你的錯！」「要不是你……」
◍責備：「你不應該這麼做」「你知道你做了什麼嗎？」
◍站在「正確」的一方提出質疑和要求：「你真的就打算這麼過下去嗎？」
（圖/《小捨得》）
2.「看我多痛苦，都是因為你呀」
這種方式往往出現在親密關係中（父母、伴侶、朋友）。典型表現是：A向 B提出要求，B拒絕，A於是表現出某種痛苦的症狀，從而讓 B感到對此負有責任。
舉個例子，系統性家庭治療師西蒙曾分享過一個案例：父母兩人為了控制青春期叛逆的女兒，會表現出一些軀體上的不適：比如「心慌」。
這樣，不服管教的女兒因為感受到對父母的責任，就會乖乖待在家了。
（圖/《小歡喜》）
3.表面上為 Ta開脫，但目的是讓 Ta自責
想像一下，你在一個聚會上不小心把葡萄酒灑在了旁邊一個人的裙子上，慌忙道歉的時候，對方是這麼安慰你的：
「沒事沒事。這根本洗不掉了，當時買這裙子真的糾結了一周，太貴了！而且一年也穿不上幾次……沒事沒事，你也不是故意的，不用自責啦。」
類似的還有：
「沒關係，年輕人就該出去，不用管我。我現在身體也不好，你走了我也沒啥心思做飯了，湊合湊合得了。沒事啊，不用擔心我。」
你是不是更難受了?
4.拒絕接受補償：就想讓你欠我的
這類「愧疚誘導」形式是：不接受道歉和補償。通過切斷內疚的補償機制，讓對方的內疚感無法消除。
美國心理學家蓋伊·溫奇博士指出，內疚感一般不會對個人的社會互動造成影響，因為它的持續時間較短——當一個人意識到自己對他人的傷害，改變行為或者做出補償之後，內疚感就會消失。但如果一個人無法做出補償行為，那正常的內疚就會變成有害的內疚。
（圖/《小捨得》）
看到這裡你可能會問，為什麼有人要通過讓別人感到內疚達成自己的目的？
形成「愧疚誘導」的原因是複雜的，不能簡單歸類。但它可能跟以下兩個原因有關：
1.「愧疚誘導者」自身安全感的缺失
「愧疚誘導者」通過對方的內疚感受「親密」。
蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書指出，利用「負罪感」等情緒向他人實施情感支配的人，本身對外界環境缺乏信任。因為幼年經歷、過往的意外事件等因素，他們往往存在一種被遺棄的恐懼，這會讓他們放大外界的挫折，把這些正常的挫折災難化。
而通過讓對方感到「內疚」，愧疚誘導者會感覺到一種安全感——ta很在乎我，ta不會離開我。
2.「愧疚誘導者」沒有完成情緒分離
「愧疚誘導者」的潛台詞是：你該為我的情緒負責，這其實是沒有完成情緒上的「課題分離」。
在一部叫作《不要小看我》的綜藝中有這樣一個場景：孩子背課文，有一處重複了很多次都沒記下來。媽媽情緒陷入失控，開始抽自己「她每次到那個地方又說錯，我就扇自己一巴掌」
在這個場景里，媽媽懲罰自己的潛台詞是：我這麼痛苦，都是因為你背不會。她認為自己的負面情緒是因為孩子。
但其實，媽媽真正要處理的課題是：當我的孩子沒有按照我的預期完成學習任務時，我會失控。在這裡，「失控」是媽媽自己需要識別和處理的問題。
（圖/《小捨得》）
意識到這一點，當下一次媽媽要失控時，就能意識到：哦，我要失控了。然後想辦法解決它：比如先停下來，讓自己跟孩子都休息一會；比如尋求家人和老師的幫助。
如果你因為「愧疚誘導」總陷入一種不合理的內疚中，走出它的第一步就是看到它，並且意識到：這真的不是我的問題。
二
「內疚式教育」，
讓孩子不敢快樂
「內疚式教育」可能會給一個孩子帶來什麼樣的影響呢？
1.因為負罪感「不敢快樂」
很多研究都發現，負罪感會讓一個人忽視自我需要，更難享受生活。
