拍案叫絕
一幀條幅：
上聯：享清福不在為官，只要囊有錢，倉有粟，腹有詩書，便是山中宰相;
下聯：祈大年無須服藥，但願身無病，心無憂，門無債主，即成地上神仙。
以及：
上聯：說實話，辦實事，一身正氣。
下聯：不貪污，不受賄，兩袖清風。
橫批：查無此人
我的老婆
一位太太，想讓丈夫有個驚喜。
她化濃妝、載上假髮，穿了一套辣妹裝，
跑到先生辦公室，賣弄風騷的說：
「嗨!帥哥，你想不想和我……」
他先生看了一眼，立刻打斷她的話：「不要!我什麼也不想，我一看到妳，就聯想到我的老婆。」
漲價
被告：「上次我罵左鄰是猪，只被罰200元。
這次同樣罵右舍是猪，為什麼就要罰300元?」
法官：「因為最近猪肉漲價了!」
兩倍
兩位妙齡女郎潛水時，發現一隻神燈，撿離水面時，壺口飄出一隻精靈。
精靈大叫：「哈!哈!感謝兩位放我出來，我將實現妳們每人一個願望。」。
棕發女郎搶著先說：「沒關係!我的願望很簡單，是她的兩倍就好。」
精靈說：「沒問題，那妳呢?」
黑髮女郎面對棕發女郎大笑說：「我的願望是38、24、38的身材。」
百萬富翁
一位時髦小姐對她的女友說：「是我使我先生成了百萬富翁的。」
女友十分驚羨：「哦!妳對妳先生的幫助實在太大了!那妳先生以前是做什麼的?」
時髦小姐：「是一個千萬富翁。」
有趣中國字
日對曰說：「你該減肥了。」
井對丼說：「超音波檢查出你有膽結石!」
熊對能說：「窮成這樣!四個掌全賣了?」
口對回說：「懷孕這麼久了，也不說一聲。」
弋對戈說：「別以為帶把劍拉風，等等就要到警察局報到。」
臣對巨說：「裝潢一下，可多兩個房間。」
旦對但說：「膽小鬼!出門還要請保鏢。」
果對裸說：「你穿了衣服還像沒穿一樣!」
木對林說：「你怎麼學會複製我?」
女對子說：「我們結婚吧!這樣最『好』!」
扁對匾說：「敗選就搞自閉?」
王對皇說：「當皇帝有什麼好?你看，頭髮都變白了!」
有效期限
妻：「你在做什麼啊?」
夫：「沒做什麼。」
妻：「沒做什麼?你看著我們的結婚證書，足足有一小時了。」
夫：「我在找它的有效期限是到什麼時候。」
分憂
女孩：「婚後我要分擔你所有的煩惱、困擾，減輕你的負擔。」
男孩：「親愛的，妳真體貼，但我並沒有任何煩惱或困擾。」
女孩：「哦?那是因為我們還沒結婚。」
千古絕對
一牛人竟然對出了千古絕對。當時的上聯，傳說蘇軾及後人都沒能對上。
原先的上聯：
游西湖，提錫壺，錫壺掉西湖，惜乎錫壺。
牛人的下聯：
聽物理，如霧裡，霧裡看物理，勿理物理。
不准結婚
夫妻吵架，妻子氣憤地說：
「我就是嫁給魔鬼，也比嫁給你強!」
「你嫁不了魔鬼!」丈夫回應：
「法律有規定，近親不准結婚。」
大盤不好
記得前一陣子股市震盪
上衝下洗劇烈異常
一些沒基本面籌碼又亂的股票
股價就像垂直線般直直落
有些散戶看的跌了差不多了
就勇於進場承接
沒想到越接越跌
就有一個網友在網上股票論壇抱怨：
媽媽的，以為抄到底(部)了
原來底部下面還有地下室
奶奶的，在地下室接股票以為妥當了
原來下面還有地窖
祖宗的，在地窖接股票總沒風險吧
嗚嗚
原來下面還有地獄
好……吧
都到地獄了
還能更壞嗎???
嗚嗚嗚嗚嗚……
原來……
地獄還有十八層啦……