晚上10點多，閨蜜發來微信說要離婚，覺得自己在婚姻里的委曲求全並沒有換來想要的生活，撐不下去了。我沒有立即電話她，微信回復她說明天和她聯繫。
第二天下午，我們通了近2個小時的電話。事件的起因是孩子生病，3天持續嘔吐腹泄。閨蜜帶孩子去先生工作的醫院看病，醫生建議孩子驗血。但3歲半的孩子不幹了，又哭又鬧，然後先生就開始發火，說「查什麼查，根本就不用查」，接著情緒失控，將孩子最愛吃的米卷扔進了垃圾桶。孩子看見自己心愛的零食被爸爸給扔了，更加哭鬧不休。閨蜜不明白先生發的哪門子邪火，但在先生工作的醫院裡又不便發作，只好隱忍著，哄孩子去驗了血。事後，閨蜜認為先生應該給自己一個交待，但先生一直沒有。閨蜜忍不住了，打電話給先生，結果先生坦言：所有的情緒皆是指向閨蜜，與孩子無關。閨蜜聽了感覺十分受傷，前塵往事俱上心頭，離婚的念頭揮之不去。
孩子生病，小兩口打架的事情並不少見。但是先生的情緒反應和閨蜜的受傷程度，顯然與事件本身的刺激性並不相符：雙方均過度反應了。
我說：「你家博士應該不是因為驗血這件事而憤怒，這只是壓死駱駝的最後一根稻草。他的不滿情緒早已到了臨界點，這件事只是給了他一個機會將累積的憤怒做了表達。」
閨蜜承認我說的對，但她仍然想不明白，先生的憤怒從何而來。閨蜜在看守所工作，三班倒，需要值大夜班和小夜班，挺辛苦的。用她自己的話說：我知道他是醫生比較忙，但我也上著班，我還得hold住全家。他的飲食起居，我照顧得無微不至；他的人情事故，我打理得圓通融洽；下了夜班回家我也沒得休息，我帶孩子，想方設法創造條件讓他休息；家務活也全是我在做，我的付出他為什麼看不見？他就只看見我強勢了，他家裡家外都是甩手掌柜一個，我除了把自己弄成強勢的「女漢子」，哪裡還有其他的選擇？
電話另一端，我沉默不語。等閨蜜宣洩得差不多了，我問了她一個問題：「你在這段婚姻里的付出我聽見了，你先生的付出呢？」
閨蜜有了片刻遲疑，然後說：「他哪裡有付出！」
我回應說：「真的一點付出也沒有嗎？你確定？」
閨蜜想了想，「說他一點付出也沒有不太公平，人家掙得比我多；人品還是不錯的，比現在社會上的大多數男人要強；如果交待他去照顧孩子，他還是可以做到的，雖然做得不夠好。」
我接著問她：「那麼，在先生的這些付出里，你對婚姻中他的期待，得到滿足了嗎？」
這一次，她沒有絲毫遲疑，脫口而出：「沒有！我對物質的要求從來就不高；至於帶孩子，我心甘情願，樂在其中！」
「那你對他的期待是什麼呢？」我問她。
「我期待他認可我，欣賞我，看到我的價值！但是他都沒有做到。」
「然後呢？他的不認可影響了你對自己的看法和評價嗎？」
「我覺得自己沒有被尊重，沒有價值！」閨蜜說完這兩句話，在電話那頭傷心地哭了。
是了，婚姻關係里，最傷人心莫過於：我對你來說，什麼也不是，毫無價值可言！
這才是閨蜜真正在意的事情，也是她的婚姻關係里，一直困擾她的問題：她渴望自己的價值被先生看見，被先生認可！
她的麻煩還不止於此。
待她情緒平復些之後，我又問：「你覺得這段婚姻中，先生對你的期待是什麼呢？」
閨蜜沉默了很長時間，最後說「我不知道他對我的期待是什麼。」
我對閨蜜說：「親愛的，你明確告訴過他，在這一段婚姻關係里，你對他的期待嗎？你曾經試圖了解過，他對你的期待嗎？如果，你們努力給對方的，都不是對方想要的，那結果會怎樣呢？」
婚姻里的兩個人，都拼命用自己以為對方需要的方式來付出，卻忘了去澄清與核對，對方真正想要的是什麼。這就好比：我本已口渴難耐，你卻自以為是地拿塊餅給我，讓我如何下咽，又怎能心生感激之情？
下一次能否，當我們抱怨對方看不到我們付出的時候，嘗試慢一點伸出指責的手，讓自己在那份不滿的情緒里待一會兒，去覺察我們的情緒究竟來自於哪裡，真是身邊這個人讓我們困擾，還是有一些功課我們自己沒有完成？對方的認可於我們而言意味著什麼？不認可又如何？認可了，是否就意味著我們是有價值的；不被認可，是否就否定了我們的價值？我們是否真的願意，由別人來決定自己的價值？
其實，外面沒有別人，只有我們自己！當我們能夠自我認可、自我接納，或許，放下對他人認可和接納自己的期待就指日可待了！這還只是經營婚姻關係的第一步。
釐清自己的期待之後，我們還需要再去核對對方的期待。千萬不要過於相信自己想出來的「以為」，因為那個「以為」十之八九都不是事實：我們頭腦中的主觀世界壓根就不是對方頭腦中的主觀世界，即使雙方共同生活在一起，面對同樣的人事物。因為我們只是我們，並不是對方。也正是這個原因，不做澄清、沒頭沒腦的付出，還滿懷希望對方能夠有所回報的這份期待註定會落空。不被滿足的期待會催生出許多的情緒，如果雙方又不能及時、良好地溝通，閒隙與積怨就此而生。
我又接著問閨蜜：「你有多久沒有和先生二人世界了？」
她回答說：「自從有了孩子，我就從未和他單獨出去過！我沒有那個時間和精力啊！」
我相信閨蜜說的是事實，這也是中國雙職家庭里，許多夫妻真實的生活寫照。我告訴她，國外對親密關係的研究揭示：破壞親密感的頭號殺手就是雙方沒有足夠的時間相處！看似生活在一起，但閨蜜的關注點多在孩子身上，先生又無法參與到育兒的事情中：閨蜜嫌他做不好。一來二去，先生就只能眼睜睜地看著閨蜜與孩子結成緊密的「二人世界」，被動接受自己在家庭生活中被悄無聲息地邊緣化。他怎能沒有憤怒？這憤怒無法指向孩子，便只能指向閨蜜了。其實，她本以為hold全家讓他沒有後顧之憂是對他的一份愛，熟料他在其中感受更多的是疏離。所以，即便她再累再辛苦，他也只是沉默地看著，沒有肯定，更談不上體諒。好殘忍的結果，對嗎？
我對閨蜜說：「趕緊找個時間，和先生二人世界。聊聊你們對彼此的期待，看看你們願意為對方做些什麼，也了解各自的底線在哪裡。別再傻傻地付出，也不要自以為是，讓先生有機會真正進入你和孩子『二人聯盟』，真誠而謙卑溝通吧！」
