小孩子雖小,但也是有自尊的,他們最經不起來自親人尤其是父母的打擊的。
小區院內,玩鬧的孩子們被「砰」的一聲鎮住了,緊接著就是不堪入耳的辱罵聲。
原來兩個小夥伴在綠化帶邊發現了倆個燈泡。其中一個小孩順手撿了起來,不知道是失手還是故意把燈泡摔到了地上。
一旁聊天的媽媽沒有關心孩子是否受傷,沒有寬慰孩子,也沒有收拾殘局,反而是破口大罵:
「你個六畜,早晚得打死你。就你手賤,天天瞎費什麼?找著挨打呢!」
旁邊的家長聽不下去了:「別這麼訓孩子了,小孩子玩呢,沒傷到就行了。」
她媽媽不依不撓:「她就沒一點兒女孩樣,怎麼訓都不管用。」
小女孩被媽媽訓斥的沒有了笑意,低著頭自己回家了。跟她一起的小夥伴追了上去,敲門讓她出來玩,敲了幾聲也聽不見女孩的回應。
就算是大人,在大庭廣眾之下被別人說這樣的話都會感到羞辱,更別說是小孩,更何況那個羞辱她的人還是她媽媽。
小孩子雖小,但也是有自尊的。他們最經不起來自親人尤其是父母的打擊的。
他們不反抗並不是不生氣,不悲傷,不害怕,而是他們知道自己只能靠父母或者其他親人來生存。
最怕把羞辱孩子當成常態
毀掉一個孩子最直接最容易的方式,就是一而再再而三地羞辱他。
在日常生活中,最常見的羞辱方式就是包括貶低,評價,比較,挖苦,攻擊等語言暴力。
「你真是笨到家了,這麼大了還不會說話。」
「你看看人家她倆,比你小都學會騎車了,你還不敢騎!」
「就你這樣胖成豬了都!」
「老天,開不得一點兒玩笑,誰這麼好還跟你做朋友?」
類似這樣的羞辱會被孩子怎樣解讀?會不會認為連自己的爸媽都不接納認同自己?又有多少是從小到大被父母一直羞辱大的?
父母之所以把對孩子的羞辱當成了常態,大多數是這幾種心態在作祟:
對孩子的掌控欲:「生你養你這麼大,說說還不行了?」
期盼孩子變更好:「我都這麼說你了,真是死性不改。」
習以為常不自知:「我都是這麼長大的,怎麼了?」
只有父母們查找到自己言行背後的思想,才能找到並採用有利於孩子成長的教育方式。
羞辱孩子只會傷害到孩子
蒙特梭利曾說過:「每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。」
妹妹就是被父母從小羞辱到大的活生生的例子。
小時候她剛學會包餃子。每次去她家,她都不能跟我們出去玩,而是被留下來幫忙做家務。
即便如此,她爸爸也會當著親戚的面嫌棄她:「包的難看的像什麼?誰會願意吃這麼難看的餃子?」
她媽媽就會火上澆油:「包的再難看也得在這包,包不完別想出去玩!」
她在爸媽的攻擊下只能一邊低頭哭一邊包餃子。
而哭泣只會招來更多的謾罵:「看你這受委屈的樣?就你這樣的,除了我們,你覺得誰家還會要你?」
即使是在本應該受到表揚或者鼓勵的事上,也會招來羞辱。
小學三年級因為數學成績突出,放學後被老師留下批改試卷。
等她回到家裡,說明緣由後,她媽劈頭蓋臉就是一頓嘲諷:「全班那麼多學生呢,就你會看卷子啊!」
她小聲回答:「還有別的同學。」
她媽態度強硬:「別人是別人,你哪能有那本事?不給添麻煩就不錯了!」
在她成長過程中,這些聲音使她極度自卑,覺得自己得不到也不配得到爸媽的愛。這種糟糕的想法也深深地影響了她跟其他人的關係。
她不敢維護自己,不敢拒絕別人,不敢表達需求,以至於她永遠是那個角落裡的隱形人。
當孩子在父母那裡形成對自己對世界的認知後,她的未來都一直在印證和踐行這個認知,哪怕它錯的離譜。
父母是我們心靈生命最重要的影響者和締造者。羞辱孩子不會讓他得到任何的教育,只會傷害到他的心理。
而愛的終極意義就是促進孩子心靈成長,使他獲得獨立於社會的生存技能。
愛才應該是家的主旋律
金星曾在一期節目中說過這樣一件事。
她兒子被同學嘲諷:「你媽媽以前是男的。」
她兒子不以為然:「這是我家的事兒,跟你有什麼關係!」
金星說:「孩子只有在家裡感受到很多很多的愛之後,他才不會被外界的各種閒言碎語所傷。」
只有愛才能給孩子穿上立足世界的鎧甲,即使他遍體鱗傷也能重塑自我,再次向未來出發。
有人說:「在100次教育里,可能只有兩次起到教育的作用。」其他都有可能只是在發泄情緒!
在跟孩子溝通的時候,需要注意這幾點:
1、鼓勵的話正向說
「看你跟豬一樣了,還不減肥!」這樣的話會激起孩子叛逆或者是令孩子感到羞辱而達不到目的。
試試這樣說,「你胖些媽媽也愛你,但是媽媽希望你更健康一些。咱們一起來定個計劃控制下體重吧!」更容易引起孩子的健身欲望。
2、訓斥的話偷偷說
常聽到這樣的抱怨:「只有我跟孩子的時候,我說什麼,他可聽話了呢!一旦有了別人,能犟死個人。」
其實,這就是孩子在為了維護自己的尊嚴,做出的回應。如果父母不理解孩子的真實意圖,就有可能激化親子之間的矛盾,或者陷入循環往復的權力之爭。
3、比較的話不要說
父母很容易就會讓孩子陷入比較之中,孩子需要的是進取心而最不需要的就是攀比心了。
「你看看人家,都能從1數到20了,你還數不下來!真是笨死了」
4、嚇唬的話絕不說
「你就是垃圾堆里撿來的,不聽話就把你扔回垃圾堆里去!」
嚇唬的話會讓孩子失去安全感,而安全感一旦失去,可能一生都會在別處尋求安全感。
我們先要站在孩子的角度上長遠的思考利弊,才能更好的養育孩子。願我們都能給孩子一個幸福的童年,能助他抵禦一生的風霜。