在成年以後如果和家人、戀人、朋友、同事發生了衝突，他們在情緒的最高點總喜歡拋過一句「某某某，你能不能成熟一點」帶著指責，帶著無奈。似乎無論是失職、失業、或者失戀，我的憤怒都可以被這句話給打壓下去，瞬間回到現實的感覺。
但我想問，那究竟什麼是真正的「成熟」，是不是你讓我成熟點，你就已經做到成熟了呢？
今天咱們來聊一聊，心理學當中的「心理成熟」都有哪些重要特質。
感受到情緒，是心理成熟的開始
首先你要明白，在人與人相處時，面對面時，真正心理成熟的人是不僅感受到了自己的情緒，也要能感受到對方的情緒。也就是說，那些指責你不成熟的人也不一定就心理成熟，只是他接受不了你只活在自己頭腦和情緒當中讓大家很不舒服的感覺。
一個真正心理成熟的人，也絕對不是心裡都難過瘋了，還強裝淡定，壓抑自己的情緒和感受，這樣只會是更多的內耗，讓自我矛盾升級，對自己的傷害更大。
一個心理成熟的人，要先承認自己真實的感受，並能理解自己，懂得自己的無能為力和渺小。然後也能真實的表達自己需要別人的訴求，渴望別人可以給些共鳴和安慰，但絕不是非要給的綁架，因為每個人都有自己的難處。
當這些被承認和看清的時候也就是接受了客觀現實，那既然生活會出現問題，該做的事就是解決問題。不論是「時間倒回機」，還是「錯事橡皮擦」都是不現實的幻想，所以認清現實找出問題發生的本質原因才是最好的選擇。而且人生就是來嘗試的，沒有問題怎麼進步，這絕對不是壞事，而是機會。當你這麼思考問題的時候恐懼和焦慮也會被殲滅，那還怕什麼呢。
遺憾的是，生活中，我們往往習慣了先評價，然後拼命計較眼前的得失。而不是尊重自己的感受和對方的感受，也看不清現實中究竟發生了什麼。最簡單的吧，明明想拒絕，卻又會不自覺的用各種標準來評判自己，比如：你這樣不友善，你這樣太自私……，那你就接受吧，也不行，又有個聲音批評自己：你太軟弱，爛好人，活該被利用。糾結吧，焦慮吧，那為什麼不想一想究竟是哪裡出現問題了呢，你都不能誠實面對自己所以也無力誠實面對別人。這樣只會一次次內耗掉你的自信和自我。
尊重獨立，是心理成熟的基礎
獨立，就是作為一個獨立的個體首先要有判斷的獨立，決定的獨立和經濟的獨立。
什麼是判斷的獨立？就是在成長的過程中，對於孰是孰非要有自己的判斷力，而非是家長的複讀機，老師的傳話者，書本的執行者。因為世界的發展是很多生命體的進化和繁衍過程，沒有誰有權利評價孰是孰非，站的角度不同，體驗感受不同做出的判斷也不同。成熟的人不是會強加自己的判斷給別人，而是尊重對方的獨立和自己的獨立，存在即合理。
有遺憾的是，大多數孩子被自以為是的爸媽從小剝奪了判斷權，最後還責怪他們沒有自我和力量去承擔自己的責任，唉，你們怎麼說都有理。
說到被剝削了獨立判斷力的人，你是不是以為不多，但你去看看太多了。比如，那些工作和親密關係中總喜歡說「隨便」的人，你真的隨便了，他們又不樂意。其實他們就是不想承擔責任才拒絕判斷的啊，然後沒達到他想要的結果，他又不太開心覺得你沒照顧他們的感受。
和這樣的人相處太累，因為真的是費力不討好。壓力給你，但你還要真能猜對我想要怎麼樣，事實是太久不判斷他根本不知道自己要怎樣。
經濟獨立，是成熟的重要衡量標準。
如果你還處於啃老階段，就不要怪他們干涉你太多。因為成年人的最大標準就是經濟獨立，而你明明沒獨立，他們干涉你擔心你不放心你的決定不是很正常，誰家會讓一個孩子來做主。依賴久了可能也就習慣了，那些抱怨孩子啃老的爸媽該想想，其實這難道不是你在為自己的自以為是，拼命控制埋單嗎？
他的不成熟與你們有關。
邊界，是心理成熟的保障
一個人只有努力讓自己強大有力量保護好自己的邊界，才有可能獨立思考、獨立判斷、獨立決策。
邊界線不清的人一般分兩種，一種是過分自戀的控制，一種是無能為力的依賴。
而這兩種人似乎又是同一種人，會在遇到比自己力量弱的人時很有控制欲，在對方身上伸展自己的存在感。遇到比自己力量強的人時想要依賴，為了一份依賴可以放棄自我，放棄自由和獨立成為附屬品。
卻總不能在關係中保持獨立的姿態應對，這也是為什麼你遇到的人總不對的原因。我們每個人都是需要爆滿的關係來滋養自己的，所以一段關係絕不是一方扮演控制，一方扮演依賴。而是彼此在關係中放下自戀都能安全依賴，卻也依然有你有我獨立完整。
這就是今天和大家分享的心理成熟的人都有什麼樣的特質，希望你能勇敢的成為這樣的人。因為人生就是一個成長的過程，一手爛牌能打好一手好牌也能打爛，就看你要怎麼做了。感謝有你陪伴，悠悠情感願陪伴你終生心理成長。
