新鮮事 > 萬花筒 > 正文

夫妻二人 過得不好又離不開 不妨試試「阿倫森效應」

01

某著名社會心理學家,曾經做過這樣一個實驗:他將實驗者分為四組,對同一個人進行評價。

第一組進行誇獎,第二組進行貶低,第三組先褒後貶,第四組先貶後褒。

實驗過後,被評價的實驗者,表示對第四組最具有好感,對第三組最討厭。

每個人在自己心底,會對一個人或一件事情有或多或少的期待值。

當對方持續性地向你表達讚揚的時候,自己會不自覺地洋溢起對他的好感;

可當他一直對你的言行或舉止進行貶低的時候,你也會下意識的減少一些與他交流的興趣。

而這便是阿倫森效應。

舉個例子來說:

當你興致勃勃地和丈夫分享,說自己抓娃娃只用了三次就抓到了一個玩偶,可丈夫卻回答你:「這有什麼可驕傲的」。

當你因為失去了一份工作心情非常低落,一個人躲在房間生悶氣的時候;

丈夫過來溫柔地抱著你說:「失去你,是公司的損失,我老婆這麼優秀,還愁找不到好工作麼」。

相比之下,這兩種夫妻相處狀態,你會更喜歡與誰共度一生?

應該有大部分人會選擇後者。雖然後者是為了安穩所以說一些「漂亮話」;

但夫妻本就是在平淡中尋找樂趣,在困難中相互扶持。

而在這途中,適當的一些「甜言蜜語」,說一些「看起來很假但卻充斥著愛意的誇獎」;

不僅不會成為彼此生活的絆腳石,反而會是彼此的「增甜劑」。

夫妻之間想要相濡以沫,長期相守,最重要的是學會交流。

能夠在言語上相互支持,而不是相互貶低,使彼此變得消極。

所以,想要維繫一段長久的夫妻感情,最重要的是要學會「阿倫森效應」。

02

好生活是「夸」出來的

為什麼那麼多人喜歡聽「好話」?

心理學上曾有這樣的答案:

當一個人在受到讚揚之後,他的自尊心會得到極大地滿足,能夠激發起他繼續前進的動力,提升生活的積極性;

同理,當你對一個人持續性的貶低,會漸漸消磨他對你的好感,逐步減少與你相處的動力。

夫妻相處也是同理。

經常會看到有的妻子,在丈夫因為應酬喝醉了難受的時候;

第一句話不是關心,而是埋怨說:「整天就知道喝」,選擇性地去忽視丈夫為家庭做出的犧牲。

當然還有的夫妻,在結婚紀念日的時候,妻子開開心心打扮了自己一番,漂漂亮亮去見丈夫的時候卻被吐槽說:「老夫老妻了,打扮給誰看」。

雖然他們心底里是互相喜愛的,前者的妻子在吐槽老公之後,也會非常盡心的去照顧他;

後者的丈夫在調侃妻子之後,心底里也會因為妻子的漂亮感到開心。

但是「刀子嘴豆腐心」的相處方式,在婚姻里,其實並不提倡。

畢竟心理上的內部支持和鼓勵終究沒有行動上的外部支持有力量。

說白了便是,你的誇獎與鼓勵要放在明面上讓彼此都能看得到,你心底里愛他那也只有你自己知曉。

只有說出來,用行動去表達出來你對他的肯定,才能真正地提升夫妻間的生活品質。

好生活是「夸」出來的,因為誇獎潛台詞是對彼此做法的肯定、愛情的肯定。

當婚姻漸漸步入平凡的時候,適當的誇獎一下,也會給彼此的婚姻帶來別樣的驚喜。

03

為誇獎而「夸」,容易起反作用

朋友小李在剛開始追求張娜的時候,充滿著熱情。

他會每天接送張娜上下班,還會經常對張娜說一些甜言蜜語。

比如:「有你,我整個世界都亮了」、「你在我心底里最美,沒有人能夠比得上你」等等。

但這份熱情並沒有持續多久,兩個人交往一年之後,小李便開始用忙作為藉口,不再去接張娜上下班。

當張娜打扮自己的時候吐槽她,在張娜工作得到認可的時候冷嘲熱諷。

兩個人最後鬧得不歡而散。

在使用「阿倫森效應」時,最忌諱的便是前後不一。

因為你剛開始的誇讚提升了她對你的期待值,她會覺得與你相處是開心的,不斷提升對你的好感。

但是你漸漸地對她敷衍,冷淡之後,她內心的失望感會與日俱增,從而對你產生厭煩。

無論是戀愛還是婚姻,最重要的是真心以待、誠心以對,並不是三天打魚,兩天曬網憑著一股新鮮勁。

所以說,無論使用什麼方法去經營自己婚姻,最重要的前提是彼此的真心,有了真心才會有夫妻相濡以沫的可能。

責任編輯: 趙麗   來源:情商學堂 轉載請註明作者、出處並保持完整。

本文網址:https://tw.aboluowang.com/2020/1119/1524805.html

萬花筒熱門

相關新聞

➕ 更多同類相關新聞