在一項針對普通大學生的研究中( Y.Zemack,2007)，研究者在屏幕上播放了一些跟內疚相關的詞彙：「罪惡感深重」「難辭其咎」「有罪」。第二組人看的是和悲傷相關的詞語，第三組是中性詞。
然後，研究人員詢問被試者，打算如何花掉一張50美元的優惠券，中性和悲傷都選擇了音樂、電影等休閒活動；而內疚組則選擇了不那麼放縱的商品，比如學習用品。
2.自我懲罰
讀過《哈利波特》的人可能都記得裡面的小精靈多比：每次感到違背主人意願的時候，它就會懲罰自己。這在心理學上稱為「多比效應」（Dobby effect)：在內疚感驅使下進行自我懲罰。
有一項研究誘導被試者認為他們弄丟了別人的彩票( Nelissen,2012),結果，這些被試者甘願接受十分難受的電擊懲罰，尤其是在「受害者」面前。
在另一項研究中，感到內疚的受試者願意將手泡在冰冷的水中，忍受一定時間的痛苦。
3.對父母產生不滿和情感迴避
一方用內疚感操縱另一方，對關係本身是一種傷害。但操縱者可能對此渾然不覺。
在一項調查中，33%的人表示，他們對那些使自己感到內疚的人不滿，而只有2%的引發內疚者知道自己的做法導致了對方的不滿。
負罪感會抑制真正平等的溝通。已經有研究證明內疚跟情感退縮的聯繫（Grusec,1966；Radke1979）。
4.總會把事情歸因為「這是我的錯」
Hoffman把內疚分為兩種：違規內疚和虛擬內疚。前者是真的做出了一些傷害他人或者違反規則的行為，從而產生內疚；而後者，是並沒有做錯什麼，卻也體驗到了相同的內疚感。
最早提出這個概念的 Zahn-Waxler(1979）在研究中發現，當15-20個月大的嬰兒注意到自己的母親在沒有什麼原因的情況下，表現出比較難過的表情時，自己也會變得難過，並試圖靠近母親安慰她。
還有三分之一的嬰兒看到母親難過會責備自己，在追蹤研究中發現，這類出現類似內疚行為的嬰兒比其他嬰兒表現出更多的內疚感。
讓人難過的是，經常感受「虛擬內疚」的孩子，長大之後，即便自己沒做錯什麼，也會更容易認為「這是我的錯」，從而進行自我譴責和自我懲罰。
（圖/《小歡喜》）
當「負罪感」成為生活的底色，一個人就很難感受到心安理得的快樂。
三
「內疚式教育」下長大的孩子
如何不再被「誘導」？
「愧疚誘導」之所以常常很奏效，跟「內疚」這種情緒的來源有關：
Rank(1929)指出，內疚的產生主要是因為幼兒期對母親的依戀，以及對打破這種依戀的焦慮和恐懼。
Horney(1937)指出，內疚體驗主要來自對他人不贊成的恐懼。引起內疚的典型原因是傷害、失去同伴、讓同伴感到痛苦，來源是對共情的喚起和對社交排斥的焦慮。
也就是說，「內疚」的背後，是一種對失去重要關係的焦慮和恐懼。
（圖/《小歡喜》）
蘇珊·福沃德在《情感勒索》中專門提到了通過「罪惡感」進行情感勒索的情況，並給出了一些應對方法。如果你也在經歷這樣的「愧疚誘導」，可以嘗試下面的練習：
1.練習「停下來，什麼都不做」
內疚感往往會驅使我們迅速對對方的「愧疚誘導」做出回應：為了消除內疚感，我們會自我懲罰或者補償對方。
打破這套機制的第一步就是：不要那麼快地做出回應，停下來，告訴自己「你不必立刻回應 ta的任何要求」。
不管對方的要求是什麼，你都可以這樣回應：
◍我不太確定我對這件事的態度，我們可以稍後再談嗎？
◍我現在不能馬上回覆你，我需要一點時間思考。
這會給你爭取到心理上的空間，重新審視自己的內疚感和對方的要求。
2.搞清楚「究竟是不是自己的錯」
我們需要搞清楚，自己的內疚感是真的因為傷害他人的「違規內疚」，還是不必要的「虛擬內疚」。
