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人為什麼會仇恨恩人?(深度好文)

一碗米養恩人,一斗米養仇人。

狗不能喂太飽,人不能對他太好。

01

2002年11月29日,剛出道的孫儷在閑暇時,看到了一則新聞。

一個衣衫襤褸的少年,正蹲在餐館最骯髒的角落刷碗。

少年因為家貧,幾乎天天都來餐館謀求雜活——而其中報酬,就是能讓少年飽餐一頓。

孫儷的惻隱之心,瞬間被觸動。

她很快聯繫到這個少年,給予一筆可觀的救助金。

她還給出承諾,會一直資助少年直至學業結束。

既然解決了錢的事,少年就開始專心讀書。

第一次高考,名落孫山。

孫儷鼓勵他,沒事,只要你願意讀,我就一直資助。

第二次高考,少年上榜了。

孫儷喜得不行,給他又是交學費,又是買手機,又是發生活費。

活活一個大菩薩。

可少年讀大學後,良心有點變味了。

他開始變本加厲地索求。

學校補助他6000元後,他藏為私錢,繼續向孫儷哭窮。

上周剛要了500生活費,他轉眼又是問孫儷拿。

上大學後,貧窮少年變成了吸血鬼,而且吸的一次比一次狠,一次比一次越發理直氣壯。

孫儷心一寒,斷了對少年的學業資助。

少年瞬間怒了!

他在網上對孫儷進行各種攻擊,罵她如何如何無情,說她怎麼怎麼踐踏他的人格。

他還寫了篇6000字的討伐文,公佈於媒體。

這真是令人匪夷所思:一個被救濟了10年的孩子,突然之間,卻恨不得把恩人置於死地。

看著如此赤裸裸的仇恨,孫儷含淚哽咽:“這世界這麼了?人和人之間還有真誠嗎?”

02

可惜,人心從來都不可測的。

你對他第一次施捨時,他可能感激涕零,恨不得跪到你腳下。

當你第100次施捨時,他卻可能狠不得殺了你,然後站到你的位置,擁有同你一樣的資源。

這種白眼狼,在我們生活中並不少見。

那麼,這種從感恩到仇恨的心理逆轉,是怎麼形成的?

《幻想即現實》里給出答案:

這種人,在意識層面,受倫理道德約束,我感激你;但在潛意識層面,卻有一種相反的情感,那就是仇恨。

施以援手的人,除了會獲得良心的安寧,還會附帶道德和地位的優越感。

而被幫助的人,在意識層面是開心的,因為你解決了ta物質的需求。

但心靈深處,ta卻是憤怒的,是嫉妒的,是帶有仇恨心理的。

因為人天生就有著追求平等,追求卓越的精神渴求。

因為被幫助,就意味著自己無能、弱小,卑微不如他人。

於是,仇恨油然而生,嫉妒心也持續發酵。

03

我給大家講一個典故。

古時,有對鄰居,關係甚好。

有一年,天降災難,其中一戶人家顆粒無收,全家都陷入了饑寒交迫的困境。

另一家,因為做生意發了財,成了富人。

這時,富人給窮人送去了一碗米。

窮人接過米後,感動得眼淚都快出來了,說滴水之恩,日後定當湧泉相報。

後來,窮人熬過了最困苦的歲月,但是日子還遠比不得富人。

富人出於好心,又送給窮人一斗米。

窮人拿著一斗米回到家後,瞬間發飆了!

他四處開始說富人的壞話:你這龜孫子,家裡有那麼多糧食,為什麼就不能多給點?

這一斗米頂個屁用?吃完老子還不是繼續挨餓?

於是,恩人變仇人,兩家從此絕交。

這也就有了那句俗語:一碗米養恩人,一斗米養仇人。

窮人接受一碗米的施捨時,內心是“快樂”遠大於“仇恨”的。

可當窮人接受一斗米的施捨時,他內心就成了“嫉妒”大於“快樂”,“仇恨”強於“感恩”。

因為每次受助時,窮人潛意識裡,就會滋生出一種因卑微而產生的仇恨。

與之對抗的,是自己的道德和良知。

最後,當潛意識仇恨積累得越來越多,自我道德良知已無法將它壓制時,人就變成了白眼狼。

比如那個攻擊孫儷的少年。

他一個本科生,在認知層面肯定也知道,人家幫我是情分,不幫我是本分,憑什麼必須按我意願來?

但沒辦法,他內心深處就是恨孫儷,嫉妒孫儷。

積累了這麼久的情緒,突然爆發出來,也就懶得管是非對錯了。

04

仇恨幫助自己的人,這是一種普遍存在的微妙心理。

但它被道德和良知壓制。

它存於潛意識裡,平時很難被我們所察覺。

是的,這又是一樁人性之惡。

但這個可悲的真相,也給我們敲響了兩個警鐘。

1.不要讓自己成為白眼狼。

首先,覺知我們潛意識裡的仇恨,讓它自然流露出來。

這個我曾有體會。

有段時間,我稿子寫得特別爛,爛得我都不好交給主編審核。

主編脾氣很好。

看到我的爛稿後,沒有直接斃掉,也沒有大發雷霆,而是逐句給我指出問題,讓我好好修改。

講真,對於這樣的幫助,我心裡特別特別感激。

但是,就在我改稿時,偶然會有一種可怕的情緒,瞬間溜過我的腦海。

那是一種稍縱即逝的仇恨。

憑什麼你可以對我指指點點?

憑什麼我不可以是你主編?

就你聰明?

......

覺知自己潛意識裡的怨氣後,我開始觸碰它,接納它,使它與理性碰撞,而非用理性壓制。

斯科特說,正視妄念,就是化解妄念。

只有這般,我們才不會讓潛意識的仇恨,積少成多,成為我們思想和行動的希特勒。

再者,讓自己學會感恩。

人從來都是善惡共同體。

只有當你善念遠勝於惡念,感恩之心遠強於嫉妒之心,惡,才不易被激發。

我們的良心,才不至於被本性所淹沒。

2.狗不能喂太飽,人不能對他太好。

《世說新語》里講過一個事。

一女兒在出嫁前,收到母親告誡:“你到了婆家,盡量少做‘好事’。”

女兒問:“不做好事,那可以做壞事嗎?”

母親答:“‘好事’都做不得,壞事就更不能做!”

這位母親說的“好事”,自然就是無底線的對別人好。

因為恩人變仇人,有時就是一碗米和一斗米之差。

因為白眼狼連他自己都不知道,自己為什麼會這麼忘恩負義。

尤其當你為尊,他為劣,你是強者,他是弱者時,你更是要帶有分寸感的,去為對方付出。

那分寸在哪呢?

在對方的良知里,也在你所能承受的背叛極限值中。

所以,不做白眼狼很好,不盲目做雷鋒,也同樣重要。

愛人的前提,是自愛。

而心中一直有愛的前提,就是讓這份愛,在浮世中免受傷害,在人性善和惡的摩擦之下,依然不失它最初的那份光澤。

阿波羅網責任編輯:趙麗 來源:自由新青年V 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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