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梁朝偉給劉嘉玲道歉信曝光:6個字道盡婚姻的真相

你在親密關係里,說對一句“對不起”,很可能就能換來“沒關係,我愛你”。這個在關係里最重要的能力,希望你能學會。

01

很多親密關係的破裂

都是從不會道歉開始的

一直很喜歡劉嘉玲和梁朝偉這對夫妻。

劉嘉玲曾多次吐槽梁朝偉:不做家務,連燈泡都不會換,家裡裝修,他拎個箱子就走了,“我是媽媽、總管”。

不禁好奇,這樣一個“不食人間煙火”的男人,為什麼劉嘉玲能跟他戀愛20年、結婚10年,在一起整整30年還不膩?

直到之前我看到“梁朝偉道歉卡片”登上微博熱搜。

劉嘉玲在節目里很自豪地說,她的柜子里收藏著一大疊梁朝偉寫的道歉卡片,她偶爾就翻出來看看,調侃梁朝偉:“哎,你那個時候說對不起的話……你做錯了那個事情……”

聽完劉嘉玲說的,我覺得“對不起,我錯了”這簡單的6個字,足以秒殺一切愛情保鮮秘笈。

《女人有話說》節目截圖

如果你進入了愛情會發現,一句“對不起”可能比“我愛你”更難說出口。

關係里吵架後,我們經常習慣用錯誤的方式處理衝突,不懂什麼是道歉的正確方式。

有的人一味要求另一半道歉,不然就冷戰;

有的人喜歡用極端的方式強迫另一半認錯;

但有時候你越道歉,對方反而越生氣,關係越糟糕;

……

正確道歉是親密關係里的基本能力,但很少人會。

今年4月在浙江溫州,一對情侶竟然在高速路上停車吵架,女生要求男生下跪認錯。

女生:“你是不是不覺得你錯了?”

男生:“我錯了,我錯了。”

女生:“跪!跪不跪?不跪你不要走!我要是死了你後不後悔啊?”

男生被逼無奈,帶著滿腔怨氣下跪了。

他說:“我給你跪了,我們就不要在一起了。”

女生反問:“你是為了我們不在一起跪的是嗎?”

男生說,是。女生崩潰大哭。

根據他們的對話,男生已經不是第一次向女生下跪認錯了。

這種逼人道歉的方式,是典型的在關係里無法控制情緒的低情商表現。

道歉的能力,暴露了親密關係的幸福力。

很多親密關係的破裂,都是從不會道歉開始的。

02

為什麼我們在親密關係里,

道歉這麼難?

(1)“不願意道歉”的首要元凶:“錯不在我”的自我辯護心理在作祟。

電影《前任3》里,孟雲和女友林佳因為小事吵架宣告分手,並且“拒絕挽回,死不認錯”。

很多人說,在電影里看到了自己的影子。

孟雲向好兄弟吐槽,戀愛5年,每次吵架,“都是我哄她,我道歉”。

而林佳也跟好姐妹訴苦,“以前吵架,兩個小時內他肯定哄我”。

但關係不知不覺變了。孟雲一味的主動道歉讓他壓抑太久,耗盡了他愛的能量。他太累了。

“天子也有犯錯的時候吧,她沒有。”

孟雲覺得自己沒錯,是林佳太任性了。

林佳也覺得自己沒錯,是孟雲變了,不愛了。

這是“錯不在我”的自我辯護心理在作祟。

日常生活中的衝突幾乎都和自我辯護有關——想方設法證明自己沒有錯。

美國著名社會心理學家艾略特·阿倫森在《錯不在我》的書中提到,只要自我辯護在發生作用,人們就會拒絕承認錯誤,甚至會為了逃避責任而不惜撒謊。

阿倫森也認為,自我辯護的原動力是認知失調——指人們的認識與現實(或事實反饋)不一致的心理現象。

當實際結果不符合預期時,人會感到非常不舒服,為了平衡這種失調,就需要“解釋”甚至“捍衛”自己的行為,通常就會本能採用“堅信對方是錯的,自己是對的”來進行自我辯護。

(2)“不願意道歉”的第二個元凶:為了維護自尊。

很多情侶一吵架就陷入冷戰,完全零溝通。

孟雲覺得林佳鬧一會兒肯定會投降,他不相信林佳會真的敢搬出去住。

而林佳覺得孟雲一定會主動道歉哄她,偏要用搬走的方式試探孟雲的底線,逼孟雲道歉。

“Ta如果在乎我,一定會讓著我”。

一個以為不會走,另一個以為會挽留。

在林佳搬走的前一個晚上,她一直等著孟雲道歉,故意從孟雲身邊走過去拿行李箱,一次,兩次,三次。

而孟雲在客廳抽悶煙,三番四次去偷瞄躲在房間里的林佳。

但林佳一出房門,他就立馬假裝看電視、翻碟片、喝水。甚至上完廁所發現沒紙了,寧願翻垃圾桶找用過的廢紙,用手擦,也死活不肯開口叫林佳幫他拿一捲紙巾。

雙方每一次想開口,又欲言又止。因為,一開口就意味著“認輸”。

不願意“認輸”實質上是為了“維護自尊”,也就是要面子。自尊關乎我們在他人以及自己心中的地位。

“承認自己錯了”意味著承認自己不夠好,損害了我們的自我形象,由此導致在對方心中“地位”的下降,從而給內心帶來焦慮和恐慌。

因此便萌生一種維護地位的本能衝動,進入關係里比輸贏強弱的高度防禦狀態。

在關係里,只關心輸贏,便只能催化出對手和敵人,而不是用“我們”的統一戰線去解決共同的問題,最終兩敗俱傷。

阿波羅網責任編輯:李雨菡 來源:鳳凰娛樂 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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