前幾天，我帶著2周歲的女兒去父母家吃飯，女兒正處於自我意識養成的階段，吃完飯要自己收拾碗，一不小心碗沒有拿穩，掉在了地上。
父親見狀就對著2周歲的女兒一頓指責，那一瞬間，我腦海里湧現的全是自己小時候因為小事犯錯，被父親責罵的畫面：
我因為將貼紙貼在牆壁上，導致牆壁漆壞了一點，被父親整整罵了一個下午；
因為下雨風太大，雨傘拿不穩被風吹壞了，回家被父親責罵沒用的東西……
他總會在小事上對我絮絮叨叨，好像我犯了不可饒恕的罪行，總是對我大吼大叫，辱罵責怪。
因為害怕父親的責罵，我每次做事都小心翼翼；
因為害怕父親的責罵，我每次遇事都不敢跟父親說；
因為害怕責罵，我的整個童年每天都過的戰戰兢兢，敏感焦慮。
看過這樣一句話：「孩子最怕的不是物質匱乏，而是父母無時無刻，都在小事上打壓和數落。」
而聰明的父母，從不會在小事上內耗孩子，他們懂得與其揪著小事不放，不如抓大放小，給孩子一個輕鬆快樂的環境。
糟糕的父母，只會不斷地在小事上消耗孩子
《非暴力溝通》裡有這樣一句話：「溝通是互動的過程，目的就是增進彼此的理解。」
生活中，我們總能看到有些父母，在孩子犯點小錯後就對孩子進行批評教育，卻很少與孩子一起心平氣和尋找解決問題的方法，不斷促使簡單的問題複雜化。
看過這樣一則短視頻：
媽媽在廚房準備早餐，讓女兒自己將牛奶倒入杯里喝，女兒不小心將牛奶倒到了桌子上，媽媽見狀便生氣地吼了女兒：「做點事情都做不好。」
女兒被媽媽的吼叫聲嚇得不敢動彈，眼裡滿是恐懼，可媽媽沒有停下來的意思，不斷地對女兒喋喋不休，女兒也沒有心情繼續吃早飯，低頭哭泣著，媽媽不安慰反問女兒道：「你做錯事，還委屈得哭上了？」
隔著屏幕，我能感受到女孩的無助委屈與唯唯諾諾。
孩子犯錯，換種方式積極引導會比批評說教更有說服力。
朋友之前分享過她和兒子的故事：
兒子不小心將粥打翻了，瞬間地上、牆上都是，一時間媽媽腎上腺素分泌加速，兒子跟媽媽說：「媽媽別生氣，先深呼吸一下可以嗎？」
就是兒子這句話讓朋友瞬間沒了脾氣，呆了2秒後對兒子說：「你能幫媽媽一起清理一下嗎？」兒子高興地答應了下來，積極地參與清理。
那一天，她發現兒子格外開心，她思考如果當時因為兒子打翻了粥，自己對孩子不停地說教，也許孩子的一天會被烏雲籠罩吧。
糟糕的家庭關係里，父母中總有一人會在小事上不停地找茬，盯著細節不停地說教，這種環境下，孩子只會感到心力交瘁。
不妨試試站在孩子的角度換位思考，不因小事過度內耗孩子，給孩子多一些共情和包容，給予孩子一定的「鬆弛感」。
每個孩子都有自己的成長過程，父母如果不斷地在小事上消耗孩子，只會讓孩子越來越想逃離父母。
與其事事計較，不如順其自然。
父母盯著孩子的小事，只會消耗他們的心力
《少年派》裡，有一次林妙妙對媽媽進行了質問：「我不是你的全世界，你除了我，大千世界還有很多值得你去關心的事，你怎麼老盯著我不放？」
這世間所有的愛都是為了相聚，但父母對子女的愛卻是反方向走的。
面對孩子一步步成長，父母要做的不是一直盯著小事對孩子嘮叨不停，而是要學會慢慢放手。
看過一個令人心疼的短視頻：
那是一個夏天，農村裡的人都習慣在院子裡吃飯，吃飯時媽媽說蚊子怎麼這麼多，女兒趕緊放下碗筷，去點了一盤蚊香。
過了一會兒，蚊子又飛來，母親埋怨道：「你點的蚊香放哪了？」
女兒說：「我放旁邊凳子下面了，我們吃飯放太近的話，我怕味道太大聞了對身體不好。」
