最近聽來一個故事。
男人出身於城市中產，女人出身於貧困農村，父亡，母弱，還有弟弟在上學，經濟一直比較困窘。
後來在大學相識。
她美麗堅強，他高挑俊朗，自然而然，兩人就相識，並且相愛了。相愛期間，因為兩人經濟狀況懸殊，男生自然要多付一些費用。
但日子久了，他心裡開始犯嘀咕：她到底是圖我的錢，還是圖我的人？
為了弄清楚這一點，他設了一個局。
他開始虛構自己有一個朋友，很富有，出手闊綽，最近要聚聚，邀她一起前往。
後來見了一人，說這就是「他」，互相介紹，言笑晏晏。後來吃了幾頓飯，唱了兩次歌，他讓那人打電話，約自己女友出去。
「你就說，跟了我，每月給你一萬塊……」
那人照做。
結果，女生應約出去了。
每個人都有局限，也有弱點。
在誘惑足夠大的時候，不為五斗米折腰，則會因顏如玉屈服，再不然，暴力與名氣，也會令人做出違背道德之事。
真正的聰明人，都不會輕易考驗人性。
因為——
一沒必要。所有考驗都會讓你失望。
二沒資格。我們是至善至美至真至純之人嗎？
如果不是，憑什麼設定一道題，要他人答出完美的答案？
一個兩性關係專家說過自己的往事。
她和丈夫在紐約相識，但她名校畢業，美貌而富有。
丈夫則黯淡得多，雖然幽默帥氣，但只是一個普通的廚師，且聲名也不太好。
但通過多次溝通，她覺得男友與自己非常合拍，於是考慮婚嫁。
有人提醒她：「他出身貧民窟，可能會有性格缺點，要不，你考驗一下？找個美女勾引勾引，看他表現會怎樣……」
她拒絕了。
「謝謝，我不能這麼做。」
對方不解：「為什麼？」
「因為我考驗他的，我自己都難以通過。我一直都很贊同一個觀點，不要高估人性，也不要站在道德制高點俯瞰別人，在足夠的誘惑面前，沒有人會是一個完人。」
「那麼，如果以後出現問題呢？」
「問題不可怕，試圖消滅問題，和躲避問題才可怕。」
最終，他們結婚。
婚後多年，丈夫聽說考驗一事，感慨說：「感謝老婆當年不考之恩。如果你當年那麼做了，並且做得很限制級，我肯定當場就崩了，然後再沒有今天和你在一起的幸福時光……」
人性如深井，慾壑難填，居心叵測，難以琢磨。
一個聰明人，不會試圖把控它們，而是儘可能規避它們——讓有利的為我所用，有害的被擋之門外。
婚戀心理專家告訴我們，對婚姻中可能出現的危機，不是恐懼迴避，而是積極面對。
你所要做的，其實很簡單：
1，不要高估人性。
如果說欲望是一種病，那麼，在這個「病毒」橫行的世界裡，我們每個人都是「病原體攜帶者」。
絕大多數人，只是一直努力控制，不讓病毒爆發性增長而已。
一旦考驗，令對方放棄自我控制，結果肯定令人失望。
2，規避風險和傷害。
無論是戀愛，還是結婚，守住底線，保護自己，規避掉可能的傷害。
這種保護，有法律的，比如財產與人身安全；
也有觀念的，比如你支持女性獨立，就不要和一個認為「女人的責任就是呆在家裡，做好賢妻良母」的男人在一起。
3，明確立場和界限。
我能接受什麼，不能接受什麼，明明白白告訴伴侶。
比如告訴他，我不能接受家暴、賭博、出軌……一旦發生，我們玩完。
而不是用引誘犯罪法，成天試探對方：
你可以找小三啊，只要不讓我知道就行；
你打我試試？你有種就打我啊？你倒是打啊……
這種溝通方式，誤解多，效率低，極易造成悲劇。
4，自己點的火，自己來澆滅。
當你通過考驗，看到隱隱期待的悲劇發生，請承受它帶來的痛苦。
並用足夠的理智和能力，來處理一地雞毛的麻煩。