有時，這兩者的界限會比較模糊，讓人難以辨別：比如，畢業季你拿到了心儀的 offer而同學沒有，談論自己的成功經驗會傷害到對方，即便你是無意的。
這個時候，區分的依據是「你是否有傷害他人的意圖」「是否違反了社會道德準則」。你可以問自己這麼幾個問題：
◍你的行為是否出於惡意？
◍你的行為是否非常殘忍？
◍你的行為是否在虐待對方？
◍你的行為是否有侮辱性、貶損性？
◍你的行為是否對對方造成了實質傷害？
如果答案是否定的，這就是「虛擬內疚」，不必覺得自己錯了。
3.區分「標籤」和「真正的我」
「愧疚誘導」者為了控制他人的情感，常常會用一些負面的詞彙評價對方：自私、貪心、小氣……
因為關係親密，這些詞可能會更易影響自我評價:「我如果不答應他，就是個自私/不體貼/貪心/吝嗇的人。」
你需要通過轉述的方式，給這些詞彙增加一個「過濾器」，讓自己意識到「這不是真的我」。當對方這樣評價你時，你可以用這樣的句式練習：ta說我是個自私/不體貼/貪心/吝嗇的人，這是一種評價，不是「事實」，因為……
從而把標籤和自我認知分開。
4.練習非對抗性溝通
「愧疚誘導」除了引發內疚，也可能引發防禦。
舉個例子，你爸媽通過「愧疚誘導」想阻止你去其他城市工作，說你「太自私」，你會反駁：「我不自私，自私的是你。」或者希望父母改變：「你為什麼不能從我的角度想想？」
這些其實都是防禦，但這些防禦很少真的有用，反而會激起更多的情緒反應，讓這個關係的結越來越死。
非對抗性溝通的關鍵是：不對抗，也不滿足對方的要求。比如你可以這樣回答：
「我知道我去別的城市會讓你們很擔心很難過，我能理解你們的心情。不過這不會影響我的決定，這是我自己的生活，你們可以接受，也可以不接受。請你們認真考慮一下。」
如果說「愧疚誘導」是利用內疚感讓你為別人的情緒負責，「非對抗性溝通」就是一種實操性的課題分離：你們的情緒是你們的課題，我如何選擇是我自己的課題。
（圖/《小歡喜》）
雖然「內疚」是一種不太愉快的體驗，但也包含著一些很珍貴的人類特質：它說明你有共情能力，可以自省，關心他人的痛苦，並願意為之做出改變。
我們需要警惕的，是那些利用內疚感控制你、讓你「不敢快樂」的聲音。
希望你保持對他人感同身受的能力，同時也有識別操控的清醒。希望你能夠更加理直氣壯地跟自己說：
這不是我的錯。我不該為此承擔責任。
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參考資料：
[1]張曉賢.兒童內疚情緒與初級情緒的發展差異[D].華東師範大學,2012.
[2]Miceli, M.(1992). How to make someone feel guilty:Strategies of guilt inducement and their goals. Journal for the Theory of Social Behaviour,22(1),81-104
[3]Nelissen R M A, Zeelenberg M. When guilt evokes self-punishment: Evidence for the existence of a Dobby Effect.[J]. Emotion,2009,9(1):118-122.
[4]《情緒急救》，【美】蓋伊·溫奇博士，上海科學院出版社，2015-8
[5]《情感勒索》，【美】蘇珊·福沃德，唐納·弗雷澤，四川人民出版社，2018-10