母親很生氣地說：「放那麼遠，還不如不點！」
面對母親的指責，女兒只能默默地低頭吃飯，本以為母親說了就罷休，沒承想，母親因為這點小事一直絮絮叨叨指責了女兒一頓飯的時間。
看到這裡，真想給女孩一個擁抱。
「家」本是讓你累了能好好休憩的溫馨港灣，可有些父母總喜歡在疲憊的孩子身上，因為一些小事進行言語攻擊，讓這些本就生活不如意的孩子更加沒自信。
網友@桃兒清甜分享了自己的一個故事：
孩子不愛刷牙，她每天都盯著孩子刷牙，因為刷牙這個事，孩子跟她不知道鬧了多少回合。
在孩子6歲的時候，她想緩和與孩子的關係，試著不去盯著孩子刷牙這個事，孩子一時沒適應，就去問媽媽，今天已經10點了，媽媽你怎麼沒叫我刷牙？
媽媽告訴孩子，他已經長大了，有些事情可以自己選擇，媽媽以後不會老盯著你刷牙了。那一晚孩子並沒有主動去刷牙。
第二天，媽媽讓孩子陪她去醫院拔牙，兒子站在旁邊看到媽媽那顆血淋淋的牙拔出來，從那以後孩子每天早晚都按時刷牙，還會經常問媽媽刷牙了嗎。
智慧的父母，他們在教育上不會太用力，也從不會在小事上不斷地消耗孩子。
他們會尊重孩子的個性和特點，替孩子把握好大方向盤、穩住底線和原則。
他們會是孩子解決問題的「加油門」，而不是將精力和時間，放在對孩子瑣事與細節的內耗中。
智慧父母從不在小事上消耗孩子，
而是用愛滋養
心理學上有個概念，叫做「青春期反叛」，就是父母總覺得孩子不對，總在小事上對孩子喋喋不休地開「批鬥會」。
3歲時孩子不懂反抗只能隱忍，到青春期13歲時他們有了自己的想法，出現了一觸即發的叛叛逆抗，從而親子關係不斷走向崩塌。
那父母該如何不在小事上消耗孩子，消磨彼此之間的親子關係呢？不妨試試以下這幾種方法。
1、著眼當下的事情，不翻「舊帳」
當孩子犯錯，父母的第一反應是不是這樣的：「你看你又站在那裡。」「我是不是之前就跟你說過了。」
父母時刻都在「翻舊帳」，只會讓孩子深陷在自己一直在犯錯的狀態。
不防在遇到問題時，著眼當下的事情，協助孩子去解決，鼓勵孩子去解決，從而培養孩子解決問題的能力。
2、換位思考，從孩子的角度考慮
讓成年人站在孩子的角度換位思考，尤其不易。
比如在父母看來簡單的加減乘除，孩子卻怎麼都學不好，很多父母便會忍不住責備，可他們忘了未成年的孩子心智並未成熟。
如果父母能夠站在孩子的角度看待這個問題，就能對孩子此時的痛苦感同身受，也會因此溫柔地抱抱孩子，耐心地一遍又一遍進行指導。
這樣做，父母才能夠更好地走進孩子的內心世界，成為能夠與他「共情」的知心朋友。
3、父母多點「鈍感力」，孩子會發光
有心理專家曾說：「小事是大事的徵兆，一個喜歡在小事上批評孩子的家長，一定是一個不快樂的人。」
沒有任何一個孩子，在父母覺得他很糟糕的時候，還願意聽你講大道理。而是他們覺得自己在父母面前是有價值的，才會聽取父母的意見。
大多數父母總是看到孩子的缺點，特別敏感；而會閃閃發光的孩子，都是因為他們的父母擁有「鈍感力」，不在小事上緊盯孩子，讓他們在充滿鬆弛感的家裡，幸福快樂的成長。
作家龍應台說過：「如果你把孩子盯太緊，那你就成了他的絆腳石。」
孩子在每個階段，都會出現家長看來，做得不合理的事情，讓大人不斷地抓狂並且擔心孩子的未來。
其實，這些小事都是孩子在探索世界，你允許這些事情發生，孩子的童年才能完整。
願父母都能做到不在小事上消耗孩子，給予孩子完整的童年。
