80後已經進入中年，家裡上有老，下有小，外面要鬥天鬥地討生活，著實不易。怎麼辦？其實不管是幾零後，人這輩子都要經歷過這麼一段艱苦歲月的洗禮。要扛過去，要活通透。
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朋友小周跟我講了一件令他倍感鬱悶的事。
前不久，他在老家的一位侄子剛從大學畢業，打算留在z城找工作，就提出要借住在他家。
一開始，他也很乾脆地答應了，覺得大家都是親戚，能幫就幫。
令他完全沒想到的是，原來的好心好意卻換來了大矛盾。
而問題的根源就在於，他侄子從頭到尾就不把自己當外人看。
因為侄子要外出找工作，每天晚上，小周的愛人都會先煮好了飯，然後等客人回來。
結果常常是等了半天，他才會姍姍來遲地打來電話，說自己有事不回來吃飯了。
不僅如此，房間他也從來不收拾，換洗的衣服都是直接丟在一旁，然後沒事就抱著手機埋頭玩遊戲，好像理所當然就會有人替他整理一樣。
小周的愛人原本就家庭工作兩頭忙，現在變成還要多照顧一個人，時間久了，自然會有意見。
有好幾次，小周看不過去了，也試著委婉地和侄子提意見，可結果卻是，人家的反應比他還激動。
對他侄子而言，我把你當親叔叔看，才隨意了一點，你跟我計較這麼多小事，就是明擺著在找藉口催我搬走。
聽到這些理直氣壯的話，小周真的感覺自己有理說不清。
和我聊起這件事的時候，他告訴我，他已經下定決心了，等幫他侄子找到租處後就讓對方搬出去。
否則，再這樣相處下去，問題肯定只會變得更嚴重。
那天聊到最後，他無奈地嘆了口氣，問我：「難道因為是親戚，就連基本的禮貌和尊重都不需要有了嗎？」
當然不是。
人與人相處，無論親疏，以禮相待都是最基本的素養。
如果只心安理得地享受對方施與的善意與幫助，卻完全不顧及別人感受，那麼很顯然，這不過是借熟人之名，行自私之實。
「太不把自己當外人」，實際上就是「太以自我為中心」。
而長此以往，必定只會讓你的人際關係變得越來越差。因為你對待他人的態度，決定了他人回應你的方式。
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事實上，真正有教養的人，心裡都標有屬於自己的人際關係尺度，而這個尺度，就是對分寸感和界限感的把握。
張姐是我認識的一位職場前輩，擁有超級好人緣的她，不僅在生活中備受朋友的歡迎，工作中也深得領導和同事的認可，是圈子裡公認的「人氣王」。
與張姐相處是一件很舒服的事，因為她待人接物總是很有分寸，熱情卻不失周到。
即使和熟識的人在一起，對於一些私人的話題，她也只會點到即止地提供一些自己的建議，不該說的不說，不該問的也從不多問。
有一次，我和她一起參加聚餐。
飯桌上，有人忽然提及一個過去的老同事聽說對方離了婚，又生了病。
一時間大家眾說紛紜，把關於這個人的很多陳年舊事都議論了個遍。
唯有張姐從頭到尾都不怎麼發言，只淡淡地說了一句，如果不了解真實情況的話，還是不要對別人做太多評價。
直到後來，我才知道，其實張姐很早之前就知道對方生病的事了，還去看望過。吃驚之餘，問她為什麼要裝作什麼都不知道。
她笑笑，說：「再熟的朋友之間，也不應該隨便談及隱私。」
確實。
不以熟識為藉口而忽視分寸，是人際交往最基本的禮儀。
熟不拘禮是一種隨性，但懂得熟而不越界，不逾矩，才是一種修養，一種智慧。
無論什麼樣的關係，要想維持好它，都離不開應有的界限感。
這不單是為人處世必須遵循的原則，更是衡量一段關係能否走得長久的前提。
所謂將心比心，方得真心，講的也正是這個道理。
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細節見人品，處事顯教養。
很多時候，對別人提出要求或是做出評價都很容易，難的是換位思考，回過身來查看自己的言行。
這也正是為什麼，在生活中，我們經常會看到有一些人，總是習慣拿一種理所當然的態度對待身邊的人。
覺得既然大家都這麼熟了，就沒必要在乎太多細節，結果卻在無意間傷人又傷己。
其實，越是親近的關係，越值得我們用心去維護和經營。
特別在熟人交流中，因為知根知底，更應該要注意有所顧忌，避免去隨意碰觸別人的隱私，也不要去揭別人的短處。
孔子《論語》中有一段話：
「見齊衰才，雖狎，必變。見冕者與瞽者，雖褻，必以貌。」
意思就是說，見到服喪的人，即使是親近者，也必定要改變神色，表示同情；
見到戴著禮帽的人和眼盲的人，即使是熟人，也要表示禮貌與友好。
在我看來，這段話很形象地道出了教養的本質。
因為一個人的教養，正是在於對他人的周到和體諒，而非以己度人。
他們懂得換位思考，能夠想別人之所想，應別人之所急，並從中掌握人際關係的界限感。
讓自己在任何時候都能做到行為得當，不疏於禮。而這樣的人，自然也最容易獲得他人的尊重和認可。
世事洞明者，不以世故待人。
尊重身邊的每一個人，保持以禮相待，才能讓我們的人生之路越走越寬。
