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所有父母必須接受的真相:你什麼樣 孩子什麼樣!

你想讓孩子成為什麼樣的人,你就去成為一個什麼樣的人。

家長身上的很多行為習慣,往往都會給孩子帶來深遠的影響。可以說父母是什麼樣,孩子就有可能什麼樣。

不信,你看下面這些家長最容易誤導孩子的壞習慣:

一、爭吵不迴避,錯了不道歉

知乎上有個話題:夫妻吵架,孩子是什麼感受?印象最深的一個答案是:

「每一分鐘都是煎熬,讓我想逃離,爸爸媽媽經常吵得面紅耳赤,甚至在我面前大打出手,這麼多年了,我還是經常會被父母吵架的夢嚇醒。」

在孩子面前,為了一點雞毛蒜皮的瑣事爭吵,甚至大打出手,這是最讓孩子恐懼的事情,他恐懼的不是爸爸媽媽吵架離婚,而是,爸爸媽媽不愛自己了。

父母吵架是小孩子的恐怖片,你只管盡興上演,只不過何必叫孩子做觀眾。

有人問,夫妻之間,難道要一直在孩子面前和和睦睦,相敬如賓,不爭不吵?

不是的。

日子過久了,兩個人有矛盾、吵架是很正常的事。

重要的是吵架之後,兩個人的態度。是接著冷戰、不言不語,讓家裡繼續瀰漫負能量,還是好好道歉,跟孩子說明:爸媽吵架,是兩個人之間溝通出了問題,但這不會改變爸爸媽媽永遠愛你的事實。

二、花錢太大方,溺愛沒原則

家長分為五個層次,就像金字塔,越往上,人越少。而捨得為孩子花錢,是層次最低,也最簡單的事情。

養孩子要花錢嗎?

當然要!物質是基礎,但教育它不單單是砸錢那麼簡單。

吃最好的、穿最好的、用最好的,上最好的學校,對孩子有求必應,結果孩子可能還是一身毛病。

為什麼會這樣?因為得到東西太容易,孩子就不會太珍惜,更不會感恩,甚至覺得這是理所應當的事情。

湖南衛視的《變形計》節目中有位主人公,十分叛逆,在學校打架、頂撞老師,回到家裡,對著父母,也沒有好臉色,經常要錢,一旦要不到就發脾氣。

這個孩子變成這樣,父母有很大的責任。他的爸媽忙於工作,很少陪伴孩子,出於補償心理,瘋狂溺愛孩子,不停地塞錢。等把孩子接回身邊時,已經為時已晚。

《窮爸爸、富爸爸》中寫道:「所謂成功,就是有時間照顧自己的小孩。」

只在物質上溺愛,本質是父母對教育的一種逃避。

三、說話不把門,言行不一致

韓國有個男孩子從來不抽菸。

小時候,男孩的爸爸是個菸鬼,一天至少要抽3盒以上的煙,每天一家人看電視時,就要被迫吸很多二手菸。有一天,孩子終於受不了就跟爸爸說:「爸,你能不能不抽菸啊。」

爸爸一開始還想說點什麼,但話到嘴邊,又咽了回去。

他盯著孩子看了一會說:「如果爸爸從現在開始不抽菸了,你長大後也能做到不抽菸嗎?」

孩子拼命點頭,從那天起,這位父親真的再也沒有抽過煙,而孩子長大也履行了對爸爸的承諾。

這就是真正的言傳身教吧。

父母光說不做,對孩子的影響是很惡劣的。

當你一邊在諄諄告誡孩子怎麼做才是對的,一邊習慣性地呈現給孩子反面的行為,長此以往,孩子無法建立正確的行為準則,價值觀就會出現混亂。

世界上有兩種父母,一種父母,是孩子一輩子的榜樣,另外一種是讓孩子下定決心,長大不要活成父母一樣。

希望我們都是第一種父母。

四、總拿別人比,總也不滿意

我曾目睹一對母子吵架,媽媽說:「真羨慕你們,孩子懂事,你看我們家這個,每天不知道要操心多少回!」

結果孩子生氣地說:「你那麼喜歡他,找他做兒子好了!」頭也不會地跑了。

幾乎80%的孩子,小時候都被「別人家的孩子」的陰影籠罩過。

小時候被比較乖不乖,讀書的時候被比較成績,成人後被比較工作,結婚後被比較婚姻。

中國的父母常常對自己孩子吝嗇欣賞的眼光,總拿孩子跟別人比,但總也不滿意。

而孩子內心深處都渴望著被父母理解、認可。

丹.格林伯格在《讓自己過上悲慘生活》一書中曾說:「如果真的想讓自己過上悲慘的生活,就去與他人做比較吧。」

愛孩子,就理應愛他本來的樣子。

五、回家不陪孩子玩,對孩子不耐煩

很多父母,對孩子的陪伴都是摻著水分的,雖然每天在孩子身邊,但孩子卻感受不到父母的關注和愛。

很多孩子童年記憶里,整天捧著手機躺在沙發的爸爸媽媽,忙著刷朋友圈、抖音微博,點讚評論。

網上有個孩子曾經在作文中控訴自己的爸爸玩手機,他說:「爸爸已經不是我的爸爸,他是手機的爸爸。」

繪本《企鵝爸爸愛上網》中也有一個沉迷於網絡的企鵝爸爸,小企鵝說:「爸爸上網的時候,根本顧不上我......我已經很長時間沒有一個真正的爸爸了。我只有一個虛擬的爸爸。」

父母在陪伴孩子的時候玩手機,多數孩子變得焦躁不安,很容易讓孩子產生忽略感,有的孩子甚至認為在父母眼中,自己不重要。

對於孩子來說,父母的有效陪伴期真的不長。等到孩子上大學,找工作,擁有了自己的家庭,就不再需要你的陪伴。

趁著孩子還小,就多陪陪他吧。

責任編輯: 王和   來源:錢志亮 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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