02
沒有完美的父母
前一段時間，北大學生王猛寫下萬言書，盡數自己從小到大的家庭遭遇，徹底斷絕了和父母關係。
他說從小父母就過於關心自己的學習，但毫不尊重他的想法。小時候被打扮成女孩，長大了仍然被各種強勢對待，安排他的人生，從來沒有平等的溝通。因為與父母屢次溝通無效，他已經12年不回家，拉黑父母6年。
有很多人說他不孝，但也有很多人能理解他在原生家庭中的遭遇。
現在，越來越多的人開始注意「原生家庭對一個人成長的影響」這一問題，許多人和王猛一樣，把自己的目光對準了從小長大的家庭，企圖找到自己之所以長成這樣的原因。
我經常聽來訪者說這樣的話：
「我感覺我的這個問題，跟小時候我父母對待我的方式有關。」
「我和丈夫來自兩個完全不同的原生家庭模式，所以我們根本沒辦法溝通！」
願意討論原生家庭的問題，這是一種覺知和進步，證明我們想弄清楚這其間的關係，以圖再少犯錯誤。
這世上的確存在以虐待子女為樂（當然他們其實也是病人）的父母，但大多數的原生家庭，並沒有到這個地步。
儘管現代心理學所關注的暴力語言、冷暴力、邊界模糊、道德捆綁、控制等等在大多數家庭都存在，但大多數父母是一邊疼著愛著一邊打打罵罵地拉扯大了自己的孩子。
孩子長大之後，突然開始醒悟，原來我性格中擰巴的部分，來自父母對待我的方式，於是就出現了經典的諸如「父母皆禍害」的言論。
然而，我們可能需要注意的是，我們了解原生家庭的目的在於了解自己，了解家人，而非為了單方面的指責和控訴。因為，指責和控訴，並不會讓我們變得更好，我們要了解它，然後擁抱它的好，走出它的陰影。
有時候，我們鼓勵你跟父母和解，並不是說你一定要孝順，而是，與父母的關係，很大程度上代表著你跟這個世界的關係，跟自己的關係，如果不積極地面對和處理，最終傷到的是自己。
03
你的過去，無法決定現在和將來
曾經聽到朋友說：總聽你們說原生家庭，把自己的問題歸於原生家庭、童年創傷，可是這樣的抱怨有什麼用呢？
確實，只是抱怨自己的原生家庭並沒有什麼實質的用處，而原生家庭也並不是就決定了你的一生，就像在《極限挑戰》中里，黃磊在最後說：
「所有起跑的比賽都是短跑，可人生是場馬拉松。
而沒有任何一場馬拉松，是由起跑好壞決定的。」
即便是我們與其他人相比，起點更低，家庭問題更重，但這也並非意味著我們沒有實現人生價值的機會。
不久前，在《中華詩詞大會》第三季奪冠的外賣小哥雷海為，買不起書店的書，他就每次去背幾首，回來再默寫下來。他曾經揣著一本《唐詩三百首》邊送外賣邊背詩，最後，他成為了冠軍。
從物質條件來說，雷海為的原生家庭不算好，甚至還有些糟。但是，這並不妨礙他成為一個更好的人。像雷海為這樣走出原生家庭困境的，大有人在。
原生家庭的情感支持，對一個人的影響更為持久。就算這樣，也有很多人選擇活出自己的幸福，在奔跑中把那些陰影拋在身後，而不再重複父母婚姻的不幸和原生家庭的痛苦。
我們復盤原生家庭，是為了未來跑得更遠、更輕鬆。與其沉迷於將自身性格、境遇中的不如意歸結於童年的成長經歷，不如意識到：
完全擺脫原生家庭的痕跡不是一蹴而就的，但誰又不是帶著問題在生活，而變得更好呢？
所以，先真正接納一個家族的苦與樂，不再一味地抱怨和抗拒，至少先讓自己向前走得輕鬆一些。現在，很多人學會了剖析自己的童年：
「我媽媽把我當貴族養著，但其實我們家只是普通家庭，所以我養出了一身的小姐脾氣，眼高手低。」
「我爸媽的感情一點都不好，看著他們的婚姻，我根本沒有結婚的打算。」
然而，經過進一步的了解我們往往發現，真正造成一個人困境的，並不僅僅來自於父母，更多的是來自於我們自己。
過去對人有影響，但是倘若一個人改變的動機強烈，並願意自我負責，過去就決定不了現在和未來。
所以，為了自己將來更平坦的路，我們需要經常提醒自己，對自己說：
在成年之前，發生在我身上的某些事，不是我的問題，我不需要為此負責；
但從今以後，我有能力為自己的人生負責，並且，我願意盡力去為自己、為我愛的人，創造一個有愛的新的家庭。我值得擁有更美好的人生。
我想，這才是我們了解原生家庭，剖析自己的意義所在吧。
